Hogyan lehet helyesen kilépni a konfliktushelyzetekből. Hogyan lehet kilépni a konfliktusból? Amíg érzelmeink uralma alatt vagyunk, lehetetlen tárgyilagosnak lenni

A konfliktusok az életünk részei, sajnos nem kerülhetjük el őket. De léteznek pszichológiai módszerek arra, hogy egy konfliktushelyzetből hogyan lehet helyesen és veszteség nélkül kikerülni, sőt, hogyan lehet azt a maga javára fordítani, vagy nagy és értékes tapasztalatokat szerezni belőle. A pszichológia tudománya meglehetősen fiatal, de már nagy előrelépést tett az emberi temperamentum és jellem tanulmányozásában. És sok pszichológus kifejlesztett néhányat univerzális tippek hogyan kell viselkedni egy konfliktus során. Akinek van ilyen tudása, annak előnye van, de nagy a felelőssége is.

A pszichológusok azt találták, hogy egy veszekedés során az emberek 90%-a kizárólagosan helyesnek tartja álláspontját egy konfliktuskérdésben, és kategorikusan megtagadja az engedményeket. Bármi legyen is a konfliktus oka, az vagy a vereségeddel, vagy egy olyan személlyel való kapcsolat megromlásával végződik, aki 5 perccel ezelőtt nagyon közel állt hozzá. Ilyen helyzetekben ajánlatos engedményeket tenni, és esélyt adni ellenfelének a vita megnyerésére. Ne vegyen részt nyílt konfliktusban vagy értelmetlen vitában, még akkor sem, ha beszélgetőpartnere provokálni akarja Önt. Használja a bölcsek taktikáját, amellyel minden vitából győztesen kerülhet ki – ismerje el, hogy beszélgetőpartnerének igaza van. Ez a technika minden ellenfelet megzavar, lehűti lelkesedését és más irányba tereli a gondolatait. Ha a beszélgetőpartner továbbra is agresszíven viselkedik Önnel szemben, ebben az esetben a legjobb kiút az, ha egyszerűen kilép a vitából, mégpedig a szó szoros értelmében. Ez a technika lehetőséget ad a beszélgetőpartnernek viselkedésének elemzésére.

Nagyon gyakran a veszekedések során az emberek nem uralkodnak magukon, és olyan szavakat mondanak ki, amelyek soha nem hangzanak el egy normális beszélgetés során. Az ilyen érzelmes kijelentések örökre megszakíthatják két közeli ember kapcsolatát: férj és feleség, szülők és gyerekek, barátok vagy rokonok. Ezért nagyon fontos elkerülni a veszekedést, de ha ez megtörténik, akkor próbálja meg elkerülni konfliktushelyzetek valamint a veszekedés második résztvevőjének címzett kontrollálatlan érzelmek és kijelentések.

Minden kapcsolatban eljön egy bizonyos pont, amikor az egyik fél változtatni szeretne valamit a kapcsolatban. Ugyanakkor az emberek elégedetlenséget éreznek, érzelmileg kezdenek eltávolodni egymástól, mikrorepedések jelennek meg a kapcsolatokban, amelyek helytelenül viselkedve a legerősebbnek tűnő kapcsolatokat is tönkretehetik. A felfokozott szenvedélyek időszakában gyakran lehet hallani kölcsönös szemrehányásokat, vádakat, és egy ilyen beszélgetés emelt hangon szólal meg. Ez már a konfliktus szélső szakasza. Amikor az elégedetlenséget és a helyzettel való elégedetlenséget először elhallgatják, felhalmozzák, majd robbanás formájában megtalálják a kiutat. A helyzet ilyen alakulásával emlékezni kell arra, hogy a kiabálás és a szemrehányás nem segít megoldani a problémát, hanem éppen ellenkezőleg, súlyosbítja a jelenlegi nehéz helyzetet, mivel az ember az agresszió bármely megnyilvánulására ugyanazzal az agresszióval reagál.

A kritika és a vádak sem a legjobbak a legjobb lehetőség kapcsolatokat rögzíteni. Még a leghűségesebb kritika is, amelyet a vita hevében fogalmaznak meg, mindig sérti a bírált személy méltóságát, és a személyisége vagy területe elleni támadásnak tekintik. Ily módon működni fog az ősi archetipikus ösztönt kiváltó tudatalatti mechanizmus primitív ember aki bármilyen eszközzel kénytelen megvédeni magát az ellenséges világtól. Amint azt a pszichológusok kifejtik, a kritika hamarabb ad fát a fellobbanó tüzet, mint eloltja, hiszen a „bumeráng” elv óhatatlanul működik: a kritikákra válaszul még nagyobb érzelmi intenzitású kritikák vagy vádak következnek. Ezért minden konfliktushelyzetben jobb, ha betartja a pszichológusok ajánlásait: kezdje az ellenfél dicséretével és érdemeinek elismerésével, és magát a kritikát próbálja meg nagyon lojálisan kifejezni, nehogy szemrehányásnak tűnjön.
Soha ne folyamodjon fenyegetéshez vagy zsaroláshoz. Az ilyen kifejezések az alárendeltség érzését keltik a beszélgetőpartnerben, ami kizár minden lehetőséget a probléma békés megoldására.

Bármi legyen is a helyzet, próbáljon emlékezni arra, hogy az emberi természethez tartozik a hibák elkövetése és néha irracionális cselekvés. Ezt a szabályt szem előtt tartva a legnehezebb, pszichológiai szempontból olyan helyzetben is, amikor beszélgetőpartnere rosszul uralja érzelmeit, helytelen megjegyzéseket tesz Önről, nyíltan kifejezi elégedetlenségét, legyen nyitott és őszinte, ellentétes magatartással beszélgetőpartnere viselkedése. Tudományosan bebizonyosodott, hogy a veszekedés elkerülése és a helyzet békés megoldása csak akkor lehetséges, ha az egyik konfliktusban álló fél rugalmas.
Ha a meglévő kapcsolatod fenntartása fontosabb számodra, mint az igazad legyen, légy bölcs ember: legyél az első, aki elismeri, hogy tévedsz, még akkor is, ha nem te voltál a konfliktus bűnöse. Ez a pszichológiai technika lehetővé teszi a tomboló szenvedélyek csillapítását, és a legtöbb esetben a tévedés beismeréséhez vezet.
Ha sikerült időben eloltani a konfliktust és javítani a kapcsolatokon, akkor a jövőben soha ne emelje fel ezt a konfliktushelyzetet, nehogy kellemetlen emlékeket idézzen elő.

