"Újjászületés. Lelkitlen spiritualitás”: részletet adunk közre Swami Dasha bemutatkozó könyvéből

Önismereti könyvek

A felvilágosult emberek nem járnak dolgozni

A felvilágosult emberek nem járnak dolgozni – sokkal érdekesebb dolgokat csinálnak. Oleg Gor üzletember humorral mesél egy thaiföldi buddhista kolostorban eltöltött életéről, a kemény, de izgalmas diákülésekről egy bölcs szerzetessel. A könyv részletes leírásokat tartalmaz olyan technikákról, amelyek megtanítanak uralni elmét, testet és érzelmeket, és szabad életet élni – adósságok és illúziók nélkül.

A felvilágosult emberek nem vesznek fel kölcsönt

A második könyv a „Felvilágosult emberek nem mennek dolgozni” szerzőjétől. Oleg Gore üzletembernek már nincs szüksége hitelre: sikerült két teljes hónapig pénz és iratok nélkül élnie, és megváltoztatta az életét, megszabadulva a bizonytalanságtól, a stressztől, a szorongástól és a haragtól. Sőt, bízik benne, hogy erre mindannyian képesek vagyunk, csak vágy és egy kis türelem kell hozzá.

A tudatalatti ereje, avagy Hogyan változtass az életeden 4 hét alatt

Számos kísérlet eredménye elképesztő mintát mutatott: az agysejtek nem különböztetik meg a valós fizikai élményeket a képzeletbeliektől. Ez megadja nekünk a szabadságot, hogy úgy alakítsuk életünket, ahogyan szeretnénk. Joe Dispenza neurokémia és neurobiológia professzor tudományos megközelítést kínál az életed megváltoztatásához. Megtanulod, hogyan „működik valójában az agyad”, megtanulod, hogyan kell behatolni a tudatalatti szférájába, és újraprogramozni azt.

Klip transzsurf. A valóságmenedzsment alapelvei

A Reality Transurfing egy olyan rendszer, amelynek módszerei és technikái lehetővé tették, hogy emberek milliói találják meg saját vállalkozásukat vagy dolgozzanak kedvük szerint, ne reagáljanak negatívan a külső ingerekre, tudatosan menedzseljék magukat, életüket, kitűzzenek és elérjenek célokat. Ez a könyv egy gyors módszer az egyik legnépszerűbb és leghatékonyabb önfejlesztő program elsajátítására.

* * *

Tanáraimnak szenteltem

1. fejezet
Pont ahonnan nincs visszatérés

Az én időmben, amikor még csak elkezdtem utam, ami elvezetett az univerzumnak arra a pontjára, ahol találkoztunk, vagyis itt és most, nem volt elérhető információ a jelenleg birtokolt tudásról. A szent tanításokat mindig is gondosan őrizték a gyakorlók bizonyos csoportjaiban, nem tárták fel a nagyközönség előtt, rejtették el az avatatlanok elől, és minden lehetséges módon védték a hétköznapi emberek kíváncsi tekintetétől. Nem szabad megfeledkeznünk a kommunista rezsim örökségéről sem, amikor a hatha jógáról szóló, kézzel írt brosúra börtönbüntetést kapott. Az emberek pedig, egy már szabad ország polgárai, megszokásból elzárkóztak mindattól, ami nem volt része a párt és a kormány által jóváhagyott élethez szükséges tudáskészletnek. Tehát ezeken a kiszáradt medreken keresztül sokáig nem érkezett be az információ hazánk területére. És a szomjúságom, hogy kitörjek a mindennapok mókuskerekéből, kikerüljek a saját kezemmel teremtett zsákutcából, pont akkoriban jött „éhesen” az információforrásokra, ami azonban megelőzte az igazi fellendülést. a legkülönfélébb spirituális gyakorlatokban, amelyek, mint lásd, mi van ma. De azon a napon, amely ma már nagyon távoli volt számomra, rájöttem, hogy valamit változtatni kell.

Mindannyian emberek vagyunk, és mindannyian ki vagyunk téve különféle gyengeségeknek. Mindannyian el vagyunk csavarodva, összetörtek, sebesültek vagyunk így vagy úgy. És nagyon fontos számomra, hogy mindenki megértse: ugyanolyan ember vagyok, mint bármelyikőtök.És nem rejtem véka alá azt a rettenetesen hétköznapi és egyben nagyon szomorú okot sem, amely kezdetben elindította átalakulásom mechanizmusát. Hosszú évekig tartó átalakulás.

Az egész azzal kezdődött, hogy súlyos falásban találtam magam, ami sajnos már nem volt napokban mérhető. Az én életem abban a pillanatban ugyanaz a mesés „betört vályú”. Mindent elvesztettem. Elvesztettem a barátokat. Elvesztettem a családomat. Elvesztettem magam. Tisztában voltam vele, hogy meghalok. Akkor még nem voltam harminc éves.

