Hogyan lehet szépen kilépni a konfliktushelyzetből. Hogyan kerüljünk ki győztesen a konfliktusból

Nem számít, mennyire jó a barátod – a veszekedések és nézeteltérések még mindig előfordulnak egy ideig. Mindannyian emberek vagyunk. Ha igazán törődnek egymással, biztosan megtaláljátok a kiutat a konfliktusból. Eltarthat egy ideig, de türelemmel és szeretettel helyrehozhatod a kapcsolatodat, és visszatérhetsz a jó útra a barátoddal.

Lépések

1. rész

Találja ki, mi történt

Különítse el a problémát. Mielőtt megoldaná a helyzetet, tudnod kell, mi történt rosszul. Mélyebbre kell nézned, mint pusztán arra hagyatkoznod, amit tréfából mondott, és el kell határoznod kiváltó ok konfliktus. Fontolgat:

Ha te és a barátod veszekedtek, gondoljon először arra, hogyan tud kijutni a helyzetből? Mi irritált igazán? A válaszod növelte a feszültséget? Ha igen, hogyan? Készítsen listát arról, hogy mit érzel igazán problémásnak, és gondolja át, mit gondolhat a barátja az ő szemszögéből. Helyezze magát barátja helyébe, és fontolja meg az esetleges félreértelmezéseket.

• Ha tudod, hogy megbántottad a barátodat, mert nagyon dühös voltál rá, kérj bocsánatot érte (ha bűnösnek érzed magad, és tényleg úgy gondolod, hogy ez rossz volt), és mondd, hogy nem gondoltad, hogy ez megtörténjen. Néha az egy dolog miatti veszekedések verekedéssé fajulnak, ami a témán kívüli konfliktussá válik. Ha tudod, hogy átlépted a határt, kérj bocsánatot most, hogy megmutasd, rájöttél, hogy tévesen hagytad eluralkodni rajtad a haragot, és mutasd meg, hogy hajlandó vagy beszélni a mögöttes problémáról.

1. Ha nem történt tényleges összetűzés, és úgy érzed, hogy barátod figyelmen kívül hagy téged, mert olyasmit tettél, amivel megbántottad, gondold át, hogyan történt legutóbbi interakciód. Mondott vagy tett valamit, ami sértőnek tekinthető? Konzultálhat közös barátaival, akik jól ismernek titeket, de ne hagyja, hogy a beszélgetés pletykákká vagy vádaskodásokká fajuljon. Az a célod, hogy mindent megtegyél, hogy rájöjj, mi a baj, de ha elakadsz, érdemes beszélgetést indítani a barátoddal, és megkérdezni tőle.

   Ha megsértődik, próbálja meg megállapítani, hogy pontosan mi idegesített fel. Lehet, hogy valami nagyon zavar egy ideje? A barátod sunyi megjegyzést tett arra vonatkozóan, hogy túl sokat veszel személyesen? Lehet, hogy rossz napod volt? Ha a kérdésekre adott válaszok azt mutatják, hogy sokáig nem leszel dühös, és haragod az egyetlen ürügy arra, hogy véget vess a barátságodnak, akkor gondold át, mibe fog kerülni, ha megbocsátasz barátodnak.

   2. rész

   Megoldást talál

   3. rész

   Problémák megoldása barátjával

   1. Kezdjen beszélgetést a barátjával. Küldj egy üzenetet a barátodnak, amelyben elmagyarázod, hogy vannak gondolataid, és úgy gondolod, mindkettőtöknek jól jönne egy nyugodt beszélgetés a mögöttes konfliktusról. Szeretné hallani az ő álláspontját erről az egész történetről - a beszélgetésnek a tényleges kibékülés előtt kell megtörténnie, és remélheti, hogy barátja még talál időt arra, hogy hamarosan kibékül veled.

      • Válassza ki a megfelelő pillanatot. Ha lehetséges, próbáljon olyan időpontot találni, amikor személyesen, bárki más nélkül kérhet bocsánatot a barátjától. Ha ez nem működik, javasoljon telefonos beszélgetést vagy írást.