És ezek pszichológiai technikák ez nem jelenti azt, hogy fel kell áldoznia a véleményét. Miután a konfliktus megszűnt, megpróbálhatja meggyőzni beszélgetőpartnerét az Ön álláspontjáról. Ugyanakkor próbálja meg úgy előadni a véleményét, hogy ellenfele a sajátjaként érzékelje, de ne juttassa logikus következtetésére. Próbáld nyugodt hangnemben és barátságosan előadni a véleményedet. És ez nem tekinthető képmutatásnak – ez a megközelítés azt jelenti, hogy több vagy egy bölcs ember, akinek mind maga a vita eredménye, mind a baráti kapcsolatok megőrzése fontos a beszélgetőpartnerével. Az ilyen helyzetekben a hamis büszkeség hamis tanácsadó.

TaroTaro sok sikert és jólétet kíván.

Talán egyik ép eszű és jó emlékezetű ember sem szereti a veszekedéseket és a konfliktusokat, inkább a békés életet részesíti előnyben. Megértjük, hogy a veszekedések rosszak, tönkreteszik a kapcsolatokat, tönkreteszik önmagunkat. De továbbra is vitatkozunk. Miért? Lehetséges-e megállítani és nem kezdeni egy konfliktust? Mi a teendő, ha mégis megtörténik? Inna Khamitova pszichológus, a Szisztémás Családterápiás Központ oktatási igazgatója válaszol ezekre és más kérdésekre.

- Mi a konfliktus mechanizmusa?

- A Kreutzer-szonáta című filmben van egy felvétel: boldog családi reggel, reggeli, házastársak az asztalnál. Defókuszált a tekintete az űrbe. Újságot olvas. Aztán a kamera követi a feleség tekintetét, és észrevehető, hogy ez a tekintet valójában nem töménytelen és jóindulatú, hanem dühös. És nézi, hogyan billeg a cipője hegye, és mivel az asztal lábát érinti, az egész asztal megremeg, a kanál pedig csörömpöl a csészén... Aztán kiderül, hogy a férj valóban elkerítette magát egy újsággal, és nagyon feszült. Mintha hallaná, amint a felesége tejet iszik – a kortyok fülsiketítően zengnek a fülében. Az operatőr nagyon jól átadta ezt a feszültséget, ami a levegőben lebeg, amikor mintha mikroszkóp alatt vizsgálgatják egymást az emberek.

És akkor - robbanás, botrány... Beérhet a konfliktus különböző feltételek, de a lényeg ugyanaz: konfliktus akkor keletkezik, ha a felek bizonyos kérdésekről, stratégiáról, egy szituációban való viselkedésről eltérően vélekednek, és ha mindkettőjüknek fokozott az érzelmi stressz szintje. A nézetek különbsége önmagában nem ijesztő: mindannyian különbözőek vagyunk, és másképp tekintünk egyes valóságokra. De általában normális állapotban az emberek egyszerű párbeszéden keresztül rájönnek erre. Tehát például, ha neked és nekem más a véleményed valamiről, és ugyanakkor mindketten nyugodtak vagyunk, te elmondtad a véleményed, én nyugodtan hallgattam, meséltem a sajátomról, és mindketten megpróbáltuk megérteni egymás álláspontját. . Konfliktus akkor keletkezik, ha nemcsak eltérő nézeteink vannak, hanem egyensúlyhiányban vagyunk: dühösek, dühösek. És nem feltétlenül egymásra. És nem szükséges, hogy az általad kifejtett nézőpont befolyásolja az érdekeimet. Például olyan hangnemben beszélsz velem, amit mondjuk a szüleimtől hallottam tinédzserként. Érzelmi stressz esetén pedig bármilyen, még a legjelentéktelenebb ok is elég ahhoz, hogy konfliktus kitörjön.

Az ilyen konfliktus inkább munkahelyi helyzetre jellemző, olyan emberekre, akiket nem kötnek össze érzelmi kötődések, mint egy családban. Van egy másik oka is a konfliktusnak a családban: Tegyük fel, hogy nő a feszültség a házastársak között, amit vagy a viselkedéssel való elégedetlenség, vagy az eltérő nézetek, vagy az indokolatlan elvárások okoznak (ezer oka lehet). Ugyanakkor egyikük sem beszél a másiknak az elégedetlenségéről, attól tartva, hogy tönkreteszi a kapcsolatot. A feszültség pedig gyűlik és gyűlik.

- Ha ebben az esetben alatt forró kéz Valaki más kapja meg az egyik házastársat?

Ha nő a feszültség, a házastársak különböző okok miatt elégedetlenek egymással, ugyanakkor félnek beszélni egymással, az elégedetlenségüket a gyereken is kivehetik. Sőt, itt mindig könnyű okot találni: nem készítetted el a házi feladatot, nem tetted el a játékaidat, rossz osztályzatot kaptál. Ebben a pillanatban nemcsak konfliktus történik, hanem a problémák kivetülése is a gyermekre. A gyermek ebben az esetben megmentőként működik, és ez a szerep rendkívül nem segít neki.