Az egyetlen, amit akkoriban tudtam az alternatív gyógyászatról, Paul Bragg terápiás böjtről szóló munkája volt, amelyet részletesen tanulmányoztam. Én pedig gondolkodás nélkül, csak azzal felvértezve, amit olvastam, felmentem a tizenhetedik emeletemre, beléptem a lakásba, bezárkóztam, félelem és szemrehányás nélkül, kidobtam a lakás kulcsait az ablakon. És negyven napig éhezett.

Aztán határozottan elhatároztam: vagy meghalok, vagy meggyógyulok. Csak így, könnyen. Ha tudnám, mi vár rám... De nem tudtam semmit, és bátran hagyatkoztam a „belérzésemre”, amit ma intuíciónak nevezek. Tökéletesen megértettem, hogy tízezer méterről ugrottam ejtőernyő nélkül. De már nem féltem kockára tenni az életemet, mert abban a pillanatban sikerült pokollá változtatnom. És most elmondhatom, hogy életem első negyvennapos böjtje életem egyik legsúlyosabb és egyben legcsodálatosabb élménye volt.

Nem ijesztgetem meg az olvasót fiziológiai jellegű kellemetlen részletekkel. De elszórakoztatlak néhány olyan pillanattal, amelyek különösen tetszettek számomra.

A méregtelenítés harmadik napja nagy sokk volt, amikor hirtelen a testem bőre mély, gazdag lila színűvé vált. A sokkot súlyos, migrénszerű fejfájás egészítette ki. Ezt négy napos hihetetlen elvonás követte, fájdalommal a test minden lehetséges részében és szövetében. Az érzésekből ítélve a belső szervek rendre meghibásodtak. Rájöttem, hogy úgy tűnik, most határozottan meghalok. De nem halt meg. És a nyolcadik napon (a szenvedéstől már nem sokat értettem, így nem tudom pontosan megmondani, melyik nap) valami megváltozott. Könnyebb lett. Aztán napról napra egy olyan elviselhetetlen eufória vette kezdetét, amelyre már elfelejtettem gondolni.

Akkor még nem tudtam, hogy egy tisztító válság után ez a hihetetlenül tiszta és ragyogó örömállapot szükségszerűen jutalma lesz a bátraknak és a túlélőknek. Tested minden sejtje örül, lelked örvend, szellemed megerősödik. Most már könnyedén hozhatsz fizikai áldozatokat, és a böjt már nem tűnik kínzásnak, mert érzed, milyen hihetetlen előnyökkel jár. És ennek az eufóriának az első napjaiban még próbáltam mozogni, felkelni, csinálni valamit. Aztán csak lefeküdt, és a plafont bámulta. Ez jó volt.

Boldoggá tett a gondolat, hogy még tébolyodott állapotban kitaláltam, hogyan biztosíthatom magamnak a 100%-os elzárkózást. Senki nem jött, senki nem tudott bejutni, és nem tudtam kinyitni senkinek az ajtót, hiszen a lakás kulcsai biztonságban hevertek valahol az utcán, esetleg az ereszcsatornában. nem érdekelt. Biztonságosan be voltam zárva egy sokemeletes épület legfelső emeletére, a Finn-öbölre néző lakásomba, amely akkor még teljesen vad és fejletlen volt. A ház a külterületen volt. A civilizációnak nagyon kevés jele volt. A legjobb feltételek egy kezdő remete számára. Még most is bátran állíthatom, hogy a meditáció helyszínét egyszerűen ideálisnak választották, bár akkor még nem tudtam meditációra gondolni. Végtelenül távol voltam a gyakorlattól és egyben végtelenül közel is. A régi és az új életem határán álltam, de annyira vak voltam, hogy észre sem vettem. Csak kinéztem az ablakon, és gyönyörű nyári tájat láttam. Éreztem a lélegzetem, és nem gondoltam semmire, nem is sejtettem, hogy már elkezdek meditálni. Egyszerűen élveztem a képet. Gyönyörködtem a kilátásban. Abban a pillanatban egyáltalán nem értettem, hogy az előttem megnyíló perspektíva sokkal többrétegű, tartalmasabb és – nem félek kimondani – mintha a sors szánta volna nekem. És akkor már csak örülni tudtam: minden tökéletesen ment! Meleg nyári idő volt kint, és mellesleg mindenképpen meleg helyen kell böjtölni. Télen a salakos és kimerült szervezetem egyszerűen nem bírta. De akkor ezt még nem tudtam, és nem is értettem, milyen szerencsés vagyok.

A böjt végén, a negyvenedik napon úgy éreztem, újjászülettem. Végül is mi történik valójában a finom energiasíkokon a böjt után? A „holografikus tükröt” megtisztítják, vagyis tegyük fel, hogy letörölte a port a tükör felületéről, és ragyogni kezdett. Bemutatott? Nos, nagyjából így ragyogtam mindenhol. A ragyogás pedig a lélek mélyéről jött, átjárta az egész testet. Soha nem tapasztaltam ehhez hasonlót az előtt a nap előtt.

Miután csatlakoztatta a telefon vezetékét a konnektorba (hadd emlékeztessem önöket, hogy akkoriban divat volt az otthoni telefon - ilyen hívóazonosítós bandurák), valahogy azonnal eszembe jutott a házvezetőnőm száma, egy nő, aki időről időre takarítani jött. én házam. Saját kulcsai voltak a lakásomhoz, és azért jött, hogy kinyitjon. Mondhatom, hogy a reakciója a ragyogó megjelenésemre egyértelmű volt – ő maga is sugárzott, amikor meglátott.