   2. Gondolja át alaposan, színlelés nélkül, mit csinált rosszul ebben a helyzetben, és mentálisan készüljön fel arra, hogy bocsánatot kérjen. ez - A legjobb mód valóban mutasd meg barátodnak, hogy szeretnéd megoldani a konfliktust.

      • Ne kérj bocsánatot olyan érvekkel, amelyek a barátodat hibáztatják. Ahelyett, hogy azt mondaná: "Sajnálom, hogy megsértődtél amiatt, amit mondtam neked", mondd: "Sajnálom, hogy megbántottalak." Az első mondat a barátodat hibáztatja; a második önnek tulajdonítja a felelősséget.
      • Lehetőleg ne kínálj hosszú listát a kifogásokról. Elégedjen meg egy bejegyzéssel a történetéről, és beszéljen arról, hogyan érezte magát a helyzettel kapcsolatban, hogy a barátja számára némi perspektívát adjon, de ne próbálja úgy megfogalmazni a dolgokat, hogy azt sugallja, hogy megpróbálja elkerülni a bűntudatot.
      • Légy őszinte. Csak akkor kérjen bocsánatot, ha valóban megbánta tettét. Ellenkező esetben a barátod megérti, hogy nem őszinte bocsánatkérésre gondolsz. Ha még mindig dühös, szánjon időt arra, hogy megnyugodjon, és arra a következtetésre jut, hogy sajnálja.

   3. Hagyd, hogy barátod kiengedje a haragját. Még mindig nagyon dühös lehet. Engedd ki ezt a haragot, majd mondd újra, hogy sajnálod. Kérdezd meg, tehet-e még valamit, hogy kiegyenlítse barátját.

   4. Tegyen egy lépést a megbékélés felé. A megbékélés lépése lehet olyan egyszerű, mint egy ölelés, vagy a barátod ajándékozásának gondolata. Bármit is talál ki, annak jóindulatot kell jelentenie, és tudatnia kell barátjával, hogy értékeli őt. Íme néhány ötlet:

      • Ír szép levél, leírja, miért vagytok barátok.
      • Készítsen egy adag sütit.
      • Felajánlja, hogy segít barátjának egy unalmas feladat elvégzésében.
      • Javasolj néhányat érdekes tevékenység amit együtt megtehettek.

   4. rész

   A normális kapcsolatok helyreállítása
   • Ne félj valódinak lenni. Nem baj, ha sikítasz; kiengedi az érzelmeidet, és segít egy kicsit jobban érezni magad.
   • Vigyázz, mit mondasz, mert ha egyszer mondasz valamit, azt nem tudod visszavenni. Ez csak még jobban feldühítheti őt.
   • Mindig légy teljesen őszinte. Ha problémája van, beszélje meg részletesen. Ha csendben marad, és haragos hangot ad egy problémának, az csak újabb verekedéshez vezet.
   • Ne mondj olyat, amit nem gondolsz komolyan. Állítsd meg magad, mielőtt megtennéd, és gyakorolj önuralmat.
   • Nem kell minden alkalommal az elsőnek bocsánatot kérnie. Ha úgy érzed, hogy barátod soha nem kér bocsánatot, nyugodtan és gyengéden tedd fel a kérdést.
   • Ha tudod, hogy a te legjobb barát most nagyon ügyes bizonyos dolgokkal kapcsolatban, mint például a sportversenyek vagy a kategória megszerzése, mint a tudományban, ne ingereld őt azzal, hogy az említett alkalmakkor jobban teljesítesz nála. Csak bátorítsd és gratulálj barátod erőfeszítéseihez, és ha megkérdezi, hogy vagy, oszd meg a győzelmedet. Valószínűleg örülni fog neked, és örömmel ünnepli a győzelmedet!
   • Néha ez nem megy jól. Adj időt, hogy a dolgok rendeződjenek.
   • Ha segíteni kell valakinek a békében, tedd meg! Ez segít neked és barátodnak jól érezni magad utána.
   • Hagyd, hogy az érzelmeid mutassák meg, mit érzel, és ne félj megbocsátani, vagy akár véget is vetsz a barátságnak, csak légy önmagad, és ha ez nem elég jó neki, akkor először nem volt a barátod. hely.
   • Előnyben kell részesítenie a barátjával való kapcsolatát, ha az ideges. Ne hibáztasd magad vagy a barátodat. Próbáld meg kitalálni a dolgokat, hátha segít.
   • Egy barát dühösnek tűnhet rád, miközben egy másik barátoddal van, de ezáltal egyszerűen féltékennyé tesz, mert még mindig a barátod akar lenni. Mindig készek segíteni és visszatérni hozzád!
   • A bocsánatkérés és a probléma megoldása nem feltétlenül jelenti azt, hogy barátja ismét olyan közel lesz hozzád, mint korábban. Természetesen próbáld meg visszaszerezni. Lehet, hogy küldenie kell neki egy kártyát, vagy adjon neki egy kis ajándékot.
   • Egyes iskolákban vannak közvetítői programok, ezek nem rontják tovább a dolgokat. Ha ez valódi problémává válik, kérdezze meg tanárát, hol találhat egy közvetítőt, aki segíthet a konfliktus megoldásában. A közvetítő kollégáknak és az iskolapszichológusoknak segíteniük kell ebben.