Az ütést vevő harmadik személy szerepe nem feltétlenül gyerek, hanem anyós vagy anyós, vagy például egy nővér. A klasszikus háromszög - férj, feleség és anyós, viccekben dicsőítve - arról szól, hogy ha férj és feleség között van némi feszültség, az átcsap az anyósra. Úgy tűnik, ő volt az, aki hangulatot adott feleségének. Általánosságban elmondható, hogy anyósoddal könnyebb összeütközésbe kerülni, mint a feleségével, mert a második lehetőség váláshoz vezethet. Ismerek egy családot, ahol a férj és a feleség kénytelen a városon kívül élni, mert a feleség így akarja, pedig van moszkvai lakásuk. A dugókban két órát az úton eltöltött férj nem a feleségével, hanem az anyósával veszekszik, mindenkit tájékoztatva: kizárólag az anyós kedvéért élnek a városon kívül, mert az jobb az egészségének.

Hogyan alakul ki a konfliktus? Újabban az emberek voltak remek barátok, kollégák, házastársak, majd hülyeségeken vitatkoztak. És most már nem beszélnek egymással.

Van egy ilyen minta: minél jelentéktelenebb a konfliktus oka (hülyeségek miatt veszekedtek), annál nyomósabb okokat rejteget. Ez azt jelenti, hogy van némi elégedetlenség, amelyet egyszerűen elfojtottak. Néha az emberek észre sem veszik, hogy létezik. De ez a jelentéktelen ok olyan, mint egy sebész szike, aki kinyitja a tályogot, és genny spriccel ki belőle - konfliktus.

Forr a feszültség, de semmi építő jellegű nem történik. Konfliktusban nem oldjuk fel az ellentmondásokat. Ezek megoldásához hideg fejre és nyugodt beszélgetésre van szükség.

Konfliktusban az emberek egymásra kiabálhatnak, és nem veszik észre, mi történik körülöttük. A gyerekek gyakran nem azért lehetnek tanúi konfliktusoknak, mert a szüleik szándékosan bevonják őket, hanem egyszerűen annyira elmerülnek abban, hogy egymásnak kiabálnak és elmondják az igazukat, hogy egyszerűen nem látják a közelben lévőket.

Kapcsold le

- Megelőzhető-e egy konfliktus, ha éppen kitör?

Amikor bent vagy, nagyon nehéz nyomon követni érzelmi állapotodat. Mit tudsz csinálni? Az első dolog az, hogy felismerd, hogy most dühös vagy. Következő - nyugodj meg bármilyen módon. Bármi megteszi: sport, légzőgyakorlat, séta. Miután megnyugodtál, csökkented a harag mértékét, felteheted magadnak a kérdést: mi bántott téged ennyire az „ellenfél” szavaiban és tetteiben. Például azt válaszolhatod magadnak, hogy a férjed nem tekint rád. A következő lépés az, hogy kérdezd meg, miért gondolod így, és add meg a választ: mert így és úgy viselkedik. Tegyük fel, hogy nem hoz virágot, nem hallgat, vagy későn jön haza a munkából. Vagyis számodra ez a viselkedés annak a jelképe, hogy nem tekint rád, nem szeret téged stb.

Ezután fontos mérlegelni, hogy lehet-e más indítéka az ilyen viselkedésnek. Ez csökkenti az érzelmek szintjét. Felmerülhet például egy gondolat: elfoglalt a munkabeosztása, ezért későn jön; talán nem tudja, hogy szeretem a virágokat stb. Amikor az érzelmek mértéke lecsökken, olyan időpontot kell választania, hogy mindketten nyugodtak legyenek, ne kapkodjanak, és csak beszéljenek róla, anélkül, hogy panaszkodnának. Nem a „támadás” jegyében: „Te ilyen és olyan, teljesen elhanyagoltad a családodat, ne aggódj értünk!”, hanem az érzéseidet leírva: „Amikor jössz éjjel 12-re, úgy érzem nagyon magányos, meg vagyok sértődve. Ezekben a pillanatokban úgy tűnik számomra, hogy senkinek sincs szükségem rám, beleértve téged sem."

Amikor nem az érzéseidről beszélsz, hanem vádolsz, nagyon nehéz az embernek nem védekező pozícióba kerülni, mert számára a partner támadónak és sértőnek tűnik, ő maga pedig ártatlan áldozat. És védekezés közben jelentős ütéseket is mérhetsz: „De te magad...” A feleség, aki így próbált „beszélni”, még jobban dühös lesz: nemcsak megbántja, de most meg is vádolja. minden. Ő is fokozza a támadását. Így a konfliktus eszkalálódik, és mindenki áldozatnak tekinti magát. Ezért fontos, hogy ne a fent említett módszerekkel vezessünk erre.

- Talán nem kellene „robbanékony” témákat érintenünk?

Ha nem érinted a család fájdalmas kérdéseit - személyes kapcsolatok, gyerekek, pénz, rokonok, testi intimitás -, akkor a feszültség csak nő.

Más kérdés, hogy mikor arról beszélünk nem a családi körből származó emberekről. Most sajnos a társadalom megosztott, és gyakran még közeli barátok is veszekednek a politikán. Bárkinek megvan a saját véleménye bármiről, itt a legfontosabb, hogy ne felejtsd el, hogy összeköt egy közös gyermekkor, például a horgászat szenvedélye és így tovább. És ápolni és ápolni kell azt, ami összeköt benneteket.

De a nézeteltérések megbeszélése a barátokkal, a családdal ellentétben, nem mindig éri meg. Ha barátokról és kollégákról van szó, ne próbálja meggyőzni őket az ellenkezőjéről. Ha valaki rá akarja erőltetni mindenkire a saját világnézetét, akkor el kell gondolkodnia a problémáin.

Az időjárásról

Ha meg akarsz akadályozni egy konfliktust, de beszélgetőpartnered kitartóan törekszik rá és belerángatja, agresszíven felajánlva, hogy megvitass valamit, amit nem akarsz megbeszélni?