Szokatlan volt az utcára kerülni az önkéntes bezártságból, és valahogy újszerű volt. Illatok, hangok, színek – úgy tűnt, mindent szappannal mostak át. A látás élessége helyreállt, a mozdulatok precízen, gördülékenyen jöttek ki. Úgy tűnt, futballista vagyok, és egy labda nagyságú földgömböt forgattam a jobb lábam lábujján. És a szabadság mámorító érzése, a szó minden értelmében. Általában a csúcspontján elöntött az eufória.

Az első napokban csak frissen facsart, vízzel hígított gyümölcsleveket ittam. Az első pohár gyümölcslé negyven nap étkezés nélkül tiszta izgalom. Meglepődtem, amikor rájöttem, hogy érzem a testemben a lé fizikai energiává alakításának folyamatát. És az első szilárd étel, ahogy most emlékszem, a „pasztell” saláta volt: káposzta, sárgarépa, alma. Jaj de finom volt! A receptorok örültek, a test gyönyörködött a gyümölcsök és zöldségek frissességében. És arra gondoltam: „Íme, itt vannak az élet egyszerű örömei!”

Egy ilyen szédítő sikertől inspirálva úgy döntöttem, hogy „feltekerem a hőt”, és reggel elkezdtem futni. Négy órakor keltem fel, még mindig sötét volt, és a rossz idő, a térdfájás és minden ellenére futottam. Tudomásul kell venni, hogy még mindig futok reggelente (és nem csak reggelente), de ekkor kezdődött az elhúzódó, sok éves fanatikus önkínzásom. Most emlékszem, hogyan futottam egy vad télen a Finn-öböl partján, ahol a tizenhetedik emeleten a ház a „penthouse”-ommal állt, megálltam levegőt venni, és hirtelen megláttam a nap első sugarait, a napfelkelte. És azt gondolom: „A fenébe. Honnan jött az ötlet, hogy sötétben kell futni? Miért nem várhatunk hajnalig? Miért szenvedek? De a napsütésben futás valószínűleg azon kevés kényeztetések egyike volt, amire akkoriban képes voltam.

Miután meggyőződtem a „minél rosszabb, annál jobb” attitűd hatékonyságáról, amelynek szerzőjét a történészek Dosztojevszkijnek, Puskinnak, Leninnek, sőt Mao Ce-tungnak tulajdonítják, úgy döntöttem, hogy megszilárdítom megpróbáltatásaim eredményét, és követem a az akkori divat az akkori hagyományos orvoslás felé fordult. Kísérleteim elég gyorsan, szinte azonnal véget értek, köszönhetően az Esperal gyógyszernek, amely akkoriban népszerű volt a drogosok körében. A gyógyszert bevarrták a beteg lágyszövetébe, és tájékoztatták arról, hogy bármilyen alkohol lenyelése a szervezetbe aktiválja a szervezetbe bevarrt anyagot, és halálos mérget bocsát ki a véráramba, ami megbénítja a légzési tevékenységet, és a beteg fulladás következtében meghal. . Megijedtek és rémálmokat adtak nekem. De mi a teendő ezzel szemben, ha a beteg csak a halál fájdalmában tudta összeszedni magát?

Megértettem, hogy a halálfélelem pontosan az, amire szükségem van. Nagyon jól tudtam, hogy csak így dolgozhatok az egómmal. Igaz, még nem voltam tisztában az ego létezésével, de már megkülönböztettem tulajdonságait, jellemem negatív vonásainak tekintettem őket.

A mikroművelet eredményeként boldog tulajdonosa lettem egy divatos „Esperal” nevű gyógyszernek, mint sok honfitársam azokban az években. Az egyetlen különbség az, hogy szeszélyes és finnyás testem aktívan elutasította. Másnap pedig egy teniszlabda nagyságú szivárványszínű tályog volt a combomon. Az orvosok azt mondták, hogy ez látszólag minden ezer esetben előforduló allergia, és elkezdtek felírni nekem különféle gyógyszereket, amitől egyre rosszabbul éreztem magam. A vérmérgezés mint diagnózis már a levegőben volt. Sürgősen ki kellett vágni a szerencsétlen szert, és megértettem, hogy ez mivel fenyeget. És nem is akartam gondolni az alkoholra, a kemény italozásra és arra, hogy mindez milyen rosszat és pusztítást hoz majd újra az életembe! Ez volt az én Rubiconom. És kétségbe estem. Ezért kétségbeesetten kezdtem más megoldások után kutatni.

