Mit jelent támogatni egy embert. A kifejezéseket nem érdemes használni

Általában azt mondjuk: ne aggódj, tarts ki, minden rendben lesz, az idő meggyógyít másokat. hasonló szavakat amelyek sajnos csak fokozzák a szorongást és nem hoznak enyhülést. Ez a fajta támogatás nem működik. De mi a helyes módja annak, hogy segítsünk egy személynek megbirkózni a fájdalommal? Erről cikkünkben.

Miért nem működnek a fenti szavak, elmondtuk a cikkben: "5 kifejezés, amelyet nem lehet kimondani egy személynek, ha ideges." Most beszéljük meg, mit tegyünk végül.

1. Hagyja, hogy az ember szomorkodjon, adjon neki lehetőséget zavarosnak, ingerlékenynek, sírónak, gyengének

Nem kell meggyőznie valakit a történtek jelentéktelenségéről, és megkérnie, hogy szedje össze magát, nyugodjon le stb. Fogadd el fájdalmát, érzéseit, ne engedd le őket. Hadd nyilvánítsa ki őket úgy, ahogy van Ebben a pillanatban szükséges. Hadd haragudjon, sikoltson, sírjon. Ne akadályozza meg őt abban, hogy átélje ezeket az érzéseket. Nem lehet elnyomni őket. Ha egy személy eltávolodik másoktól, gyakran sír, rémálmai vannak, fájdalmat, gyengeséget, sebezhetőséget tapasztal, sőt túlzott ingerlékenységés a harag normális, és nem kell alkohollal vagy valeriannal elfojtani. Az ilyen érzéseket nem lehet belé hajtani, elengedni és élni kell.

1. Légy közel

Annak a személynek, aki belső fájdalmat tapasztal, szüksége van mások jelenlétére, de csak olyan jelenlétre, amelytől nem kell megvédenie magát (vagyis amikor nem mondanak „5 kifejezést, amit nem lehet kimondani egy ideges személynek”) ). Csak akkor legyen együtt szeretteivel, amikor különösen szüksége van rá. Tisztelje és érezze át állapotát és fájdalmát. Ha konkrét szavakról beszélünk, akkor azt mondhatjuk: „Látom, milyen fájdalmas, kemény, ijesztő stb. Jogod van ezekhez az érzésekhez és érzelmekhez. És közel vagyok. "

1. Bátorítsa az illetőt, hogy beszéljen a bánatról és a tapasztalatairól

A gyászoló ember többször is beszélhet ugyanarról. Ez jó. Fontos, hogy ne szakítsuk félbe, ne fordítsuk le a témát, ne sugalljuk, hogy csak a jóra kell gondolni. Adja meg neki a lehetőséget, hogy biztonságosan (értékcsökkenés és tilalmak nélkül) beszéljen az élményekhez kapcsolódó mély témákról (szégyen, bánat, bánat, gyengeség, harag stb.) Sokan úgy gondolják, hogy jobb, ha nem beszélünk traumatikus eseményről, nehogy idegesíteni szeretett... De valójában nagyon hasznos beszélni a történtekről, megbeszélni, emlékezni. Ez lehetővé teszi egy személy számára, hogy megossza tapasztalatait másokkal és átélje őket.

1. Hívj ásót ásónak

Gyakran válsághelyzetekben az emberek úgy vélik, hogy jobb, ha nem nevezzük ásót ásónak, különben megsérülnek egy szeretett személy. Például a „meghalt” helyett azt mondják, hogy „elment”. A "depresszió" helyett - "nem érzi jól magát", "nincs minden rendben". A pszichológusok szerint ez nem igaz. Az, hogy a dolgokat a nevükön nevezzük, nagy segítség a traumatizált személy számára. Így jelöli ki a valóságot, ami segít neki elfogadni és élni.

1. Ne ítélkezzen a történtekről

Az értékelés mindig racionalizálás, vagyis az érzések elkerülése. És a gyász időszakában az ember nem tud elszakadni érzelmeitől, azokat meg kell élni. A többi később jön. A mi kultúránkban sajnos nem szokás negatív tapasztalatait (harag, fájdalom, zavartság, kétségbeesés stb.) Kimutatni. Tiszteljük azt az embert, aki a bánat ellenére kitart. Tartani annyit tesz, mint mélyen belé vezetni érzéseit. Ennek legjobb módja pedig az, ha megpróbáljuk racionálisan elmagyarázni, mi és miért történt, következtetéseket vonunk le stb. Vagyis, hogy érzelmeit és érzéseit racionális síkra fordítsa. De az elfojtott érzelmek nem mennek sehova, egy idő után még mindig éreztetik magukat különféle betegségek és pszichoszomatikus rendellenességek formájában. A legjobb dolog, amit tehetsz a kedvesedért, ha együtt sírsz a bánat miatt, és nem azt mondod: „Szedd össze magad, rongy! Enni kell a gyerekekkel! " Ez az, akkor először is hagyja, hogy az ember átélje fájdalmát. Tiszteld az érzéseit.