Ha egy személy „konfliktusba vonja”, az azt jelenti, hogy meg akarja bántani az érzelmi részét. Érzelmi állapot ragályos, és ha valaki kiabál vagy vádol, hajlamosak vagyunk behódolni neki, és ugyanabban a szellemben válaszolunk. Ráadásul minél közelebb van hozzád valaki, annál valószínűbb, hogy megfertőződik vele. Ezért olyan könnyű veszekedni a saját anyjával, és nagyon könnyű tartózkodni a konfliktustól néhány nővel az utcán.

Annak érdekében, hogy ne engedjünk az érzelmeknek, nagyon fontos, hogy belsőleg visszalépjünk, és megpróbáljunk mindent egyszerűen valamiféle objektív jelenségnek tekinteni, például az ablakon kívüli időjárást.

Itt egy személy valami kellemetlen dolgot mond neked, megpróbálva konfliktust provokálni. De ha belegondolsz, ez azért van, mert neki magának is vannak problémái. Olyan, mintha egy személynek ARVI-ja van, ezért a hőmérséklet emelkedett, köhög és tüsszent.

Ha ezt természetes jelenségként kezeli, és nem próbálja meg az embert a helyes útra terelni, elmagyarázza, hogyan is van valójában minden, akkor egészen nyugodtan végighallgathatja az egészet, mondván: „Igen, igen! Wow!”, anélkül, hogy ténylegesen válaszolna semmit. Ha nem válaszol semmit, bárki, aki veszekedett és kiabált, 10 perc alatt kiszárad.

- Mi a teendő, ha két egymással konfliktusban lévő ember próbál belerángatni a konfliktusba – a maguk oldalára?

Amikor két ember a harmadiktól keres támogatást, nagyon fontos, hogy ne hagyja magát belerángatni a konfliktusba, ha nem akarja tönkretenni a kapcsolatot az egyik féllel.

Amikor a szülők vitatkoznak, lojalitási konfliktus keletkezik a gyerekben, mert ha anya és apa antiszociális alkoholisták is, a gyerek szereti őket, és teljesen más szemmel látja őket. Egy gyermek számára, ha konfliktusba keveredik egymással, csapda, amely tele van patológiával felnőttkorban.

És felnőttek vagyunk, el tudjuk hagyni az események színterét, és értjük is, mi történik, és el is tudjuk mondani azt. Ezért mondjuk például egy barátunknak: „Kedves Mása, te és Kátya (Petyával és így tovább) nagyon kedvesek vagytok nekem, és most nagyon nehezen látom, hogy mi történik, nagyon együtt érzek veled, de nem igazán tudom, mit csináljak." És nem megyünk konfliktusba.

Mi a teendő, ha Ön az egyik konfliktusban lévő fél, és az ellenfél, például egy kolléga, valaki mást próbál maga mellé vonni?

Ha az ellenfeled elkezd támogatást keresni és koalíciót kötni, akkor talán nem tűnik olyan erősnek a tiéddel szembeni álláspontja.

De vihar idején a tengerészeknek el kell távolítaniuk a vitorlákat, és meg kell próbálniuk elhajózni a vihar turbulencia zónájától. Helytelen, ha megpróbálunk kedvesen válaszolni: mivel ezeket az embereket konfliktusba sodortad, most másokat fogunk hívni. Ez csak a konfliktus eszkalációjához vezet. Tehát ismétlem, csak „el kell távolítania a vitorlákat”.

Amikor mindenki szégyelli

- Ha egy konfliktus, például egy munkahelyi konfliktus már megtörtént, hogyan lehet minimalizálni a következményeit?

Általában egy konfliktus során az emberek olyan dolgokat mondanak ki, amelyeket később megbánnak. Tökéletes lehetőség-Mindenki nyugodjon meg, majd csak beszéljétek meg a történteket.

Fontos, hogy először magad elemezd a történteket. Sőt, ki kell lépni az áldozat szerepéből, nem azt mondani: „Ők bántottak meg engem”, hanem meg kell próbálni megérteni, hogy az Ön viselkedésében az emberek mit tekinthetnek támadásnak, tanuljanak belőle, és ne ismételjék meg. egyszerűen nem engedi, hogy konfliktusba keveredjen, hogy áldozatot hozzon magából.

- És amikor úgy érzed, hogy már benne vagy, hogyan tud lassítani, mielőtt a konfliktus fellángolna?

Egy bizonyos pontig nő a konfliktus mértéke, nő a feszültség, majd ugrás következik be – és már nem érted, mit csinálsz. Nem engedheti meg magának, hogy idáig jusson. Ha úgy érzi, hogy az irritáció fokozódik, azonnal azt mondja: „Sajnálom, most nem tudok beszélni”, és távozik. Fontos, hogy elhagyják a helyszínt. És akkor le kell oldania a feszültséget. Mit tudsz csinálni? Ha nem lehet kontrasztzuhany alatt állni, akkor legalább tegye a kezét a csap alá. És akkor váltson bármire: nézzen meg valamit, hallgasson zenét, próbáljon megszorítani valamit, váltson át tapintható érzésekre, egyen valamit, próbálja meg normalizálni a légzését, verni egy párnát stb.

Amikor nyugodt állapotba kerül, visszatérhet, és azt mondhatja: „Készen állok a további beszélgetésre.”

Milyen munkahelyi vagy baráti helyzetekben mondhatja ki véleményét, ha veszekedést okozhat, és milyen helyzetekben nem?

Ha fontos, hogy kifejtse álláspontját, akkor azt higgadtan, kedvesen, kizárólag „én” kijelentésekben, sértések nélkül fejezze ki. Ehhez először újra meg kell nyugodnia, majd ésszerűen kell kifejeznie álláspontját.

De nem érdemes kivágni az igazságot. Ha senki sem kérdez rá, egyáltalán nem szükséges elmondani a barátjának, hogy mennyire meghízott, vagy tájékoztatni az alkalmazottakat arról, hogy kollégája csaló és tolvaj.