Valószínűleg nincs olyan ember, aki soha nem vett részt konfliktusban. Még a legnyugodtabb és legbékésebb emberek is olykor azon kapják magukat, hogy akaratlanul is különféle bajokba keverednek. És ha egyes botrányok egyfajta „elengedésként” szolgálnak, mások teljesen elvesznek az ilyen helyzetekben. Ennek eredményeként - aggodalmak, stressz, elrontott hangulat.

Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetekben, és hogyan kerüljünk ki belőlük győztesen?

Egy egész tudomány foglalkozik a konfliktusokkal, eredetük okaival, valamint a leküzdésük módjaival - a konfliktusokkal. Ezért most röviden áttekintjük főbb szempontjait.

1. Keress kompromisszumot
Természetesen jobb elkerülni a konfliktust. Ezért az első feladatod a kompromisszum megtalálása lesz. Ebben a kérdésben fontos megtalálni az „arany középutat”. Tegyen fel kérdéseket – meg kell mutatnia, hogy készen áll meghallgatni az illetőt, és beismerni, ha valamiben téved. Ehhez jellemerőre van szüksége. Ugyanakkor nem tudod követni a vezetést és állandóan mindennek engedni, valamint elviselni a megalázó viselkedést csak azért, hogy elkerüld a számodra kellemetlen helyzetet. Ellenkező esetben, ahogy mondják, „a fejedre ülnek, és lógatják a mancsukat”.

2. Nyugodt maradni
Nyugodtnak kell maradnia, és világosan meg kell fogalmaznia, mi a probléma, és hogyan látja a megoldást. Vagyis meg kell értened, mit akarsz, és mit akar az ellenfél. Ellenkező esetben a végtelenségig lehet vitatkozni, anélkül, hogy a probléma lényegét érintené – valójában ezért alakult ki a konfliktushelyzet.

3. Ne engedj a provokációknak
Nem mindig lehet olyan kompromisszumot találni, amely mindkét oldalt kielégítené, különösen, ha úgynevezett „provokátorokkal” van dolgunk. Az ilyen embereknek bármi áron meg kell védeniük álláspontjukat, ragaszkodniuk kell saját magukhoz. Ez az önzés első jele, amely megfosztja az embert az objektivitástól. Ennek eredményeként minden értelmetlen vitává fejlődik, ahol az emberek hallgatják, de nem hallják egymást. Ezt fontos felismerni, hogy ne ismételjük meg ezt a hibát. Különben nem sok értelme van.

4. Hívd ki ellenfeledet egy személyes beszélgetésre
Nagyon gyakran a problémának hátsó szándékai vannak. Például a munkahelyén nyilvánvaló ellenségeskedést észlel önnel szemben az egyik alkalmazottja részéről. Ilyen körülmények között állandóan összeütközések keletkeznek. Az okok az abszurditásig is eljuthatnak: úgy nézel ki, mint a volt férje, vagy lehet, hogy az illetőnek egyszerűen kisebbrendűségi komplexusa van, és így próbál érvényesülni.
Hívd ki az illetőt egy őszinte beszélgetésre. Ne félj, légy barátságos és nyugodt. Ha sérelem érte, az első kérdésed a következő legyen: mi okozta? Leggyakrabban azok az emberek, akik a hátuk mögött pletykálnak, maró kifejezéseket szórnak ki, elvesznek egy személyes beszélgetésben, és nem találják, mit mondjanak...
Anton Csehov kimondja a véleményét!