Könyvtárunkban "Fő gondolat" áttekintést nyújt egy nagyon érdekes könyv Martin Seligman pszichológus: "Hogyan lehet megtanulni az optimizmust". Ebben technikákat ad arra, hogyan lehet gyorsan felépülni a kudarcokból. Olvassa el őket, hogy segítsen Önnek és szeretteinek megbirkózni a válságokkal, és maradjon egészséges és optimista.

Ha a barátja nemrég szakított a barátnőjével, vagy a barátnője a barátjával, és ő mélyen depressziós, vagy ha a közeli barátja le akar fogyni, de eddig sikertelenül, akkor mindent meg kell tennie annak érdekében, hogy erkölcsi támogatás! Igazi támasza lehet a barátainak, amikor valóban szükségük van rá.

Lépések

Támogassa egy barátját, ha életkörülményei megváltoznak

1. Lépjen kapcsolatba egy barátjával. Amikor megtudja, hogy egyik barátja válságon megy keresztül, legyen az válás vagy szakítás, szeretett személy betegsége vagy halála, a lehető leghamarabb lépjen kapcsolatba a barátjával. Azokat az embereket, akik nehéz helyzetbe kerülnek ill válsághelyzet hajlamosak magányosnak érezni magukat.

   • Ha barátja messze van tőled, hívja fel, küldjön e -mailt vagy írjon üzenetet.
   • Nem kell elmondania, mit tud a helyzetről. Csak légy ott, vigasztalj és gondoskodj minden lehetséges segítséget annak, aki küzd az élet nehézségeivel.
   • Látogassa meg barátját személyesen, előzetes értesítéssel a látogatásáról. Ez különösen akkor fontos, ha a barátja beteg, és nem hagyja el a házat.

2. Hallgass ítélet nélkül. Amikor egy személynek nehéz, akkor ki akarja mondani. Természetesen lehet saját nézete is erről a problémáról, de nem kell megosztania, hacsak nem kérik.

   • Ha a barátja problémájára összpontosít, segíthet neki a gyógyulás útján.
   • Megkérdezheti, hogy a barátjának szüksége van -e a tanácsára, de ne csodálkozzon, ha a válasz nem.

3. Ajánljon gyakorlati segítséget. Ahelyett, hogy tanácsot adna, adjon fizikai segítségnyújtás... Ez nagyon fontos azok számára, akik nehezen tudnak megbirkózni velük nehéz helyzet... Még apró dolgok is változhatnak.

   • Segítsen egy barátjának a házimunkában, például élelmiszerboltban, a ház takarításában vagy a kutyasétáltatásban. Általában az a személy, aki nehéz körülmények között találja magát, egyáltalán nem akar ilyesmit csinálni.

4. Hagyja, hogy a barátja kezelje érzelmeit, ha készen áll. Azok az érzelmek, amelyeket a nehézségekkel küzdő személy átélhet (betegség, szeretett személy halála, válás vagy szakítás), általában hullámszerűek. Ma a barátodnak lehet jó hangulat, és holnap fájdalmat és szomorúságot tapasztalhat.

   • Soha ne mondd: "Azt hittem, jól vagy, mi történt?" Vagy "Nem vagy túl szomorú?"
   • Próbáld kezelni az érzelmeidet. Természetesen te is tapasztalsz erőteljes érzelmek amikor vigyázol arra a személyre, akinek bánata van. Ilyen körülmények között ne gondolj magadra. Gondolj a barátodra. Győződjön meg róla, hogy nyíltan beszélhet veled érzéseiről.

5. Felajánlja a támogatását. Győződjön meg róla, hogy barátja tudja, hogy ott van, és készen áll a segítségére. Természetesen jó, ha valaki más támogatja a rászorulókat, de legyen azok között, akik készek ott lenni.

   • Mondd el a barátodnak, hogy nem terhel téged. Mondja meg neki: „Hívjon bármikor, ha rosszul érzi magát! Segíteni szeretnék, hogy megbirkózzon ezzel a nehéz helyzettel. "
   • Ez különösen akkor fontos, ha válásról vagy kapcsolat felbomlásáról van szó. Mondd meg a barátodnak, hogy hívhat, ha van vágy hívd az exedet.

6. Bátorítsd a barátodat, hogy legyen tudatában szükségleteinek. Ha valaki nehéz élethelyzeten megy keresztül, általában a személyes szükségletek háttérbe szorulnak. Ezért azok az emberek, akik súlyos betegséggel küszködnek, vagy gyászolnak egy szeretett személy halála miatt, hajlamosak elfelejteni az étkezést, nem aggódnak a megjelenésük miatt, és ritkán mennek el otthonról.