Tegyük fel, hogy Ön másképp látja a helyzetet, és hogy ne sértse meg az illetőt, lehetőleg korrekt módon kell megfogalmaznia javaslatait: „Nálunk ilyen a helyzet, úgy gondolom, hogy...” Célszerű beszélni. magadról. Mint az a feleség, aki azt mondja a férjének: „Hiányzol, ha későn jössz, olyan szomorú vagyok nélküled”, ahelyett, hogy „Micsoda barom, elhagyta a családját!” Úgy tűnik, ugyanazt mondják, de ugyanakkor sértő hallani a másodikat, az első pedig meglehetősen hízelgő.

- Megoldható a konfliktus, ha külső szemlélő?

Van egy mondás: ha két bolond harcol, a harmadik jobb, ha kint marad, mert összefognak és megverik. Ha például két gyermeke veszekszik, akkor válassza el őket, és vidd a szobájukba. De ha két felnőtt veszekszik, akik nem hívtak vagy nem kérdeztek, akkor szerintem egyszerűen nem kell beleavatkozni.

De érdemes feltenned magadnak a kérdést: miért kell beavatkoznod? Talán úgy gondolja, hogy arra hivatott, hogy mindenkit megmentsen, különösen, ha nem kérik? Itt nagyon könnyű a megmentő szerepből áldozattá válni, aki a konfliktusban lévők forró keze alá kerül.

De az egyetlen lehetőség a konfliktus megoldására bentlét közben, amikor te vagy a konfliktusban lévők egyike, az az, hogy időt szakítasz, kimész, lenyugodsz, megvárod, míg a másik megnyugszik, és beszélsz.

Utóirat a paptól

Andrei Lorgus főpap, a Keresztény Pszichológiai Intézet rektorának véleménye.

A konfliktusok az élet normális menete, a kapcsolatok fejlődésének egy szakasza, sajnos, elkerülhetetlen, az emberi kapcsolatok része. A konfliktusok elkerülhetetlenek, mert az ellentétes nézetek, törekvések, különböző igények és vágyak mindig ütköznek. Önmagában egy ilyen összecsapás nem tesz tönkre semmit: a kapcsolatok akkor válnak rombolóvá, ha a konfliktus veszekedéssé fejlődik. A veszekedés pedig tele van ellenségeskedéssel és cselszövéssel...

De a veszekedés nem szükségszerű eredménye a konfliktusnak. A konfliktus békésen, minden következmény nélkül megoldható. És lehet, hogy van egy helyes megoldás: a tárgyalások. A tárgyalások egy olyan közös létezési mód keresését jelentik, amelyben mindkét fél megállapodik a folytatásban. A konfliktus megoldása nem feltétlenül követeli meg az ember szükségleteiről, vágyairól és méltóságáról való áldozatos lemondást. Például egy konfliktus dohányzók és nemdohányzók között ugyanabban a szobában. Itt nem engedhetsz, mert egészségről beszélünk! Egy másik példa az, hogy egy keresztényt kísértésbe esnek hamisításra, okmányhamisításra vagy lopásra. És itt nem adhatjuk fel. Ez azt jelenti, hogy egy ilyen konfliktust nehéz lesz megoldani, és például a kapcsolatok megromlásához, a munkából való elbocsátáshoz vezethet. Nem minden konfliktus megoldható.

Anyag a témában

Abban a pillanatban éppen Puskin levelezését olvastam, beleértve a feleségének írt leveleit is. Nagyon eleven levelek voltak ezek: percről percre szemrehányásokat és utasításokat tarkítottak édes bocsánatkérések a keménységért és a leggyengédebb odaadás biztosítékai. Általában jó példa a problémák vagy legalábbis érzések meglehetősen részletes megfogalmazására.

De vannak helyzetek, amikor engedményeket tehet a tárgyalások során. Például ha szabadidőről beszélünk, ill családi kapcsolatok. Előfordulhat, hogy a család konfliktusban van: menjen el anyuval a dachába vagy menjen el a barátokhoz. Itt engedhetsz az érdekeidnek.

Amint egy konfliktusban elérkezik a megegyezés pillanata, a konfliktus azonnal rendeződik. És ha az emberek nem akarnak megállapodni, ha veszekedni kezdenek, és megpróbálnak ragaszkodni a sajátjukhoz, bármibe kerüljön is. Néha a konfliktusban lévők úgy érzik, ha valaki enged, akkor vereséget szenved. Örökre legyőzve. Tehát ellenállnak... a válásig.

Egy keresztény számára ez közvetlen ok arra, hogy foglalkozzon személyes érettségével. Az ember nem érti, mit csinál? Akkor lehet, hogy infantilis hozzáállása lesz az élethez. Vagy lehet, hogy valaki figyelmen kívül hagyja mások szükségleteit, és nem tudja kifejteni a véleményüket? Akkor ez egoizmus, egocentrizmus. Ez már törvénysértés egy keresztény számára erkölcsi normák amit nincs joga elfelejteni.

Ha cselszövést, a hátad mögötti vitákat és hazugságokat kezdesz használni, akkor súlyosan vétkezel. Aki intrikál, az valójában már nem keresztény, hanem Júdás. Mert a szomszéd háta mögötti cselszövés árulás.

Igen, és egy keresztény nem mentes a veszekedésektől: a veszekedés érzelem, és bárkivel megtörténhet. De amikor veszekedés történik, a keresztény megrémül, látja, hogy ez méltatlan hozzá, és keresni kezdi az okokat, hogy miért történt ez, hogyan kerülheti el, hogyan tud most kikerülni a helyzetből.

Egy kereszténynek nagyon jó „eszközei” vannak – a bűnbánat és a bűnbánat. És csak ezután - a kiutat az érzelem és - tárgyalások.

