Δεύτεροι γάμοι. Χρειάζονται; Πώς να μην χαλάσετε έναν δεύτερο γάμο Σχέση σε έναν νέο γάμο
«Ο πρώτος γάμος είναι από τον Θεό, ο δεύτερος από άντρα, ο τρίτος από τον διάβολο», έλεγαν οι γιαγιάδες μας. Σήμερα, λίγοι άνθρωποι θυμούνται αυτό το ρητό. Πολλοί παντρεύονται για δεύτερη, τρίτη ή ακόμα και για πέμπτη φορά. Κάποιος φεύγει από την πλήξη, κάποιος ψάχνει ένα ιδανικό που εφευρέθηκε στα νιάτα του - το καθένα έχει τους δικούς του λόγους και τη δική του ιστορία.
Είναι όμως δυνατή η ευτυχία όταν έχετε ήδη την εμπειρία της οικογενειακής ζωής πίσω από την πλάτη σας; Στο επόμενο πρόγραμμα «Περιοχή ευτυχίας»θα εστιάσουμε σε συνεργάτες που παντρεύονται και ξαναπαντρεύονται.
Προσοχή! Έχετε απενεργοποιημένη την JavaScript, το πρόγραμμα περιήγησής σας δεν υποστηρίζει HTML5 ή έχετε εγκαταστήσει μια παλιά έκδοση του Adobe Flash Player.
Λήψη βίντεο
Καλή μέρα! Στον αέρα "Territory of Happiness". Παραδοσιακά, ξεκινάμε με τις ερωτήσεις σας, αγαπητοί φίλοι. Η Όλγα μας γράφει: "Μετά τον πρώτο μου γάμο (ζήσαμε 3 χρόνια, χωρίς παιδιά, ο σύζυγός μου έφυγε για άλλη γυναίκα), ανησυχούσα για πολύ καιρό και δεν έβρισκα θέση για τον εαυτό της. Μετά από λίγο, φάνηκε ότι ηρέμησε, άρχισε να βγαίνει με έναν άντρα. καρδιά και ληξιαρχείο. Και φοβάμαι να με εγκαταλείψουν ξανά. Φοβάμαι ότι δεν θα ανταπεξέλθω. Πώς να ξεπεράσω αυτόν τον φόβο; "
Υπάρχει ένα υπέροχο ρητό: τα μάτια φοβούνται, αλλά τα χέρια φοβούνται. Εάν φοβάστε, υπάρχει μια καλή πιθανότητα να συνειδητοποιήσετε αυτόν τον φόβο. Mightσως αξίζει να εξεταστεί τι προκαλεί αυτόν τον φόβο. Πολύ συχνά η επιθυμία μας για κάτι βρίσκεται πίσω από τους φόβους μας. Όσο περίεργο και αν ακούγεται, συχνά ένα άτομο φοβάται αυτό που υποσυνείδητα περιμένει και θέλει. Αυτό εκφράζεται με τη μορφή του φόβου, αλλά πίσω του είναι το «αφήστε με». Τέτοιες γυναίκες κάνουν τα πάντα για να εγκαταλειφθούν. Αυτό είναι ένα υποσυνείδητο μήνυμα και είναι πολύ βαθύ.
Υποθέτω ότι αυτή η κατάσταση ήταν τραυματική για την Όλγα. Για παράδειγμα, μπορεί να είναι οι συνέπειες του προσωπικού τραύματος: ο σύζυγός μας άφησε τον θεατή μας για έναν άλλο και παρέμεινε κάπου μέσα της. Εάν εξακολουθεί να φοβάται, είναι πιθανό ότι δεν έχει ακόμη αντιμετωπίσει αυτήν την τραυματική κατάσταση.
Είναι επίσης πολύ πιθανό ότι αυτός ο φόβος εξακολουθεί να αντλείται από την οικογένειά της. Πολλοί άνθρωποι θέλουν να καταπολεμήσουν τα συμπτώματα, τους φόβους, τις ασθένειες, αλλά τρέχουν μακριά τους. «Δώσε μου προστασία, ασφάλεια» - λένε και εκφράζουν αυτές οι γυναίκες με όλη τους τη συμπεριφορά. Ένας άντρας μπορεί να κάνει τα πάντα, να σπάσει μια τούρτα, να της αποδείξει κάθε μέρα ότι την αγαπά, δεν θα φύγει ποτέ. Αλλά αν έχει αυτή την εμπιστοσύνη ότι μπορεί να την εγκαταλείψουν, η γυναίκα θα κάνει υποσυνείδητα τα πάντα για να συμβεί αυτό.