   • Emlékeztesse őket zuhanyozásra és gyakorlásra. A legjobb mód ehhez a következőket kell tennie - hívja meg barátját, hogy sétáljanak együtt, vagy igyunk meg egy csésze kávét. Barátjának egy kis erőfeszítést kell tennie, hogy tisztítsa meg megjelenését.
   • Ha azt szeretné, hogy a barátja megegye, kész ételeket vigyen magával, nehogy ő főzzen, és ne mossa el az edényeket. Vagy meghívhat egy barátját enni egy kávézóba (ha készen áll erre).

7. Ne vegye át a hatalmat egy barátja élete felett. Bár jó szándékkal rendelkezhet, a segítségnyújtás során próbálja meg nem túlzásba vinni. Amikor egy személy váláson, betegségen vagy szeretett személy halálán megy keresztül, tehetetlenséget érezhet.

   • Amikor ajánlatot tesz egy barátjának, hagyja, hogy ő válasszon és hozzon döntést. Ne csak vigye ebédre a barátját, hanem kérdezze meg, hol szeretne vacsorázni vagy vacsorázni. Ha megengedi neki, hogy akár kis döntéseket is meghozzon, lehetővé teszi az illető számára, hogy érezze fontosságát és erejét.
   • Ne költsön sok pénzt egy barátjára. Ha sok pénzt költ a barátjára, akkor úgy érzi, hogy eladósodott veled. Ezenkívül ezzel hozzájárulsz ahhoz, hogy a barátod úgy fogja érezni, hogy nem képes gondoskodni önmagáról.

8. Vigyázz magadra. Ha közeli barátjának nehézségei vannak, nagy valószínűséggel negatív érzelmeket is tapasztalhat tőle. Ez különösen igaz, ha tapasztalt valami hasonlót, mint a barátja.

   • Határozza meg a határokat. Még akkor is, ha segíteni szeretne barátjának, ügyeljen arra, hogy az élete ne csak körülötte forogjon.
   • Határozza meg, hogy milyen viselkedések és helyzetek késztetnek cselekvésre. Ha olyan barátjával van dolga, aki nemrég hagyta el otthonát, aki bántalmazást és erőszakot tapasztalt, és ilyen problémái voltak, segítsen a barátnak, de ne felejtse el, hogyan érzi magát.

9. Folytassa a segítségnyújtást. Az emberek eleinte hajlamosak nagyon törődni, de idővel abbahagyják a segítséget. Ügyeljen arra, hogy ezt ne tegye. A barátodnak tudnia kell, hogy hívhat, ha szüksége van rá, és készen állsz arra, hogy ott legyél, amikor szüksége van rá.

   Támogassa a depressziós barátját

   1. Határozza meg a depresszió tüneteit. Lehet, hogy egy személy nem mindig depressziós, csak egy nehéz időszakon megy keresztül. Ha azonban barátjának depressziós tünetei vannak, érdemes alaposabban megvizsgálni állapotát.

      • Barátod állandóan depressziós, ideges vagy ingerlékeny? A reménytelenség vagy a kétségbeesés érzését éli át (minden rossz, az élet szörnyű)?
      • Barátja bűnösnek, értéktelennek vagy tehetetlennek érzi magát? Állandóan fáradt? Nehezen tud koncentrálni, nehezen emlékszik valamire, vagy döntést hoz?
      • A barátja álmatlanságban szenved, vagy sokat alszik? A barátod lefogyott vagy hízott az utóbbi időben? Nyugtalan és ingerlékeny lett?
      • A barátja gondol vagy említ halált vagy öngyilkosságot? Próbált már öngyilkosságot? A barátod azt gondolhatja, hogy a világ jobb hely lesz, ha nincs benne.

   2. Értsd meg fájdalmát, de ne állj meg itt. Ne feledje, hogy a fájdalom, a reménytelenség és a tehetetlenség érzése valódi. Próbáld megérteni, hogy a barátod mit érez, és próbálj segíteni.

      • A depressziós emberek reagálhatnak a figyelemelterelésre. Ne tegye túl nyilvánvalóvá. Ha például sétál, figyeljen oda gyönyörű naplemente, vagy az ég színe.
      • A negatív érzések állandó említése valójában rosszabbá teheti barátját, mivel állandóan ebben az állapotban van.

   3. Ne vegyen mindent a szívére. Ha valaki depressziós, nehezen tud kommunikálni más emberekkel.

      • A depressziós ember mondhat valami bántó vagy kellemetlen dolgot. Ne feledje, hogy a barátja így viselkedik, mert depressziós.
      • Ez nem jelenti azt, hogy nyugodtan kell reagálnia a bántó szavakra. Ha barátja bántalmazóan viselkedik veled, akkor valószínűleg terapeuta segítségére van szüksége. Nem valószínű, hogy maga képes lesz segíteni barátjának, szakképzett segítségre van szüksége.