Nem szabad azt gondolni, hogy a kereszténynek mindenben engednie kell. Vannak dolgok, amikben nem szabad feladni. Például a bűn, az erőszak, a sértés, az ő vagy egy másik személy megaláztatása. A kereszténynek hozzá kell közelítenie az olyan konfliktusokhoz, mint nyitott védelem méltóság, néhány érték. Ezenkívül nem engedheti meg a megaláztatást vagy erőszakot önmagával vagy más személyekkel szemben. De ha nem valami jelentősről, alapvetőről beszélünk, akkor természetesen a kereszténynek, nem pedig másnak, késznek kell lennie arra, hogy feláldozzon valamit kiváltságaiból, részben idejét, részben kényelmét, érdekeit. De nem méltósággal, nem azzal, ami visszatart a bűntől.

Splash fotó: Mark Michaelis, flickr.com

Felhívjuk olvasóinkat, hogy közvetlenül weboldalunkon keresztül:

egy-két perc alattmagazin,ésemberek ill.

Hálásak vagyunk minden imakönyvünknek és barátunknak!

A konfliktushelyzetek elkerülhetetlen részei életünknek.

Előfordul, hogy a mi érdekeink eltérnek mások érdekeitől, és ez normális. Konfliktusok előfordulhatnak a munkahelyen és otthon, szeretteikkel és idegenek. A konfliktushelyzetből méltó módon kikerülni, diplomatikusan, minimális veszteséggel megoldani, fejleszthető készség.

Hogyan lehet kilépni a konfliktushelyzetből?
1. Határozza meg a konfliktus tárgyát!
Nagyon fontos, hogy a konfliktusban részt vevő felek megértsék, mi forog kockán. A konfliktus tárgya minden résztvevő számára érdekes.

Például nyaralni szeretne menni a dachába, de a felesége inkább Szocsiban szeretne nyaralni. Vagyis a közös nyaralás egy meghatározott irányáról beszélünk. Ha eltérsz a témától, a konfliktus nőni fog, és az élet más területeire is hatással lesz: vita lesz a család iránti tiszteletről és bizalomról, megkezdődik az összes korábbi bűn emlékezése, felsorolása, sor kerül egymás megbeszélésére. rokonok stb. stb. - így születik egy kis nézeteltérésből egy nagy botrány, ami egy konkrét témára koncentrálva elkerülhető.

2. Ne személyeskedj el.

Igen, dühös állapotban úgy tűnhet, hogy ostoba, rövidlátó emberek vesznek körül, de nem ezek a gondolatok segítenek a konfliktus megoldásában. Nem szabad lehajolnod az olyan megjegyzésekre, mint „minden nő bolond” vagy „olyan jó vagy, mint a tejes kecske”. Ne sértsd meg az emberi méltóságot, ha nem akarsz ellenséget szerezni egy szeretett személy személyében, tartózkodj az életkorra, nemre, rasszra, testi felépítésre vonatkozó megjegyzésektől. Koncentrálj a konfliktus témájára.

3. Ne keveredj teljes lényeddel a konfliktusba.

Ha egy konfliktushelyzetben remeg a keze, kiabálni kezd, és elveszíti az uralmát önmaga felett - kevésbé valószínű, hogy maximális haszonnal oldja meg a helyzetet anélkül, hogy átlépné mások határait. Ügyeljen teste és elméje állapotára. Végül is ez csak egy a sok élethelyzet közül, ne pazarolja egészségét és idegeit azokkal a harcokkal, akikkel lehetséges a párbeszéd.

4. Találja meg a konfliktus megoldásának legelfogadhatóbb módját.

A pszichológusok öt módszert azonosítanak a konfliktusból való kilábalásra, és a helyzettől függően használhatja a legmegfelelőbbet:

- Rivalizálás.
Az egyik legelterjedtebb módszer, amikor minden ellenfél megvédi álláspontját. Ez a módszer akkor megfelelő, ha mások élete és egészsége függ az Ön döntésétől. Például, ha egy feleség úgy dönt, hogy olyan helyre megy nyaralni, ahol jelenleg nem biztonságos, érdemes ragaszkodni egy másik lehetőséghez. Vagy ha a vállalat és sok ember helyzete az Ön felelősségteljes döntésén múlik az üzleti életben.

- Készülék.

Az egyik résztvevő teljes mértékben elfogadja a másik feltételeit. Ennek a módszernek két oldala van: az első a bölcsesség, amikor a harmónia és a nyugalom fontosabb, mint a győzelem egy kis konfliktusban. Ön például nem szereti az ötletet, hogy vegyen egy arany teáskészletet 12 fő részére, de idős édesanyja egész életében egy ilyenről álmodott. Ennek a készletnek a megvásárlása sokkal több boldogságot okoz neki, mint amennyi kellemetlenséget okozna, így ebben az esetben könnyebben megadhatja magát.

hátoldal Ez a módszer az akaratod aláásására szolgál. A szállás szokássá válik, és az évek múlásával egyre nehezebbé válik a saját véleményének kifejtése. Ha valakivel egy kapcsolatban állandóan alkalmazkodnia kell az ő kívánságaihoz, hogy elkerülje a botrányt, valószínűleg ez a kapcsolat mérgező az Ön számára.

- Kompromisszum.

Ez a módszer egy keleti bazár vásárlási folyamatára emlékeztet: eleinte felfújt összeget mondanak, de addig alkudozol, amíg az ár neked és az eladónak is megfelel. A kompromisszum a konfliktusok megoldásának megbízható módja, de szem előtt kell tartani, hogy ritka kivételektől eltekintve egyik fél sem kap teljes elégedettséget. A jó, erős kapcsolatokat nem lehet állandó kompromisszumokra építeni.

- Gondoskodás.

Jogosulatlan kilépés a konfliktusból, a megoldási kísérletek nélkül. Ez a módszer alkalmas kis és jelentéktelen helyzetekben, különösen idegenekkel. Nem szabad konfliktusba keveredni egy rossz modorú személlyel, aki csak azt keresi, akivel veszekedhet.