Miután azonosította valódi okokés ha méltósággal válaszol ellenfelének, nem érzi magát megalázottnak és sértettnek. Az emberek gyakran ezért aggódnak a legjobban – amiatt, hogy igazságtalan bánásmódban részesülnek, és nem tudnak megfelelően reagálni.

Összefoglalva, önbizalmat, nyugalmat és jellemerőt kívánok, és egy kicsi, de nagyon hasznos tanácsokat Anton Pavlovics Csehovtól: minden helyzetben maradj embernek!

Az első dolog, amit észben kell tartani, ha a konfliktus eszkalálódik akut fázis, egy egyszerű szabály: azonnal fejezze be a vitát, amint úgy érzi, hogy kezd dühös lenni, és elveszíti az uralmát önmaga felett. Az igazság banális, de kevesen veszik figyelembe tetteik során: a konfliktust nem lehet megoldani, ha az egyik fél (vagy mindkét fél) izgatott - a szó rossz értelmében. Ebben az esetben a helyzet csak romlani fog a kölcsönös vádaskodások, sőt sértések súlya alatt.

Próbálj a másik oldalára állni

Természetesen a saját inged közelebb van a testhez, és a saját pozíciód tűnik a leghelyesebbnek és az egyetlen helyesnek. Gondoljunk azonban bele: a másiknak megvannak a maga érdekei, és talán mások érvei sem a semmiből tűntek fel. Ha megérti beszélgetőpartnerét (és indítékait), nemcsak kompetensebben vezetheti le a vitát, hanem elkerülheti a konfliktus eszkalációját is. Általában az „Értsd meg és bocsáss meg” program egyszerű szabályai vezérelnek bennünket.

Irányítsd a beszélgetést

Ha egy másik személy szemével nézte a helyzetet, építsen fel egy beszélgetést ne érvként, hanem párbeszédként, amelynek a probléma kölcsönösen előnyös megoldásához kell vezetnie. Mutassa be hozzáállását: „Igen, értem az álláspontját...” vagy „Hallottam: szerinted...”. Emlékeztesd magad gyakran általános céljaidra: „Céljaink eléréséhez szükségünk lesz...”. Kérd meg mindkettőtöket, hogy gondolkodjanak el a jelenlegi helyzetről: „Megértsük együtt, hogyan lehet a legjobban cselekedni ilyen körülmények között...”. Mindez egyértelművé teszi beszélgetőpartnere számára, hogy a konfliktus nem öncél az Ön számára, és Ön elkötelezett a probléma konstruktív megoldása mellett.

Ügyeljen a gesztusaira

Amit mindenképpen kerülj, ha fel akarsz oldani egy konfliktust, az a zárt testtartás és az arrogánsan felemelt fej. Éppen ellenkezőleg, amikor bizonyítja álláspontját, nyílt gesztusokat kell használnia, tartsa a tenyerét belül fel: Alan Pease már régen írt könyvében a jelnyelv alapjairól, azóta ez a mű nem veszített aktualitásából.

Ne lásd a "csalit"

Konfliktushelyzetben az emberek gyakran megpróbálják bántani vagy sértegetni egymást - a vitában mindig meg kell tudnia érzékelni azokat a pillanatokat, amikor beszélgetőpartnere el akar távolodni a tárgyalt témától, és mindent közvetlenül a kölcsönös vádakra redukál. Formális szempontból ezt könnyű megtenni - csak nem kell reagálnia a támadásokra, és továbbra is fenn kell tartania a beszélgetés fő vonalát. Ez egyébként nem csak a kollégákkal folytatott vitákban lesz hasznos, amikor emlékezhetnek az összes múltbeli hibádra, hogy megzavarják, hanem a szeretteivel való beszélgetés során is: a családi konfliktusok során a beszélgetés is gyakran elkalandozik. a sürgető problémák megbeszélésétől a sérelmek felsorolásáig. Érdemes ezt az első adandó alkalommal abbahagyni, és nem belemenni egy hosszan tartó civakodásba.