   4. Ne becsülje le a depresszió súlyosságát. A depresszió gyakran összefügg az agy kémiai egyensúlyhiányával. Ez sokkal több, mint szomorúság vagy boldogtalanság. A depressziós ember kétségbeesést és depressziót tapasztal.

      • Soha ne mondd: "térj észhez", vagy ne gondold, hogy jobb lesz neki, ha "jógázik", "lefogy", "sétál" stb. Barátja rosszabbul fogja érezni magát, mert bűntudata lesz.

   5. Nyújts segítséget. A depressziós ember nem tud mit kezdeni házi feladat, nehezen mosogathat, takaríthat házat és végezhet egyéb házimunkát. Segíts neki, ez megkönnyíti az állapotát.

      • A depresszióval küzdő emberek energiájuk nagy részét negatív érzelmeik elleni küzdelemre fordítják. Ezért egyáltalán nincs energiájuk a házimunkák elvégzésére.
      • Hozzatok vacsorát, vagy ajánljátok fel a ház takarítását. Kérdezze meg, hogy sétáltatnia kell -e a kutyáját.

   6. Légy együttérző hallgató. A depressziót nem lehet csak orvosolni. Csak hallgasson, ahelyett, hogy sok tanácsot adna vagy véleményt mondana a helyzetről.

      • A beszélgetést így kezdheti: "aggódom érted mostanában" vagy "az utóbbi időben folyamatosan depressziós voltál".
      • Ha a barátja nem fog beszélni, feltehet néhány kérdést, hogy segítsen neki: "Mi az oka a rossz egészségi állapotának?" vagy "Mikor kezdett depressziósnak lenni?"
      • Mondhatod: „Nem vagy egyedül, én veled vagyok”, „Vigyázni fogok rád, segíteni akarok neked ebben a nehéz időszakban”, vagy „Nagyon fontos vagy nekem. Az életednek van nagyon fontos nekem".

   7. Ne feledje, hogy Ön nem pszichoterapeuta. Még akkor is, ha tapasztalt terapeuta vagy, ne gyakorolj a barátodon, különösen akkor, ha nem vagy a munkahelyen. A depresszióban szenvedő valakivel együtt lenni és meghallgatni azt jelenti, hogy felelősséget kell vállalnia lelki egészségéért.

      • Ha a barátja állandóan az éjszaka közepén hív, miközben alszik, öngyilkosságról beszél, és hónapokig vagy évekig depressziósnak érzi magát, akkor szakképzett terapeutát kell keresnie.

   8. Bátorítsa barátját, hogy kérjen szakmai segítséget. Bár támogathatod barátodat, nem adhatsz neki szakmai segítség az ő esetében szükséges. Lehet, hogy nem könnyű megbeszélnie a barátjával erről, de rendkívül fontos, hogy javítsa barátja állapotát.

      • Kérdezze meg barátját, hogy szeretne -e szakmai segítséget igénybe venni.
      • Ajánljon jó orvost, ha ismer jó szakembert.

   9. Tudd, hogy a depresszió elmúlhat és visszatérhet. A depresszió nem olyasmi, ami egyszer -egyszer eljön. több ember nem fog szembenézni ezzel, amint bevesz egy kis gyógyszert (ez nem bárányhimlő). Egész életen át tartó küzdelem lehet, még akkor is, ha a barátja a szükséges gyógyszereket szedi.

      • Ne hagyja el a barátját. A depressziós emberek magányosnak érzik magukat, és úgy érezhetik, hogy elment az eszük. Ha támogatja barátját, segíthet enyhíteni az állapotát.

   10. Határozza meg a határokat. A barátod fontos számodra, és mindent meg akarsz tenni annak érdekében, hogy könnyebb legyen neki. Ne felejtse el azonban igényeit és vágyait.

       • Vigyázz magadra. Tartson szünetet a depressziós személlyel. Töltsön időt olyan emberekkel, akiknek nincs szüksége a támogatására.
       • Ne feledje, ha a barátja nem lép kapcsolatba, a kapcsolat egyoldalú lesz. Ne engedje, hogy ez megtörténjen a kapcsolatában.

A férfinak bánata volt. A személy elveszítette egy szeretett személyét. Mit mondjak neki?

Kitartás!

A leggyakrabban előforduló szavak, amelyek mindig először jutnak eszembe

• Légy erős!
• Kitartás!
• Felbátorodik!
• Részvétem!
• Segíteni valamit?
• Ó, micsoda borzalom ... Nos, tarts ki.

Mit mondjak még? Nincs mit vigasztalni, a veszteséget nem térítjük vissza. Tarts ki, barátom! Továbbá az sem világos, hogy mit tegyen - vagy támogassa ezt a témát (és mi van akkor, ha az illető sokkal fájdalmasabb a beszélgetés folytatása miatt), vagy váltson semlegesre ...