Ez az egyik legrosszabb módja a fontos stratégiai kérdések megoldásának. Ha rendszeresen gyakorolod, hogy kerüld a konfliktust a másik feleddel, az elkerülhetetlenül az elégedetlenség felhalmozódásához vezet. Érdemes a kapcsolatod minőségére is odafigyelni, ha közeli személy a konfliktus elkerülését választja a probléma megoldásának egyetlen módjaként.

- Együttműködés.

Az egyik a legjobb módokat konfliktusmegoldó. Olyan lehetőség, amelyben minden fél érdekeit figyelembe veszik. Idő és kreativitás kell hozzá, de kellő körültekintéssel lesz olyan megoldás, ami mindenkinek megfelel. Csak felül kell emelkednie a konfliktuson, és kívülről kell szemlélnie a helyzetet.

5. vonjon le következtetéseket.

Előfordul, hogy az emberek gyakori konfliktusokat tapasztalnak ugyanabban a témában. A konfliktushelyzet számos előnnyel jár: segít egy másik ember jobb megismerésében, a fájdalmas témák azonosításában és a személyes határok kiépítésében. Egy kapcsolatban nem minden dolgot lehet vagy kell tolerálni, és a konfliktushelyzetek segítenek feltárni a fontos témákat.

Figyelje meg a helyzetet, vonjon le következtetéseket a konfliktusokból, és abbahagyják az ismétlődést.

Békét kívánok

A Mitravatod.

A konzultáció időpontjához kérjük, adja meg nevét és címét. Email a jobb alsó sarokban található űrlapon, majd kattintson a „Regisztráció” gombra.

Konfliktusok mindenki életében előfordulnak. De van, aki viszonylag könnyen megbirkózik velük, míg mások hosszú időre elakadnak bennük. Vannak, akik szinte az egész világgal háborúznak: konfliktusok otthon, munkahelyen, gyerekekkel és még idegenekkel is.

Mindez csak az erős belső viszály bizonyítéka. A külső valóság csak tükrözi, ami belül történik!

És mindezt azért, mert Elménk képes tükörben látni a Valóságot!

Ami bennünk van, azt kivetítjük másokra.

És amikor ezt tükrözik nekünk, felháborodunk.

Amíg érzelmeink uralma alatt vagyunk, lehetetlen tárgyilagosnak lenni!

Ebben az állapotban csak reagálni tudunk!

És bár ez sokak számára meglehetősen ismerős álláspont, nem nevezhető hatékonynak!

Nézzük a konfliktust "Karpman elvtárs" () szemével.

Ha a Sértett pozícióját veszi fel, Ön automatikusan Áldozattá válik.

És itt teljesen mindegy, hogy te nevezted ki magad ilyennek, vagy valaki más tette (és ezzel egyetértettél).

Ahol áldozat van, ott mindig van üldöző is. Milyen lenne nélküle?

És bár az emberek időnként szerepet cserélnek a Karpman-háromszögben, rendkívül nehéz kijutni belőle.

Az ilyen "háromszögek" évekig létezhetnek. Az emberek tönkreteszik egymás idegeit, egészségét és életét, de makacsul ragaszkodnak ugyanazokhoz a szerepekhez: áldozat, üldöző, megmentő.

Szóval hogyan lehet kikerülni a konfliktusból?

Egyik cikkemben már felvetettem ezt a témát. Az elmondottak összegzéséhez úgy kell tekintened a konfliktusra, mint egy Rendszerre, amelynek részese vagy.

Általában csak saját magunk alapján értékelünk egy helyzetet. Bár, mint tudjuk, a probléma nem oldható meg azon a szinten, amelyen létrejött.

Fontos, hogy a konfliktust ne csak az összes résztvevő szemével nézzük, hanem egy külső Megfigyelő (3. észlelési pozíció) szemével is.

És ne feledkezzünk meg az NLP szabályról sem: "Ha a rendszer egyik eleme megváltozik, az egész rendszer megváltozik!"

Szeretnék felajánlani egy nagyon egyszerű technikát a konfliktusokból való kilábaláshoz, amely néhány perc alatt elvégezhető.

Mi a jó benne?

Először is új szerepkörre lesz szükséged. Nem az Áldozat, hanem a Megfigyelő, pontosabban a Rendező.

És mivel a Karpman-háromszögben nincs ilyen szerep, ez segít megtenni egy lépést az új viselkedés felé, és döntő kilépést ebből a háromszögből.

Tekintse meg magát és azt a személyt, akivel konfliktusban van, és keressen analógiát: "Hogy néz ki?"

Most képzelje el, hogy Ön igazgató. És el kell magyaráznod a színészeidnek, hogyan kell eljátszaniuk ezt a jelenetet.

Például:

- Olyan ez, mint egy tánc két táncos között, akik vég nélkül egymás lábára lépnek. Egyik sem tud táncolni, de ugyanakkor a másikat hibáztatják.

- Úgy tűnik, az anya szidja a gyereket. Fél füllel hallgat, és azon gondolkodik, hogyan menekülhet el gyorsan játszani. Anya ezt megérti és dühös lesz. Dühös magára, de kiveszi az érzelmeit a gyerekből.

(a valóságban ez lehet a feleség és a férj képe, akiket gyerekhelyzetben tart és folyton nyaggat)

- Olyan, mintha egy macska játszana az egérrel. Az egér félig ájult állapotban van, de a macska jól érzi magát.

- Mintha H. folyamatosan húzná a tigris farkát, és az vicsorog, vakargatja, és időről időre elég komoly sebeket ejt.

Olyan világosan és világosan írja le, hogy a színészek számára világossá váljon, hogyan kell eljátszani?

Ismertesse a konfliktus résztvevőit!

Melléknévnek kell lennie!

Az én példáimban:

Egy KRITIKUS táncos – és egy másik – egy ugyanolyan KRITIKUS táncos

JÁTÉKOS macska és halálra rémült egér

Könyörtelen (X) – Dühöngő és AGRESSZÍV tigris

Tegyük fel, hogy az egyik ilyen karakter te vagy.