Ajánlat tárgyalásokat

Ha a konfliktus rettenetes erővel növekszik, akkor az igazi veszekedést csak úgy lehet elkerülni, ha radikálisan megváltoztatjuk a beszélgetés vektorát, és felajánljuk, hogy a civakodásról a tárgyalásokra térünk át. Sőt, erről nyíltan kell beszélnünk, belátva, hogy különben minden csak kölcsönös vádaskodásra dől, és a konstruktív párbeszéd nem fog működni. Az őszinteséget ebben az esetben kollégái és rokonai egyaránt értékelni fogják. Ráadásul ezzel azonnal világossá válik, hogy nem érdekli a veszekedés, és csak egy konkrét problémát szeretne megoldani.

Szánjon egy kis időt

Ez a pont kiegészíti az előzőt: ha megérti, hogy a helyzet a végletekig feszültté vált, akkor ne rohanjon hanyatt-homlok a medencébe, és megvédje saját igazát - még lesz ideje. Jobb, ha azt javasolja beszélgetőpartnerének, hogy szánjon egy kis időt, és találkozzon a „tárgyalóasztalnál” egy kicsit később - mondjuk egy nap múlva, amikor a szenvedélyek alábbhagynak.

Életünk gyors üteme és az ezzel járó általános idegesség hozzájárul ahhoz, hogy a legártalmatlanabb konfliktushelyzet is óriási méreteket ölt. Néha olyan érzésünk van, mintha olyan emberek lennénk körül, akik szándékosan irritációt okoznak. Konfliktushelyzetek bárhol előállhatnak: közlekedésben, családban, üzletben, munkahelyen. Ennek pedig sok oka lehet: valamivel való elégedetlenség, Rosszkedv, Önhöz intézett kritika és így tovább. Ha nem tesz semmit a konfliktushelyzetből való kilábalás érdekében, az idegösszeomláshoz vezethet. Mi a teendő ebben az esetben? Próbáljuk meg kitalálni.

Az érzelmek ellenőrzés alatt állnak.

Elkerülni konfliktushelyzetek, egyáltalán nem szükséges elkerülni az emberekkel való találkozást, és nem valószínű, hogy ez megtörténik. Az önhipnózisra tett kísérletek, hogy ezek egyike sem zavar, csak érzelmeket hajt végre belül, súlyos betegséggel fenyegetve. Továbbá ne hibáztass másokat a bajaidért. A legtöbb hatékony módon A konfliktusokból veszteség nélkül való kilábalás az a képesség, hogy elmondja az embereknek, hogy mi az, amivel elégedetlen, de ugyanakkor nem veszíti el a türelmét. Ez elég nehéz, ha valami miatt depressziós vagy, vagy rendkívül ingerült vagy, vagy úgy érzed, hogy te vagy a hibás. Mindenekelőtt fel kell mérned az érzéseidet, amelyek uralkodtak rajtad. Nehéz, de lehetséges. Nagyon fontos, hogy megelőzzük azokat a helyzeteket, amikor teljesen kicsúsznak az irányítás alól, és azonnal leküzdjük azokat, amint felmerülnek. Ellenkező esetben nem lehet veszteség nélkül kijutni a konfliktusból.

Hogyan lehet kilépni a konfliktushelyzetből.