Ezeket a szavakat nem közönyből mondják. Csak az elveszett ember számára állt meg az élet és állt meg az idő, de a többiek számára - az élet megy tovább, de hogyan másképp? Félelmetes hallani a bánatunkról, de az életünk a megszokott módon megy tovább. De néha újra meg akarja kérdezni - mihez kell ragaszkodni? Még az Istenbe vetett hitet is nehéz megtartani, mert a veszteséggel együtt a kétségbeesett "Uram, Uram, miért hagytál el?"

Örülnünk kell!

Második csoport értékes tanács a gyászoló személy sokkal ijesztőbb, mint ezek a végtelen "kapaszkodj!"

• - Örülnöd kell, hogy ilyen ember és ilyen szerelem volt az életedben!
• - Tudod, hány terméketlen nő álmodna arról, hogy legalább 5 évig anya lesz!
• „Végre kimerült! Hogy szenvedett itt és ennyi - nem szenved tovább! "

Nem lehetek boldog. Ezt mindenki megerősíti, aki például eltemette szeretett 90 éves nagymamáját. Adriana anya (Malysheva) 90 éves korában távozott. Nemegyszer volt a halál mérlegében Tavaly súlyosan és gyötrelmesen beteg volt. Nemegyszer kérte az Urat, hogy mihamarabb vegye fel. Minden barátja nem olyan gyakran látta - évente párszor legjobb eset... A legtöbben csak pár éve ismerték. Amikor elment, mindezek ellenére árvák lettünk ...

A halálnak egyáltalán nem érdemes örülni.

A halál a legrosszabb és a legrosszabb.

És Krisztus legyőzte őt, de eddig csak hiszünk ebben a győzelemben, miközben mi általában nem látjuk.

Krisztus egyébként nem hívott örülni a halálnak - sírt, amikor Lázár haláláról értesült, és feltámasztotta Nain özvegyének fiát.

És „a halál nyereség” - mondta Pál apostol önmagáról, és nem másokról - „Számomra az élet Krisztus, a halál pedig nyereség”.

Erős vagy!

• Hogy bírja!
• Milyen erős ő!
• Erős vagy, mindent bátran elviselsz ...

Ha a veszteséget átélt személy nem sír a temetésen, nem nyög, vagy nem öli meg magát, hanem nyugodt és mosolygós, akkor nem erős. Még a legsúlyosabb stresszfázison is átesik. Amikor sírni és sikítani kezd, ez azt jelenti, hogy a stressz első szakasza elmúlik, kicsit jobban érezte magát.

Ilyen pontos leírás található a Sokolov-Mitrich-jelentésben a Kurszki legénység rokonairól:

„Több fiatal tengerész és három rokonnak látszó ember utazott velünk. Két nő és egy férfi. Csak egy körülmény késztette őket arra, hogy kételkedjenek a tragédiában való részvételükben: mosolyogtak. És amikor a lerobbant buszt kellett tolnunk, a nők még nevettek és örültek, mint a kolhozok a szovjet filmekben, amelyek visszatérnek az aratásért folytatott harcból. - Ön a Katonák Anyai Bizottságának tagja? Megkérdeztem. - Nem, rokonok vagyunk.

Ugyanazon a napon este találkoztam a Szentpétervári Katonai Orvosi Akadémia katonai pszichológusaival. Vjacseszlav Shamrey professzor, aki a komszomoleci áldozatok hozzátartozóival dolgozott, elmondta, hogy ezt az őszinte mosolyt a bánat sújtotta személy arcán „öntudatlan pszichológiai védekezésnek” nevezik. A repülőgépen, amelyen a rokonok Murmanszkba repültek, volt egy bácsi, aki a kabinba belépve olyan boldog volt, mint egy gyermek: „Nos, legalább repülőgépen repülök. És akkor egész életemben a Serpukhov kerületemben ültem, nem látom a fehér fényt! ” Ez azt jelenti, hogy a bácsi nagyon rossz volt.

- Sasha Ruzlevhez megyünk ... Vezető középhajós… 24 éves, második rekesz, - a „rekesz” szó után a nők sírva fakadtak. - És ez az apja, itt él, ő is tengeralattjáró, egész életében vitorlázott. A neve? Vlagyimir Nyikolajevics. De kérlek, ne kérdezz tőle semmit. "

Vannak, akik jól tartják magukat, és nem merülnek bele ebbe a fekete -fehér bánatvilágba? Nem tudom. De ha egy személy "kitart", akkor valószínűleg lelki és pszichológiai támogatásra van szüksége és szüksége lesz még sokáig. Előfordulhat minden legnehezebb dolog.