Megkérdeztem a barátaimat, beszéltem az ismerősökkel, és találtam, ahogy mondani szokták, „egy nőt”. Azt mondták, hogy a kezével gyógyít, és látja a jövőt. Minden más helyzetben szkeptikusan fogadtam volna az ilyen meséket, de akkor egyszerűen nem volt hova futnom. Figyelmeztettek, hogy nem vett el pénzt, és ez meglepett. Aztán felfegyvereztem magam valami hülye gyümölcskosárral, egy üveg tengerentúli bájitallal, és elmentem Marina Mihajlovnához, bármire számítva. Baba Yagára készültem hollóval a vállán, szemfájdalommal, cigányszerű boszorkányra készültem, fekete szemében ravasz arckifejezéssel, kávéval, kártyarajongóval, készültem legalább egy nagymama-füvész, falusi sálban a fején, és furcsa suttogással az ördög tudja, mi van vele. De meglepetésemre egy különös nőt láttam, teljesen hétköznapi, olyat, amilyet te és én látunk naponta több százan. Semmiben nem tűnik ki, teljesen földi, provinciális, ilyen, nem félek ettől a szótól, „néni”. És egyáltalán nem éreztem belőle semmit, és nem nézett rám olyan különlegesen, és ahogy nekem tűnt, semmi varázslat vagy varázslat nem volt benne. Minden olyan normális volt, mintha élelmiszert jöttem volna szállítani anyámnak. Marina Mihajlovna rám tartotta a kezét. Ez körülbelül tíz percig tartott. Megint nem éreztem semmit. Megköszöntem és mentem, lelkileg megnyugtatva magam, hogy mindent megtettem, és szomorúan sóhajtva elkezdtem lelkileg készülni a közelgő műtétre.

De a legrosszabb félelmeim ellenére nem volt szükség műtétre. Másnap reggel a „teniszlabda” dió méretűre zsugorodott. És hamarosan teljesen eltűnt. Nem csak én tartom csodának. Az orvosok, akik kezeltek, szintén csodálatos gyógyulásnak tartják ezt, és azt állítják, hogy ilyet még soha nem láttak a praxisukban.

Csak egy dolog érdekelt. Miért nem éreztem semmit? Hogy sikerült ezt a csodát átengednem magamon, mint valami húsdarálót? Miért él közöttünk a csoda, de mi nem vesszük észre? Most már világosan értem ezt. A helyzet az, hogy akkoriban anyagi lelkiállapotban voltam, és egyszerűen nem léteztek finom energiák számomra, nem éreztem őket. Hiszen az anyagi, érzelmi, sőt spirituális még mindig elménk, egónk megnyilvánulásai, és csak az értelem határain túl rejlik a valódi szabadság a legtisztább formájában. És egy elhomályosult elme nem enged át semmilyen finom anyagot vagy energiát. Igaz, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy nem a finom energiákért léteztem. És jó hatással lehettek rám, bár nem éreztem és nem láttam semmit, nem tudtam semmit. Csak akkor kezdtem megérteni, hogyan működik minden. Italnom kellett, el kellett szenvednem a negyvennapos böjtömet, be kellett fecskendeznem magam ezzel a szerencsétlenül járt "Esperal" gyógyszerrel, ezt az önfejű szervezetemnek biztosan el kellett utasítania, és csak így. elkezdhetném-e keresni Marina Mihajlovnát, és csak így mutathatna meg nekem egy csodát, egy igazi csodát. Mert az anyagi elme csoda nélkül nem képes megismerni a finomabb világok, anyagok és energiák létezését. Ez volt az egyetlen módja annak, hogy „a helyes útra tereljen”. És Marina Mihajlovna pontosan így vett oltalma alá, amiért örökké hálás vagyok neki. Itt talán véget érhet a lírai kitérő. Beszéljünk egy fontos leckéről, amelyet egy szörnyű eseménynek köszönhetően sikerült megtanulnom.

Az emberi ego olyan ravaszul van megtervezve, hogy még a nyilvánvalóból is képes a legkülönfélébb jeleket figyelmen kívül hagyva, amit lelkünk, vagy ha úgy tetszik, maga az Univerzum ad nekünk, hiszen a lélek annak szerves része. Az ego eleinte makacsul tagadja egy másik valóság létezését, majd makacsul ellenáll mindenféle tevékenységnek, amely lehetővé teszi ennek az új, eddig ismeretlen valóságnak a tanulmányozását és feltárását. Nem vagyok kivétel a szabály alól. Miután megtapasztaltam a csodát, a saját szememmel láttam a létezés finom síkját, mégis sikerült valamiféle passzivitásban maradnom, megszokásból továbbra is mindent a materialista szemével látni, úgy élni, mint régen, ha semmi sem rendítette volna meg az univerzumról alkotott régi elképzeléseim alapjait. De az Univerzum nem hagyott el. Óh ne! Úgy döntött, hogy komolyan vesz. Az Univerzum azon a nyelven beszélt hozzám, amelyre akkoriban láthatóan méltó voltam. Ha azt mondod, hogy nehéz volt, nem mondasz semmit.

Az utolsó figyelmeztetés és felszólítás az Univerzumtól, hogy azonnal kezdjem meg átalakulásom folyamatát, ahogy akkor világosan felismertem, egy olyan esemény volt, amelyben valami megmagyarázhatatlan módon, csodával határos módon ismét túléltem. Még mindig nehéz erről írni. Igazi rémálom volt. Baleset. Óránként százhatvan kilométeres sebességgel. Három borulás a tető felett. A gép teljesen puhára főzött, egyetlen ép alkatrész sincs. Egy karcolás sincs rajtam.