1. Adj lehetőséget és időt ellenfelednek, hogy „kiengedje a gőzt”. Amíg agresszív állapotban van, amikor forr benne az irritáció, és elárasztják a negatív érzelmek, nehéz konstruktív párbeszédet folytatni. Lehetetlen közös nevezőre jutni. Az Ön feladata, hogy segítsen neki gyorsan eltávolítani belső feszültség. Amikor az ellenfél ilyen határállapotban van, a konfliktusból való kilábalás érdekében először emlékezzen arra, hogy legalább külsőleg higgadtnak kell maradnia, magabiztosan kell viselkednie, de itt fontos, hogy ne menjen túl messzire, hogy önbizalmad nem tűnik arroganciának. Eszik jó út, amit a pszichológusok tanácsolnak, képzeld el, hogy valamiféle gömbhéjban vagy, amelyen nem hatolnak át beszélgetőpartnered negatív érzelmei. Ha van fejlett képzelőereje, akkor ez biztosan működni fog. Az auto-edzés módszere mellett fontos, hogy ne halmozódjon fel haragos állapot, különben semmi sem fog sikerülni. Hangolódj rá ellenfeled hullámhosszára, próbálj az ő szemén keresztül nézni a helyzetet, így könnyebben megértheted, hogy pontosan mi „ásta alá” őt. A konfliktusból való kilábalás érdekében figyelmesen figyelje beszélgetőpartnerét, vegye figyelembe arckifejezését, arckifejezését, gesztusait, próbálja ki magát, és képzelje el, mit tenne hasonló helyzetben.

2. Hagyja, hogy az ellenfél beszéljen. Amikor mindent elmond, ami felforrt, az agresszív töltet elillan, és könnyebb lesz megegyezni. A konfliktushelyzetből való kilábaláshoz természetesen figyelmesen meg kell hallgatnia az illetőt, nem csak úgy tenni, mintha hallgatna.

3. A meglepetés eleme hatékony orvosság az agresszió ellen. Az a személy, aki a veled való konfliktus következtében ingerült állapotba kerül, elvárja, hogy ugyanabban a szellemben válaszoljon, vagyis elkezdjen kiabálni, bosszankodjon, vagy éppen ellenkezőleg, megijedjen és elismerje, hogy téved. Lepje meg azzal, hogy másként viselkedik, mint ahogy szeretné. Próbáld meg visszaadni ellenfelednek saját sértő kijelentését, de udvarias formát adva, anélkül, hogy elveszítené a nyugalmát. Néha ez segít abban, hogy azonnal kilábaljon a konfliktusból, hiszen beszélgetőpartnere úgy fogja érezni, hogy érdeklődik iránta, és megtudja, mitől lett olyan dühös. Vannak más módszerek is az agresszióra adott váratlan reakcióra: 1) Tanácsot kérhet valakitől, aki konfliktusra vágyik; 2) módosítsa a témát valamire, ami nem kapcsolódik a konfliktushoz, de érdekes a számára; 3) emlékeztessen Önt közös múltjának kellemes pillanataira; 4) mondjon lefegyverző bókot, például „amikor dühös, olyan szép vagy”; 5) együttérzést tanúsítani egy konfliktushelyzettel kapcsolatban. Ez segít az ellenfélnek átváltani a negatív érzelmekről a pozitív érzelmekre.

4. Próbáld meg átadni ellenfelednek a szavairól alkotott benyomásodat, arról, hogy milyen állapotban vagy ezek miatt. Ezt közvetlenül és őszintén kell megtenni, de ne kommentálja a személyiségét, hanem csak az érzéseiről beszéljen. Ha hozod konkrét példa, akkor valahogy így néz ki: „Te egy rossz modorú ember vagy” helyett mondd azt, hogy „Nagyon kellemetlen, hogy ezt hallom tőled”. Vagy a "hazudsz nekem" helyett - "megsértődöm, ha megtévesztenek."

5. Engedje meg ellenfelének, hogy megőrizze méltóságát. Konfliktushelyzetben nem engedhet szabad utat érzelmeinek, és nem reagálhat agresszívan az agresszió ellen. Ha te is elkezdesz személyeskedni, beszélgetőtársad ezt soha nem bocsátja meg neked, még akkor sem, ha a konfliktus eldől, és enged neked. Éppen ellenkezőleg, próbáld meg üzenni neki, hogy tisztelettel bánsz vele, fontos számodra a véleménye. De közvetlenül kifejezheti hozzáállását a tetteihez, és különösen ahhoz, amely a konfliktushelyzetet létrehozta. Mondhatja például: „Többször megígérte, de nem teljesítette”, ahelyett, hogy nem elkötelezett személynek nevezné.