Ortodox érvek

• Hála Istennek, most van egy őrangyal a mennyben!
• A lányod most angyal, hurrá, a Mennyek Királyságában van!
• A feleséged most közelebb van hozzád, mint valaha!

Emlékszem, egy kolléga egy barátja lányának temetésén volt. Egy nem egyházi kolléganőt megrémített annak a kislánynak a keresztanyja, aki kiégett a leukémiából: „Képzeld el, olyan plasztikus, kemény hangon skandált - örülj, a te Mashád most egy angyal! Milyen szép nap! Istennel van a mennyek országában! Ez a legjobb napod! "

A dolog itt az, hogy mi, hívők, valóban látjuk, hogy nem az "mikor" számít, hanem a "hogyan". Hisszük (és csak ebből élünk), hogy a bűntelen gyermekeket és felnőtteket, akik jól élnek, nem fogják megfosztani az Úr irgalmától. Hogy félelmetes Isten nélkül meghalni, és Istennél semmi sem ijesztő. De ez a mi bizonyos értelemben vett elméleti tudásunk. Az a személy, aki maga is veszteséget él át, sok mindent elmondhat, ha szükséges, teológiailag helyes és vigasztaló. "Közelebb, mint valaha" - ez nem érződik, különösen először. Ezért itt azt akarom mondani: "kérlek, szokás szerint, hogy minden így volt?"

A férjem halála óta eltelt hónapokban egyébként egyetlen paptól sem hallottam ezeket az "ortodox vigaszokat". Éppen ellenkezőleg, minden apa elmondta, milyen kemény, milyen nehéz. Azt hitték, hogy tudnak valamit a halálról, de kiderült, hogy keveset tudnak. Hogy a világ fekete -fehér lett. Micsoda bánat. Nem hallottam egyetlen „végre van személyes angyalod” címet.

Valószínűleg erről csak a bánaton átesett személy tud nyilatkozni. Elmesélték nekem, hogyan mondta Matushka Natalia Nikolaevna Sokolova, aki egy év alatt eltemette két legszebb fiát, Theodore főpapot és Vladyka Sergiust: „Gyermeket szültem a Mennyek Királyságáért. Már kettő van ott. " De ezt csak ő mondhatta.

Gyógyít az idő?

Valószínűleg idővel ez a húsos seb az egész lélekben begyógyul egy kicsit. Még nem tudom. De a tragédia utáni első napokban mindenki a közelben van, mindenki segíteni és együtt érezni próbál. De akkor - mindenki folytatja a saját életét - hogyan másképp? És valahogy úgy tűnik, hogy a bánat legélesebb korszaka már elmúlt. Nem. Az első hetek nem a legnehezebbek. Ahogy mondták nekem egy bölcs ember, túlélve a veszteséget, negyven nap után csak fokozatosan érti meg, hogy az eltávozott milyen helyet foglal el életében és lelkében. Egy hónap múlva úgy tűnik, hogy most felébredsz, és minden a régi lesz. Hogy ez csak egy üzleti út. Rájössz, hogy nem jössz vissza ide, hogy nem leszel többé itt.

Ebben az időben van szükség támogatásra, jelenlétre, odafigyelésre, munkára. És csak az, aki hallgat rád.

Nem lehet majd vigasztalni. Megvigasztalhat egy embert, de csak akkor, ha visszaküldi a veszteségét, és feltámasztja az elhunytat. És az Úr is vigasztalhat.

Mit mondhatnék?

Valójában nem olyan fontos, hogy mit mondjon az illetőnek. Az számít, hogy van -e tapasztalata a szenvedésről vagy sem.

Itt a dolog. Két pszichológiai fogalom létezik: szimpátia és empátia.

Együttérzés- mi szimpatizálunk az illetővel, de mi magunk soha nem voltunk ilyen helyzetben. És valójában itt nem mondhatjuk azt, hogy „megértelek”. Mert nem értjük. Megértjük, hogy ez rossz és ijesztő, de nem ismerjük ennek a pokolnak a mélységét, amelyben az ember most van. És itt nem minden veszteségélmény alkalmas. Ha eltemettük szeretett 95 éves nagybátyánkat, ez még mindig nem ad jogot arra, hogy elmondjuk a fiát temető anyának: "Megértelek." Ha nem rendelkezünk ilyen tapasztalatokkal, akkor egy személyre vonatkozó szavainak valószínűleg nincs értelme. Még ha udvariasságból is hallgat rád, a háttérben a gondolat áll - "De veled minden rendben, miért mondod, hogy megértesz engem?"

És itt empátia- ilyenkor együttérzést érez egy ember iránt, és TUDJA, hogy min megy keresztül. Az anya, aki eltemette a gyermeket, empátiát, együttérzést érez, tapasztalattal megerősítve egy másik anya iránt, aki eltemette a gyermeket. Itt minden szót legalább valahogy érzékelni és hallani lehet. És ami a legfontosabb - itt van egy élő ember, aki ezt is megtapasztalta. Akinek rossz, nekem is.