Πρέπει να δουλέψουμε για τον εαυτό μας. Θα της συνιστούσα να δει έναν ειδικό για να προσπαθήσει να βρει τους λόγους αυτού του φόβου, καθώς και να εργαστεί με τη δική της εσωτερική ανασφάλεια. Όταν ακούω αυτό το γράμμα, μου φαίνεται ότι οι ρίζες του προβλήματος βρίσκονται κάπου στην παιδική ηλικία.
Όχι το γεγονός ότι το θέμα είναι ακόμη και στον πρώτο γάμο, τον οποίο περιέγραψε;
Αυτή η κατάσταση θα μπορούσε να είναι μια επιβεβαίωση των προσδοκιών της. Υπάρχει ανασφάλεια, αίσθηση ότι δεν έχει αξία. Κάθε φυσιολογικός άνθρωπος, αν όλα είναι εντάξει με την αυτοεκτίμησή του, ακόμη και μια τέτοια σκέψη δεν θα προκύψει. Φυσικά, όλα μπορούν να συμβούν στη ζωή. Ένα άτομο μπορεί να αγαπήσει ένα άλλο. Αλλά όταν αυτή η ανασφάλεια κάθεται τόσο βαθιά και δηλητηριάζει τη ζωή, θα έψαχνα τις ρίζες λίγο βαθύτερα, τουλάχιστον στην παιδική ηλικία. Είναι καλύτερο να συμβουλευτείτε έναν ειδικό. Σύμφωνα με τα συναισθήματά μου, στην πρώτη περίπτωση, ο άντρας μου το έκανε για εκείνη (αριστερά). Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να το προκαλέσει εσωτερικά αυτό.
Και μετά από έναν ανεπιτυχή δεύτερο γάμο θα πει ...
"Το ήξερα!"
Η επόμενη ερώτηση: "Γεια! Wasμουν παντρεμένη, έχω μια κόρη από τον πρώτο μου γάμο. Για μια μέρα. Ο σύζυγός μου είναι επίσης δεύτερος γάμος. Ζήσαμε μαζί για 20 χρόνια, έχουμε δύο κόρες. Κατά τη γνωριμία μας, χώρισε μόλις 2 μήνες. Χώρισα πριν από 5 χρόνια. Το γεγονός είναι ότι εξακολουθεί να ζει με τα προβλήματα της παλιάς οικογένειάς του. Σε καμία περίπτωση δεν του απαγορεύω να επικοινωνεί με παιδιά (ποιος μου έδωσε το δικαίωμα να το κάνω αυτό; ), Απλά αισθάνομαι ερωμένη. Εάν υπάρχουν προβλήματα στο σπίτι, φωνάζει σε μένα και στο παιδί. Αυτός είναι ένας πόνος ... Είμαι οικονομικά ανεξάρτητος. Wantedθελα ηθική υποστήριξη, οικογένεια. Αν δεν το έκανα αγάπη, θα το είχα τελειώσει εδώ και πολύ καιρό. Δεν φοβάμαι τη μοναξιά ή τις δυσκολίες στη ζωή. Δεν θέλω να ζήσω σε ένα χαρέμι έτσι ώστε η πρώην γυναίκα μου να τηλεφωνούσε συνεχώς. Τατιάνα ".
Τατιάνα, αν δεν το θέλεις αυτό, δεν υπήρχε τίποτα για να παντρευτεί έναν άντρα που είχε ιστορία. Τι εννοείς "δεν έχω τίποτα εναντίον του να επικοινωνεί με παιδιά"; Συγγνώμη, αλλά τα παιδιά χρειάζονται όχι μόνο τα Σαββατοκύριακα για να πάνε στο πάρκο, να καθίσουν σε ένα καφέ ή να πάνε διακοπές. Τα παιδιά μερικές φορές έχουν προβλήματα.