6. Csak érvek és tények, érzelmi kitérők nélkül. Mindkét konfliktushelyzetbe került személynek igazolnia kell álláspontját. Azonnal mondja meg ellenfelének, hogy csak tényeket és bizonyítékokat vesz figyelembe. Blokkolja az érzelmek megnyilvánulását a következő kérdéssel: „Ezek az Ön sejtései vagy tényei?”

7. Próbáljon „egyenlő” pozícióban maradni. Leggyakrabban a konfliktusokban az emberek kétféleképpen viselkednek: visszakiabálnak, vagy hallgatnak, félve az ellenfél haragjától. Mindkét rendszer hatástalan. Helyesebb lenne magabiztosan és higgadtan fellépni, ez segít mindkét ellenfélnek a tisztesség határain belül maradni és elkerülni az agressziót.

8. Ne félj bocsánatot kérni, ha tudod, hogy tévedsz. Tudnia kell időben beismerni a hibáját, és megoldásokat kínálnia ellenfelének a konfliktushelyzetből való kilábalás érdekében. Először is, egy ilyen lépés mindig lefegyverző, másodszor pedig kivívja az ellenség tiszteletét. Csak a sikeres, magabiztos emberek tudnak bocsánatot kérni és beismerni a hibáikat.

9. Egy jó vicc is segít kilábalni a konfliktusból és eloltani az agresszió támadásait. Csak ne keverd össze a jókedvet és az iróniát.

10. Próbálj közös hangot találni ellenfeleddel, hangsúlyozd közelségedet. És hogy szeretne kikerülni egy konfliktushelyzetből.

11. Kérd meg ellenfelet, hogy mondja el, hogyan látja a végeredményt, és mi akadályozza meg ennek elérésében, vagyis a probléma. A probléma olyan feladat, amelyet meg kell oldani, a kapcsolatok pedig a feltételek, amelyek között meg kell oldani. Ha negatívan viszonyulsz egy személyhez, az eltántoríthat minden vágytól, hogy tegyen valamit. A konfliktushelyzetből való kilábaláshoz közösen kell meghatározni a problémát, és annak megoldására kell koncentrálni.

12. Próbáld meg elmagyarázni ellenfelednek, mi a véleménye a konfliktussal kapcsolatban, és hogyan látja a kiutat. Csak ne keresd a vétkeseket és ne „rágd meg” a helyzetet, csak keresd a kiutat. Számos kilépési megoldás létezik, és ki kell választani a legjobbat. De ennek a lehetőségnek mindkét konfliktusban álló félnek megfelelnie kell. Itt nem lehetnek vesztesek vagy nyertesek. Ha nem tud közös véleményre jutni, támaszkodhat egy objektív intézkedésre (törvényekre, rendeletekre, utasításokra stb.).

13. Tükrözze az állításait, még ha minden világos is, tisztázza: „Jól értettem-e”, „Hadd ismételjem meg, amit mondott, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy jól értettem” stb. Ez egy nagyon hasznos gyakorlat a konfliktushelyzetből való kilábaláshoz, segít elkerülni a félreértéseket, és megmutatja, hogy figyelmes beszélgetőtárs vagy, ami csökkenti az ellenfél agresszióját.

14. Ne próbálj senkinek semmit sem bizonyítani. Konfliktushelyzetekben ez haszontalan gyakorlat. Az érzelmek teljesen blokkolják az elmét. És ha az ember elveszett Ebben a pillanatban képes gondolkodni, akkor a bizonyítékaid nem fogják meggyőzni.

15. Legyen az első, aki kuss. Ez sokat segít, ha akaratán kívül már konfliktusba keveredett. Nem kell dühösen követelni, hogy az ellenfél fogjon be, jobb, ha rákényszeríti magát, hogy elhallgatjon. Elhallgatása kiutat jelent a konfliktushelyzetből. Hiszen egy veszekedésben legalább két ember vesz részt, és ha az egyik hallgat, akkor nincs veszekedés. A csend különbözik a csendtől. Tartalmazhat kihívást vagy gúnyt, akkor olyan lesz az ellenség számára, mint egy vörös rongy a bikának. Csendben kell maradnia, mintha nem venné észre beszélgetőpartnere agresszivitását, és nem látja a konfliktushelyzetet.