Ezért nagyon fontos egy találkozót megszervezni egy személy számára azokkal, akik empátiát mutathatnak iránta. Nem szándékos találkozás: "De Mása néni, ő is gyermeket vesztett!" Szerény. Óvatosan mondja el, hogy elmehet ilyen és olyan személyhez, vagy hogy egy ilyen személy készen áll arra, hogy beszéljen. Sok online támogatási fórum létezik azoknak, akik veszteséget szenvednek. Kevesebb van a Runeten, több az angol nyelvű interneten - azok gyűlnek össze, akik tapasztalták vagy átesik. Velük lenni nem enyhíti a veszteség fájdalmát, de támogatja őket.

Segítség egy jó paptól, akinek van vesztesége vagy csak nagyszerű élettapasztalata. Valószínűleg pszichológus segítségére is szükség lesz.

Imádkozzunk sokat az elhunytakért és a közel állókért. Imádkozzon és szolgáljon szarkákat a templomokban. Lehetséges, hogy maga a személy felajánlja, hogy együtt utazik a templomokban, hogy szarkákat szolgáljon fel és imádkozzon, olvassa el a zsoltárt.

Ha ismerte az elhunytat, emlékezzen rá együtt. Emlékezz arra, amit mondtál, mit tettél, hová mentél, amit megbeszéltél ... Valójában erre is vannak megemlékezések - emlékezni egy személyre, beszélni róla. „Emlékszel, egyszer találkoztunk egy buszmegállóban, és nemrég tértél vissza a nászútról”…

Hallgass sokat, nyugodtan és sokáig. Nem vigasztaló. Nem biztat, nem kér örömöt. Sírni fog, magát hibáztatja, ugyanazokat az apróságokat fogja elmondani milliószor. Hallgat. Csak segítsen a házimunkában, a gyerekekben, a házimunkában. Beszéljen mindennapi témákról. Légy mellette.

P.P.S. Ha van tapasztalata a bánattal, veszteséggel kapcsolatban, akkor adjuk hozzá tanácsait, történeteit, és legalább egy kicsit segítünk másoknak.

Az emberek általában eltévednek, ha szeretteik bánatot szenvednek.
Nehéz megérteni, hogyan kell támogatni szeretett férfiját, barátnőjét vagy nővérét ebben a helyzetben.

Nem kell zseniális pszichológusnak lennie ahhoz, hogy megértse ezt a problémát.

Maradj kapcsolatban

Amikor megtudjuk egy szeretett személy tragédiáját, nem mindig találunk erőt a híváshoz. Ilyen pillanatokban gyakran úgy tűnik, hogy nincs mondanivalónk. A helyzetet súlyosbítja, hogy egy személy esetleg nem lép kapcsolatba. Úgy tesz, mintha minden rendben lenne.
Ne feledje, hogy a férfiak gyakran elrejtik érzelmeiket. Sok nő is szokott hallgatni a problémákról, mert fél attól, hogy bűnösnek találják őket.

Ha egy tragédia történt egy barátjával, akkor legalább néhány naponként tartania kell a kapcsolatot. Ez különösen fontos olyan helyzetekben, amikor a lányok családon belüli erőszaktól vagy mérgező kapcsolatoktól szenvednek. Társadalmunkban szokás "nem mosni piszkos vászont nyilvánosan", ezért értékelje a belé vetett bizalmat, ha képes volt beszélni a problémáról.

Az erkölcsi támogatás nagyszerű, de gyakran nem elegendő. Sokan stresszhelyzetben elveszítik adekvát gondolkodási képességüket, ezért nem kérnek segítséget. Figyelje meg barátja viselkedését, gondolja át, hogyan könnyítheti meg az életét.

Ha a barátja vagy barátnője rokona nemrégiben meghalt, akkor mindenképpen temetést kell szervezniük.

Ha súlyosan betegek, tájékozódjon az összes lehetséges kezelésről. Vállalja azokat a kötelezettségvállalásokat, amelyeket talán most nem tudnak teljesíteni.

Tegyen meg mindent, hogy elterelje az áldozat figyelmét. Győzd meg barátodat, hogy menjen sétálni a parkba, vegyél jegyet színházba vagy koncertre. Válasszon olyan szórakoztató programot, amely teljesen le tudja vonni a figyelmét. Ne feledje a relevanciát: ne mutasson olyan barátot, aki éppen szakítani készül egy barátjával, romantikus vígjáték. Ellenkező esetben a könnyeket nem lehet elkerülni, bár néha szükség van rájuk.