Aztán rájöttem, hogy megint kapok egy esélyt, és nem hagyhattam ki. Rájöttem, hogy mindennek változnia kell. Takaríts ki és most azonnal, ne holnap vagy hétfő reggel. Változtasd meg nemcsak az életmódot, hanem a gondolkodásmódot, a világszemléletet, a személyiséget is, változtass meg mindent, amit olyan öntudatlanul elengedünk minden nap, minden másodpercben, értékes pillanatokat vesztegetve. Amikor – nem félek banálisnak tűnni – az egész olyan hosszúnak tűnő életed a másodperc töredéke alatt felvillan a fejedben, kezded megérteni, mennyire mulandó minden, és mennyire igazak a régi dal szavai a pillanatról. a múlt és a jövő között, és ezt a pillanatot nevezik „életnek”. De valamiért úgy tűnik számunkra, hogy ez az egész talmi fontos, ez az egész héj, amely amint megtörténik, azonnal porrá omlik, és sajnos nem hagy szilárd talajt a lábunk alatt.

Azóta sem hagy el egy homályos, alig észrevehető érzés, hogy mindig elkések valamiről, hogy sietnem kell, teljes sebességgel rohannom kell, hogy elkapjam az utolsó vonat utolsó kocsijának azt az utolsó ajtaját. És ez az egyik oka annak, hogy olyan keményen dolgozom, megállás nélkül sok éven át. Maximalista vagyok, és fő célom, hogy legyen időm tudásomat, tapasztalatomat minél több emberhez eljuttatni, akinek szüksége van rá. Mert emlékszem, mennyire szükségem volt erre magamnak, és az Univerzum nem utasított el, segítő kezet nyújtott felém, és éppen akkor, amikor valóban készen álltam rá. A Marina Mihajlovnával való találkozás ajándék volt számomra, válasz azokra a kéréseimre, amelyeket öntudatlanul az űrbe dobtam.

2. fejezet
Víziók

Rendszeresen látogattam Marina Mikhailovnát. Ez egybeesett életem nehéz időszakával, amikor elvesztettem anyámat, és Marina Mikhailovna közeli emberré vált, aki anyaként kezelt, amikor annyira szükségem volt rá. Nem félek szentimentálisnak tűnni, de ha valaki azt mondja, hogy egy anyával való kapcsolat egy felnőtt férfi számára nonszensz, akkor elmondom, hogy ez nem így van. Minden élőlény anyját keresi. Mert ez a feltétel nélküli szeretet. Ez abszolút, és minden lélek arra törekszik.

Marina Mihajlovna mindig nagyon kedves volt hozzám, búcsúszavakkal, figyelmeztetésekkel és csodálatos gyógyulási ajándékával tudott segíteni. Egy napon, sok évvel az első találkozásunk után, amikor már elkezdtem az első szemináriumomat, kötőhártya-gyulladásom volt. Egyszerűen nem volt szem. Nem világos, hogyan kell egy szemináriumot lebonyolítani. Rettenetesen aggódtam, nem akartam lemondani semmit, nem szeretem az embereket cserbenhagyni, és nem teljesíteni, amit ígértem, számomra ez kínzás. Természetesen mindannyian tudjuk, hogy egyszerűen nincs olyan csodaszer, amely egy nap alatt meggyógyítaná a gennyes szemeket. Már csak egy dolog maradt: forduljunk Marina Mihajlovnához. Valamiért sokáig legyintett, tagadott, aztán olyan furcsán beszélt, hogy már azt hittem, kinevet. „Van otthon olyan zöldség, amiből kerek vágást készíthet” – mondja. Egy percre megdermedtem, aztán azt mondtam: „Nos, itt van egy tök.” Ugyanakkor, ha nem is Hamupipőke, akkor teljesen idiótának érzem magam. Marina Mihajlovna pedig utasítja: „Vágj körbe a tetejére, rajzolj rá egy táblát, amely úgy néz ki, mint az „F” betű, és edd meg. És most meg kell értened engem. Számomra ez tiszta ostobaságnak tűnt, de mivel ismertem Marina Mihajlovnát, továbbra is mindent úgy csináltam, ahogy mondta. Vágd le, rajzold, edd meg. És mit gondolsz? Másnap a szemináriumra került sor, és kötőhártya-gyulladásra utaló jelem nem volt. Megdöbbentem, őszintén szólva.

Biztos vagyok benne, hogy többször is megmentette az életemet. De ugyanakkor mindig tartott egy bizonyos távolságot. Soha nem tanított meg semmit, legalábbis közvetlenül nem. Bár folyamatosan részt vett a fejlődésemben: egyszer kifejezetten nekem szervezett zenei meditációs elmélyüléseket.

A Politechnikai Intézet parkjában található a Tudósok Háza kúriája. Egy zongoraművész jött oda, és klasszikus zenét játszott zongorán. A mai napig zongoramuzsikát hallgatva mély meditatív állapotokba merülök. De honnan tudta Marina Mihajlovna, hogy éppen ezek a hangok és rezgések lennének megfelelőek számomra, felébresztik bennem azokat az átalakulási folyamatokat, amelyekre akkor annyira szükségem volt?