A másik egy olyan személy, akivel konfliktusod van (és nem tudod, hogyan lépj ki belőle).

Mi a szándéka, amikor így viselkedik?

Mire gondol ebben a pillanatban?

Milyen gondolatot, gondolatot vagy álláspontot szeretne közvetíteni?

Mi nem tetszik neki a viselkedésedben? És miért reagál így?

Mit mutat neked? Mit tükröz?

Miért ilyen (kritikus/szigorú/játékos)?

Ahogy az indiánok mondják: " Sétáljon a karakter mokaszinjaiban. Legyen azzá egy időre!"

Ebből a pozícióból képes leszel az ő szemével nézni a helyzetet, sok érdekes dolgot láthatsz és megtudhatsz magadról.

Most nézz magadra (ebben a konfliktusban) az igazgató szemével.

-Mire hasonlítasz? Milyen a légzésed? Testtartás? Póz? Hang? A beszéd hangszíne? Arckifejezések? Gesztusok?

- Mit mondasz? hogy viselkedsz? Hogy bírod?

Bármilyen javaslatot tehet magának, hogy ez a jelenet megfeleljen Önnek, mint rendezőnek.

- Mit hozhat ebbe az interakcióba? Milyen tudás vagy bölcsesség?

- Milyen szükséges tulajdonságokat kell hozzáadni?Lágyság? Erő? Figyelem? Játékosság? Jelenléti állapotok……

Ez jól látható az igazgatói pozícióból. Biztos vagyok benne, hogy legbelül Ön tudja a legjobb megoldást. És meg is találod!

Nézd: szereted vagy nem?

Mindig hozzáadhat valamit, és újra lejátszhatja. Addig csináld ezt, amíg mindennel elégedett nem leszel. Ne feledje, hogy csak önmagához adhat hozzá valamit.

De mindig van lehetőséged "felvenni az ellenfél mokaszinját", és az ő szemén keresztül nézni a helyzetet (amelyben új viselkedést demonstrálsz).

És ha ezt teszed, észre fogod venni, hogy az ő reakciója is megváltozik.

Nagyon fontos pont! Ügyeljen a környezetre!

Lehet, hogy a te szettedben a Tigris annyira erős és agresszív lesz, hogy leharapja a „farkát húzó” fejét.

De milyen következmények várnak rá ezután? Vajon egy még erősebb konfliktus alapjává válnak, de most más karakterekkel?

Ezért nagyon fontos, hogy a sorozat utolsó átfutása után csodálatos elégedettség és az általad választott érzés legyen. legjobb megoldás, ami nem árt a konfliktus többi felének.

És szeretném emlékeztetni, hogy van egy másik csodálatos eszköze a konfliktusból való kilábaláshoz.

Ez az új NLP kódjáték "ábécé".

"" cikkemben egy nagyon részletes algoritmust adtam meg a vele való munkavégzésről.

A lényeg az, hogy a Párhuzamos feldolgozáson keresztül elszakadsz azoktól a negatív gondolatoktól, amelyek nem adnak lehetőséget arra, hogy tárgyilagosan, sőt kicsit is távolságtartóan szemléld a helyzetet.

Párhuzamos feldolgozás – bár trükkös szó, valójában azt jelenti, hogy a figyelmedet a legteljesebb mértékben terheled különböző, egyidejűleg végrehajtott műveletekkel. Természetesen ilyen körülmények között nem lehet másra gondolni. Tehát egy ideig szünetet tart a végtelen „belső párbeszédben”. És ezalatt az Ön állapota megváltozik.

Ebből az új felfogási pozícióból már adhatsz magadnak jó tanácsokat.

Időnként részt veszek a „Flow States Workshop”-on a kedvenc moszkvai NLP Központomban (amelyben több éve végeztem). Ott mi magunk is kipróbáljuk különböző játékokÚj NLP kód, és csodálatos eredményeket érhet el. Bár ezek a játékok gyerekjátéknak tűnnek, hatásuk egyáltalán nem gyerekes! És ezt minden résztvevő tudomásul veszi! Néha az évek óta felhalmozódó problémák szó szerint a szemünk láttára oldódnak meg. Ami magamat illeti, nemcsak érdekes tapasztalatokat kapok, hanem erőteljes meglátásokat is!

Agyunk nagyon érdekes módon van kialakítva – nem mindig különbözteti meg a képzeletbeli helyzetet a valóstól.

Ha a jelenet újszerű eljátszása után testében új reakciókat érez egy konfliktushelyzetre, biztos lehet benne, hogy való élet, a felfogásod is megváltozik (és közel kerül ahhoz, amit most tapasztaltál).

Látni fogod, hogy többé nem érzel ugyanazokat az érzelmeket az iránt, aki nemrégiben annyira bosszantott, megőrjített és tönkretette az életét.

Az új viselkedésed és reakcióid a legjobb megerősítés arra, hogy elhagytad a Karpman-háromszöget, és már nincs szükséged ilyen élményekre.

Bár a teszthelyzetek nem zárhatók ki: " Mennyire tanulta meg a leckét?"

Ha becsülettel kijössz belőlük, ezek a leckék többé nem ismétlődnek meg. Hiszen megszerezhette a szükséges tapasztalatokat!

Bármely ember sem a barátunk, sem az ellenségünk, hanem a legjobb Tanár!

És még ha ő maga nem is mindig veszi észre, az üzenetre, amelyet felétek hoz, érdemes kellő figyelmet fordítani. Hiszen ha nem akarod olvasni és megérteni őt, akkor a konfliktushelyzetek (vele vagy más szereplőkkel) pontosan addig ismétlődnek, amíg rá nem jössz!

Amint látja, a rendező szerepe sokkal érdekesebb, mint az áldozat szerepe! Hiszen mindig tudja, hogyan kell kilépni a konfliktusból!

MINDEN JÓT!

KÖSZÖNETTEL. ARINA