16. Ne csapd be az ajtót. Ha nyugodtan elhagyja a szobát, véget vethet a konfliktusnak. De ha bántó szavakat dobsz az ellenfeled felé, és távozás előtt becsapod az ajtót, az pusztító erőhöz vezethet. A tragikus helyzetekig.

17. Folytassa a beszélgetést, miután az ellenfél biztosítéka lejárt. Elhallgatását vagy távozását kapitulációnak veheti, de nem szabad lebeszélnie. Meg kell állnunk, amíg le nem hűl a lelkesedése. De azáltal, hogy megtagadja a konfliktushelyzet elnyújtását, ne sértse meg vagy sértse meg beszélgetőpartnerét viselkedésével. Végül is sokkal jövedelmezőbbnek tűnik az, aki a veszekedést már kezdetben el tudja fojtani, és nem az, aki hátrahagyja az utolsó agresszív támadást.

18. És az utolsó szabály. Nem számít, hogyan végződik a konfliktushelyzet, maradnak-e ellentmondások vagy sem, próbálja megőrizni kapcsolatát. Ha sikerül, és az ellenfél nem az Ön hibájából vesztette el méltóságát, akkor a jövőben mindez megoldódik, és a kapcsolat újra jó lesz.

NAK NEK a konfliktusok, viták és veszekedések szerves részét képezik Mindennapi élet. Bármennyire is próbálunk barátságosak lenni, nem fogsz mindenkinek tetszeni, és előbb-utóbb lesz, aki kifejti nekünk panaszait.

A konfliktus mindig dezorganizál, konfrontációba vonz bennünket, és arra kényszerít bennünket, hogy energiánkat teljesen felesleges dühre és védekezési kísérletekre pazaroljuk ellenfelünk támadásaival szemben.

Belefáradt, hogy áldozat? Nem akarsz többé a közmondásos bűnbak lenni? Akkor olvasd el tanácsainkat, és ne félj a konfliktusoktól! Mostantól te kerülsz ki győztesen!

5 lépés a célig:

1. Bánj tisztességesen a kezdeményezővel.

Hogy van ez? Igen, nagyon egyszerű! Hallgass rá! Ne feledje, hogy a konfliktusok soha nem a semmiből származnak, és ha valaki elhatározta magát, és megesküdött, annak jó oka volt. Tiszteld őket, és hallgass szegényre.

2. Maradj a határokon belül

Soha ne kövesd el a feleségek fűrészelésének bűnét, ne tágítsd ki a konfliktust a következő mondatokkal: „És te...”, „És te magad...”, „Utoljára...”. Az Ön állításainak története egy másik konfliktus története! Legközelebb fogj össze és kezdeményezd te magad, és ne használd ki a lehetőséget és mások bátorságát. Ez legalábbis illetlenség.

3. Pozitívan fogalmazza meg a problémát

Pontosan ez az a nagyon konstruktív pillanat, amiért érdemes konfliktust szítani. A konstruktivitás az állítások világos megfogalmazásában rejlik. Például: „Nem szeretem, ha evés után morzsákat hagysz az asztalon. Nem akarok minden alkalommal takarítani utánad, ez idegesít," „Kérlek, ne nyúlj a poharamhoz, ez kellemetlen számomra!" stb. Ha ez a szint hiányzik, akkor banális hisztériával és manipulációval kell szembenéznie, ne pazarolja az idejét és az idegeit egy ilyen személyre.

4. Kapcsolja ki az érzelmeket

Bármennyire is fáj neked a konfliktus, bármennyire is sértőnek tűnnek az állítások, ne emeld fel a hangnemet! Soha! A nyugodt, magabiztos hangnem a kulcs konstruktív megoldás problémákat és a konfliktusból való leggyorsabb kiutat.

5. Személytelenség

Ne engedje meg magának, hogy megsértse ellenfelét, és ne engedje, hogy sértéseket önhöz intézzen, nyugodt és magabiztos hangnemben állítsa le őket.

Ezen egyszerű szabályok betartásával nem csak a konfliktust oldhatja meg, hanem elkerülheti a jövőbeni megismétlődését is, feltéve, hogy a konfliktus harmadik szakaszában kompromisszum születik.

Legyél boldog!