Szerettem meglátogatni a Tudósok Házát. Imádtam ott mászkálni, nézegetni a falakat díszítő festményeket. Marina Mihajlovna egyszer azt mondta nekem: „Nos? Keresel magadnak néhány képet?” És igazából gondolatban elképzeltem, hol lehetne még gyönyörűen felakasztani. Haboztam, és Marina Mihajlovna azt mondta nekem: „Nos, miért vagy zavarban? Ez a szépség utáni vágy ébredt fel benned, kezded látni."

A Tudósok Házába meghívott zongoraművész órákig játszott, és az egyik ülésen valóban megtapasztaltam az első tisztánlátást. Apróság persze, de akkoriban számomra ez egy önálló kiutat jelentett a hétköznapokból, egy másik élet kezdete, felfedezés, ha úgy tetszik. És ez történt: a zongorista orrnyerge feletti területről orsó alakú, hihetetlenül szép fénysugarat láttam kiáramolni. Annyira szép volt, hogy egy idő után könnyek szöktek a szemembe – még pislogni sem mertem, nehogy eltűnjön a látás. Sokáig figyeltem ezt a jelenséget, amíg az elmém kételkedni kezdett a valóságában, és azonnal adott néhány ötletet a hallucinációkról és az ébrenléti álmokról. A látomás azonnal eltűnt, mintha megerősítené a gondolataimat. Most már teljesen nyilvánvaló számomra, hogy azzal, hogy engedtem az elmémnek az okoskodást, egyszerűen több szintre mentem le, ahol nem lehet finom világokat és energiákat látni. De mégis, intuitív módon megértettem, hogy aznap valami megnyílt bennem. A szemem valahogy másképp kezdett látni. Ez az incidens jelzőfény lett számomra, egy jelzőfény, amely egy pillanatra megvilágította az előttem álló Ösvényt.

Persze bevallom, hogy még mindig tizede sincs bennem ennek a csodálatos nőnek az erejének. Marina Mikhailovna saját kezével, a test érintése nélkül megváltoztatja a DNS-t sejtszinten! Ez érthetetlen, de mégis így van. Számára, úgy tűnik, egyáltalán nem létezik. Ilyen az idő is. Hihetetlen tisztasággal és tisztasággal látja a múltat, a jövőt és a jelent. Egyformán tájékozódik az anyagi világban és az asztrálisban is, álmaiban könnyedén utazik, mintha villamoson ülne, egyik megállótól a másikig. És nem látott és nem lát ebben semmi különöset. Ez teljesen természetes neki. Ám az átlagember szemszögéből az ereje csodákat művelt. Ezért nem engedem, hogy tanárnak, gurunak vagy mentornak nevezzenek. A nagy T-vel írt igazi Tanárok iránti tiszteletből, mert egy igazi Tanár nem tanít semmit – egyszerűen a közelben van.

Tehát Marina Mikhailovna egyszerűen a közelben volt. Egyáltalán nem tanított meg arra, amit ő maga tudott és meg tud tenni, ahogy egy tapasztalt szakács tanítja meg a burgonyát helyesen hámozni. És ne hidd, hogy valami kitalált varázslóiskolába jártam, ó, nem. Csak arról van szó, hogy Marina Mihajlovna a jelenlétével megteremtette a feltételeket, hogy mindez megtörténjen. Közel állva rájöttem olyan dolgokra, amelyek alapvetővé váltak a világrendről alkotott új elképzelésemben. Neki köszönhetően megtanultam, hogyan működik a hang és a rezgés. Marina Mihajlovnának köszönhetően először ismertem meg az Univerzumot teljes pompájában. A végtelent ismertem abban a pillanatban, amikor Marina Mihajlovna a közelben volt.

Valamikor a „látásom” nagy vicceket kezdett játszani velem. Vagyis kezdetben tapasztalatlanságból döntöttem így, fogalmam sem volt, mi a létezés asztrális síkja. De egy nap valami rendkívüli történt velem, ami után az „asztrális utazás” kifejezés számomra már nem volt üres kifejezés.

Ennek az elképesztő incidensnek a háttere a következő: még a nyolcvanas években, a lassan, de biztosan pokolba kerülő Szovjetunió idején testépítéssel foglalkoztam, és a bajtársaimmal saját klubunk volt. Nem csak egy alagsori „hintaszék” volt, amiből sok volt azokban az években, nem. Komolyan vettük a kérdést, közvetlenül kommunikáltunk a Testépítő Szövetséggel, és az egész városi döntő általában a „miénk” volt - klubunk emberei gyakran nyertek versenyeket. Az elsők között hívtunk profi balettkoreográfusokat testépítő előadásokra. Hamarosan saját műsorunk is volt: összeálltunk a Leningrádi Divatszínházzal, és főleg a legjobb modellekkel, majd cirkuszi zsonglőrökkel csatlakoztunk, mindezt a pompát egy luxus jazz zenekarral fűszerezve. És egy ilyen tarka csoport turnéra indult, hogy meghódítsa a Krím hatalmasságát.