A zene megoldja a legtöbb emberi problémát, ha nem is mindent - még mindig az "Egyszer az életben" című filmből

nyíl_balra A zene megoldja a legtöbb emberi problémát, ha nem is mindent - még mindig az "Egyszer az életben" című filmből

Van olyan csodálatos tulajdonság, mint az empátia. Nem minden férfiban és nőben van jelen, de ezt a "szuper-képességet" kifejlesztheti magában. Ha beszélünk egyszerű szavakkal, az empátia magában foglalja azt a képességet, hogy a másik helyére tegye magát, érezze érzelmi állapotát. Mondja el neki, mit szeretne hallani hasonló helyzetben.

Győződjön meg arról, hogy a személy kész meghallgatni az ajánlásait, és csak ezután fejezze ki véleményét. Fontolja meg szavait, ne legyenek túl kemények. Ugyanakkor a gondolatot világosan és egyértelműen kell megfogalmazni, különben csak megzavarja a beszélgetőt.

Még akkor sem, ha egy barát vagy szeretett férfi problémái apróságoknak tűnnek, nem kell jelentenie. Minden ember más, és mások érzéseinek leértékelése semmi köze a támogatáshoz.

Nagyon fontos, hogy bizalmi viszonyban legyen ezzel a személlyel.

Ha még nem találkozott hasonló problémákkal, próbálja elkerülni a sztereotip kifejezéseket. A lelke mélyén mindannyian megértjük, hogy az élet megváltozik, a fájdalom elmúlik, és egy napon jobb lesz. De az ilyen megjegyzések bosszantják azokat az embereket, akik nemrég tapasztaltak bánatot. A jövőben nincs szükségük erre a megkönnyebbülésre, most szeretnének megszabadulni a fájdalomtól. Emellett az emberek gyakran önmagukat okolják a történtekért. Ilyen esetekben öntudatlanul büntetést kérhetnek, megtagadhatják a boldogságot a jövőben.

Semmilyen körülmények között ne említsen „többet” komoly problémák„Amivel most mások szembesülnek. Stresszes állapotban a férfiak hallani sem akarnak éhező gyermekekről Afrikában és a végtelenül betegekről, figyelmet kell fordítaniuk saját személyükre. Mindannyian különböző módon éljük meg a bánatot, néha ez tovább tart.

Ne felejtsük el, hogy tudat alatt tükrözzük a beszélgetőpartnerek érzelmeit. Erősnek kell maradnia, hogy támogassa szeretteit. Még akkor is, ha sírni és panaszkodni akar az életért, tedd meg a távollétében. A reménytelenséggel teli mondatok és sóhajok csak meghosszabbítják a mentális sebek gyógyulásának folyamatát. És ha hiszel a legjobbban, bármi is legyen, egy nap átadják a barátodnak vagy a barátnődnek.

Néha egy egyszerű tóparti séta jobban támogathat, mint a szavak.

nyíl_balra Néha egy egyszerű tóparti séta jobban támogathat, mint a szavak.

Néha csak ott kell lenned. Elvonja egy kedves férfi vagy nő figyelmét egy kellemes beszélgetéssel, találjon ki valamilyen meglepetést számukra. Nézze meg együtt kedvenc TV -sorozatának új epizódját, és menjen valami emlékezetes helyre. A személynek akkor is támogatottnak kell éreznie magát, ha nem tárgyalja meg a kérdést.

Ugyanakkor nem lehet túl tolakodó. Amikor az emberek bajban vannak, gyakran egyedül akarnak lenni önmagukkal. Tisztelje valaki más személyes térét, tudjon elengedni a megfelelő időben. Nem kell irányítania a barátja életét, különben rossz vége lehet.

Ne feledje, hogy a bánat bizonyos szakaszában a férfiak (és gyakran a nők) a szokásosnál agresszívabbak lehetnek. Haragudni fognak apróságok miatt, haragjukat ártatlan emberekre engedik. Próbáljon megértő és megbocsátani, de ne hagyja magát megalázni. Szándékosan emlékeztesse őket arra, hogy nem Ön okozza szenvedéseiket.

Férfi, nő és kutya előnyös kombináció a stressz kezelésére, nem?

nyíl_balra Férfi, nő és kutya előnyös kombináció a stressz kezelésére, nem?

Folyamatosan támogatnia kell, még akkor is, ha a személy már sokkal jobban érzi magát. Nem szabad erre áldoznia erőforrásait, de az őszinte beszélgetések és biztatások még senkinek sem ártottak. Ráadásul maga is jobban fogja érezni magát, ha segít másoknak. Ne hagyja figyelmen kívül a barátok és rokonok sikereit, bátorítsa az eredményeiket.

Természetesen az összes ajánlás betartásának megtanulása nem fog azonnal működni. Ne feledje, hogy mindannyian mások vagyunk. Talán az ön embere számára van egy különleges vigasztalási módszer. Tedd, amit az intuíciód diktál, mutass kedvességet és megértést szeretteiddel szemben. Ebben az esetben a támogatás nem marad észrevétlen.