Így kerültem először Szevasztopolba - akkor még zárt városba, ahová nem volt olyan könnyű behatolni. De sikerült. És annyira megszerettem ott, olyan jó volt ott, olyan hangulatos és provinciálisan békés, hogy időnként elkezdtem odalátogatni. Amikor a nagy poros város végre a fenekembe került, összepakoltam a hátizsákomat, és elmentem a Mokrouszovról elnevezett táborhelyre (a Nagy Honvédő Háború idején volt a Krím-félszigeten a partizánmozgalom ilyen parancsnoka), amelyet szeretetteljesen úgy hívtak: Mokrousov Dachája.” Ott béreltem egy házat és éltem, élveztem a friss levegőt, a tenger közelségét és a déli természetet. A közelben volt egy hatalmas mező, amelyben levendula virágzott. Esténként párnával és matraccal mentem oda, hogy lássam a napot. Olyan szépség volt, olyan ihlet: egy hatalmas, tengerbe nyúló levendula lejtő, amelybe a nap forró plazmagömbje ereszkedik le. Aznap este páratlan állapotot éltem át. Most már értem, hogy ez volt a spirituális neurózisom egyik csúcsa, és, ahogy mondani szokták, készen álltam arra, hogy a sztratoszférába repüljek, vagy még tovább, saját lelki lelkesedésem üzemanyagán. Ott voltam, láttam ezt a hihetetlen szépséget, beszívtam ezt a levendula illatot, amitől megfordult a fejem. Megfeledkeztem az időről.

Sötétedett. A környező természet nappali hangjai elhaltak, helyet adva az éjszakai hangoknak. A sötétkék bársony égen váratlanul fényes és nagy csillagok jelentek meg, akár az embertelenül csiszolt gyémántok. Az ég sátorként vett körül minden oldalról. A csillagok nagyon közel voltak. Kinyújtottam a kezeimet, és az égitestek a tenyeremben voltak. Az ima magától kiömlött a szívemből. És akkor mindaz, amit vizuálisan, tapintással és szaglás segítségével érzékeltem, hirtelen egyetlen érzetfolyamba olvadt össze, és már nem tudatosultam önmagamnak, mint egységnek, összeolvadtam mindennel, ami létezik, és hirtelen megtapasztaltam a test elhagyását. Olyan volt, mintha levennéd a ruháidat és meztelenül lennél. Csak a megkönnyebbülés volt sokkal érezhetőbb. Ó, milyen jó volt! Micsoda szabadság érzés, ilyen repülés! De amint megláttam magam oldalról a pályán ülni, megborzongtam, és visszatértem a testembe.

A kapott transzcendentális élménytől fellelkesülve azonnal siettem vissza a táborhelyi szállásomba, mert már késő este volt. És azon az éjszakán csodálatos álmom volt, olyan valóságos, hogy szagokat, hangokat és mindent, ami a valóságban lehet, még egy szellőt is tartalmazott. Azt álmodtam, hogy az utcán sétálok, egy ismeretlen területen egy idegen városban. És látok egy káprázatos lányt egy férfi társaságában. Hihetetlen, földöntúli szépségű lány. Nehezen tudom leírni a megjelenését, mert időnként megnyilvánult benne az általunk ismert fajok minden legmagasabb, legkifinomultabb vonása. Nem leírható kép volt, hanem csak érzékekkel, tudattal és lélekkel teljesen átérezhető kép. Nehéz szavakat találnom, hogy leírjam, nagyon nehéz emberi nyelven megfogalmazni. Értelmeink szerint nincsenek kategóriák, amelyekkel összehasonlíthatnám azt, amit éreztem, miközben ránéztem. Olyan gyönyörű volt, mint az etióp nők, olyan kifinomult, mint a kínai hercegnők, szexi, mint a táncoló brazilok. Megvolt benne minden a legjobb, a legföldöntúlibb, ami a nőkben van bolygónkon. Azonnal megértettem: ez Ő, ez a szerelem. szóhoz sem jutottam. Elment az eszem. És akkor egy álomban azonnal rájöttem, hogy nem vagyok kész arra, hogy elveszítsem őt. Aztán elbújtam egy parkoló autó mögé, hogy a szépség társa ne vegye észre, és odasúgtam neki: „Hogy találhatlak meg?”, mire ő azt válaszolta: „Emlékezz!” és bediktálta nekem a telefonszámát. Azonnal felébredtem, és felírtam ezeket a számokat, elhatároztam, hogy megtalálom az idegent.

Amikor visszatértem Szentpétervárra, azonnal elmentem Marina Mikhailovnához. Meséltem neki a szokatlan álomról és mindenről, ami azt megelőzően volt. Tanácsot kértem Marina Mihajlovnától: hívja fel vagy ne hívja? Marina Mihajlovna megerősítette sejtésemet, hogy ebben a világban aligha tudnám elérni telefonon. Ennek a telefonszámnak az elején 0 volt, és túl sok szám volt még nemzetközi számhoz képest is. Hirtelen rájöttem, hogy ez a bolygó kódja, mivel egészen biztos voltam benne, hogy ilyen lények nem találhatók a mi világunkban. Aztán elkezdtem „sámánozni”: leültem meditálni, és szándékosan elküldtem a tudatomat, hogy megkeressem ezt a lányt. Marina Mihajlovna figyelmeztetett, hogy ne vigyem túlzásba az asztrális utazással, de nem hallgattam rá. Megszállottan szerettem megtalálni a szerelmet, és semmi sem állhat az utamba. Annyira lenyűgözött az érzések és érzelmek, amelyek a szépségről alkotott csodálatos álmomat kísérték, hogy egyszerűen át kellett élnem az egészet legalább egyszer az életemben.

Elkezdtem intenzíven gyakorolni a tudatos álmodást, amikor egy álomban eszedbe jut, hogy álmodsz, és akaraterő segítségével szabadon manipulálod az alvás finom anyagát, víziókat okozva, felhívod a szükséges embereket vagy más lényeket, vizualizálva a kívánt helyeket. hogy átvigye a tudatát.

Egyik éjszakai „utazásom” során, amikor elhagytam a sűrű testet, végre megtaláltam őt, és a telefonszámát álmomban navigációs koordinátákként használtam a Tejútrendszer térképén. Találkoztunk, és még szebbnek bizonyult, mint amikor először találkoztunk. Eya volt a neve. És ő viszonozta. Asztrális szex történt közöttünk. És ezt nevezem a lelkek összeolvadásának, mivel a testen kívüli szex túlmutat a durva, hétköznapi, nehéz testi örömökön. Leírhatatlanul szép volt, de nem volt mihez hasonlítani ezeket az érzéseket és kinyilatkoztatásokat.

Swami Dashi

Újjászületés

Önismereti könyvek

A felvilágosult emberek nem járnak dolgozni

A felvilágosult emberek nem vesznek fel kölcsönt

A tudatalatti ereje, avagy Hogyan változtass az életeden 4 hét alatt

Klip transzsurf. A valóságmenedzsment alapelvei

* * *

Tanáraimnak szenteltem

Pont ahonnan nincs visszatérés

Nem ijesztgetem meg az olvasót fiziológiai jellegű kellemetlen részletekkel. De elszórakoztatlak néhány olyan pillanattal, amelyek különösen tetszettek számomra.

* * *

Tanáraimnak szenteltem

1. fejezet
Pont ahonnan nincs visszatérés

Nem ijesztgetem meg az olvasót fiziológiai jellegű kellemetlen részletekkel. De elszórakoztatlak néhány olyan pillanattal, amelyek különösen tetszettek számomra.

Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 9 oldalas) [olvasható rész: 7 oldal]

Swami Dashi
Újjászületés

* * *

Tanáraimnak szenteltem

1. fejezet
Pont ahonnan nincs visszatérés

Nem ijesztgetem meg az olvasót fiziológiai jellegű kellemetlen részletekkel. De elszórakoztatlak néhány olyan pillanattal, amelyek különösen tetszettek számomra.

2. fejezet
Víziók

Ez után az élmény után sokáig nem tudtam elképzelni, hogyan lehet földi nőkkel szexelni. A földi érzések eltűntek, örökre eltűntek. És mindaz, ami abban a pillanatban megvolt ezen a bűnös földön a kapcsolatok tekintetében, nem hasonlítható össze azokkal az érzésekkel, amelyeket Eya iránt tapasztaltam asztrális utazásaim során. Minden, ami emberek között történik, olyan „alacsonyabb” szint, el sem tudod képzelni. És ez jó, mert ha egyszer megtapasztaltad az asztrális szerelmet és az asztrálszexet, akkor már nem igazán akarsz földi dolgokat. Ahhoz képest, amit Eyával éltem, minden földi olyan volt, mint a „semmi”.

Eyával való találkozásaink évekig folytatódtak. Persze akkoriban nem volt és nem is lehetett kapcsolatom földi nőkkel: teljesen belemerültem ebbe a másik bolygóról származó lénybe, feloldódtam benne. És amikor visszatértem az utazásból, nem találtam jobbat, mint hamarosan újra az asztrális síkra menni, és testemet fekve vagy ülve olyan helyzetben hagyni, ami számomra kényelmes. Párhuzamos életeket éltem. És nekem minden megfelelt.

De Marina Mikhailovna aggódott, hogy gyakran elhagyom a testem. Néha felhívott telefonon, és ha nem is vettem fel, továbbra is hívott, és arra kényszerített, hogy visszatérjek önmagamhoz. Felvettem a hívást, ő pedig megkérdezte: „Még egyszer a tiédért? Hányszor mondtam már, hogy nem biztonságos? Tudod, hogy kockáztatsz, különösen, ha nem veszed a horgonyt? Marina Mihajlovna horgonynak olyasvalamit nevezett, ami erőszakkal visszahozza Önt az asztrális síkról: például egy ébresztőóra, amelyet korábban beállított magának, vagy egy barát hívása, akit megkértek, hogy egy bizonyos időpontban csörögjön, és mindenképpen várjon. a válaszodért.