Alexey, κοίτα (τακτοποιεί τις φιγούρες στο τραπέζι), έχουμε μια ηρωίδα. Είχε τον πρώτο γάμο στον οποίο απέκτησε μια κόρη. Έχουν μια τυπική οικογένεια συνονθύλευμα: έχουν ένα μωρό. Τώρα έχει έναν σύζυγο που είχε μια πρώτη οικογένεια με δύο κόρες. Έχει την πρώτη του γυναίκα και δύο παιδιά. Μαζί, αυτή είναι μια οικογένεια. Αυτό είναι ένα τυπικό παράδειγμα μιας οικογένειας συνονθύλευμα, όταν υπήρχε ένας γάμος, υπήρχε ένα παιδί, υπήρχε ένας άλλος γάμος και υπήρχαν παιδιά. Τότε ο κόσμος χώρισε. Ως ζευγάρι, ως σύζυγος και σύζυγος, χώρισαν, αλλά ως πατέρας και μητέρα παρέμειναν για πάντα δεμένοι σε αυτό το οικογενειακό σύστημα. Για μερικούς δεύτερους συζύγους, ακούγεται πικρό το γεγονός ότι τα παιδιά από τον πρώτο γάμο έχουν ένα πλεονέκτημα έναντι αυτών, αλλά είναι! Πρέπει να σκεφτείτε αυτές τις λέξεις. Αυτό σημαίνει όχι μόνο "δεν σας απαγορεύω να επικοινωνείτε με παιδιά από τον πρώτο σας γάμο" (ακούγεται ακόμη και γελοίο). Πίσω από αυτό θα πρέπει να υπάρχει βαθύς σεβασμός, μια κατανόηση όχι μόνο ότι ο σύντροφός σας είχε μια ιστορία πριν από εσάς, αλλά επίσης ότι αυτός, ως πατέρας, θα ασχοληθεί με τα προβλήματα και τα ζητήματα των παιδιών του. Πρέπει να καταλάβετε ότι ως μητέρα και πατέρας, συνδέονται για πάντα. Και πάλι, χώρισαν ως συνεργάτες. Όποιος καταφέρει να το καταλάβει αυτό πετυχαίνει έναν ευτυχισμένο δεύτερο γάμο.
Είναι αυτός ο σεβασμός για την πρώτη οικογένεια;
Αυτός ο σεβασμός δεν αφορά μόνο την ιστορία, αυτό που συνέβη. Αυτό είναι σεβασμός στο παρόν. Και το παρόν είναι τέτοιο που η ηρωίδα μας συνδέεται με τον πρώτο της σύζυγο ως μητέρα και πατέρα, αυτό είναι για πάντα. Συνδέονται στο παιδί, στη φροντίδα του. Ο σύζυγος της ηρωίδας μας συνδέεται επίσης με τα παιδιά του και τα φροντίζει. Αυτό πρέπει επίσης να γίνει κατανοητό. Τις προάλλες είχα ένα σεμινάριο με παρόμοιες ιστορίες. Ο σύζυγος άφησε τη γυναίκα και είχε έναν γιο από τον πρώτο της γάμο. Υπήρχε και δεύτερος σύζυγος. Έπρεπε να βρει μια θέση για τον εαυτό της. Μερικές φορές σε ασταθείς οικογένειες, το μπέρδεμα είναι ότι δεν ξέρεις πού είσαι, ποιος είσαι και με ποιον. Τα παιδιά μερικές φορές προσπαθούν να ξεφύγουν από τη θέση τους, να φροντίσουν τη μητέρα τους, όπως οι σύντροφοι κ.λπ.
Είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ οικογένειας (μητέρα, πατέρα και παιδιών) και συνεργασίας (συζύγου και συζύγου). Πρόκειται για δύο διαφορετικές ενσαρκώσεις. Η Τατιάνα και ο σύζυγός της δεν έχουν ακόμη δικά τους παιδιά και μέχρι στιγμής έχουν συνδεθεί ως σύντροφοι. Και οι σύντροφοι δεσμεύονται από την αγάπη. Αν το θέλουν, μια λογική συνέχεια θα είναι να έχουν ένα κοινό παιδί, αυτό θα τσιμπήσει μόνο την ένωση τους. Εάν παντρευτείτε έναν άντρα που ήταν ήδη παντρεμένος και έχει παιδιά, η πρώην σύζυγός του θα τον καλεί πάντα a priori για να λύσει κάποια ζητήματα. Αυτό πρέπει να γίνει κατανοητό. Είναι η μητέρα των παιδιών του. Το σημαντικό σημείο είναι να πάρετε τη θέση σας ως δεύτερη σύζυγος.
Πως να το κάνεις?
Πρέπει να πω αμέσως ότι συνήθως υπάρχει κάποιος λόγος πίσω από τη ρίψη. Για παράδειγμα, ο λόγος που η δεύτερη γυναίκα αρχίζει να τσακώνεται με την πρώτη, αντί να παίρνει τη θέση της στην ψυχή και να λέει: «Youσουν η πρώτη γυναίκα και μου έδωσες τη θέση σου». Άλλωστε, κοίτα, αν δεν είχαν χωρίσει, η ηρωίδα μας δεν θα είχε αυτόν τον άντρα. Αποδεικνύεται ότι χάρη σε όλα όσα του συνέβησαν στον πρώτο της γάμο, έχει τον άντρα της. Πρέπει να πω στην πρώτη γυναίκα: "Σε σέβομαι, αλλά τώρα είμαι ο κύριος στη ζωή του. Τώρα παίρνω τη θέση μου ως σύζυγος".
Πώς στήνεται;
Θέση. Πρέπει να πάρουμε τη δική μας εσωτερική θέση. Κάθε δισταγμός συχνά ξεκινά με αβεβαιότητα, επειδή το άτομο δεν έχει πάρει τη θέση του. Οι δεύτερες γυναίκες αρχίζουν να τσακώνονται με παιδιά από τον πρώτο τους γάμο. Σε τέτοιες οικογένειες, πολύ συχνά υπάρχει μια διελκυστίνδα μεταξύ ενηλίκων και παιδιών, μεταξύ πρώην και νυν συζύγων. Και αυτοί οι δύο άνθρωποι που βρίσκονται στο δεύτερο γάμο τους πρέπει απλώς να κοιταχτούν στα μάτια και να πουν: «Σέβομαι την νούμερο ένα ιστορία σας, ότι έχετε ένα παιδί από τον πρώτο σας γάμο, ότι υπάρχει μητέρα των παιδιών σας». Οι ερωτήσεις που αφορούν τα παιδιά πρέπει να συζητούνται μεταξύ πατέρα και μητέρας - ακόμα κι αν αυτή τη στιγμή δεν είναι σύζυγος και σύζυγος. Η οικογενειακή ζωή πρέπει να συζητείται μεταξύ συζύγου και συζύγου. Τότε θα υπάρχει διαύγεια, κατανόηση και σεβασμός ο ένας για τον άλλον, και είναι πολύ πιο ασφαλές να χτίσουμε κάτι μαζί.
Είπες ότι έπρεπε να πάρεις τη θέση σου. Πώς να το κάνετε πρακτικά;
Κάθε μέρα έρχονται άνθρωποι σε εμένα και το κάνουμε. Όλες οι αλλαγές ξεκινούν στην ψυχή. Αυτή είναι η πρακτική εφαρμογή. Στην καρδιά σου φαντάζεσαι την πρώτη γυναίκα και της λες αυτά τα λόγια, την κοιτάς με σεβασμό. Είναι πολύ σημαντικό: "Σε σέβομαι. Youσουν ο πρώτος στη ζωή του. Σου δίνω μια θέση, ανήκεις στην οικογένειά μας". Αυτή είναι μια οικογένεια, δεν υπάρχει διαφυγή. Η οικογένεια συνονθύλευμα έχει τέτοια μοίρα και τέτοιους νόμους. Εάν δεν συμφωνείτε με αυτό, τότε μην παντρευτείτε κάποιον που έχει ήδη παντρευτεί ή παντρευτεί!
Κοιτάξτε, οι πρώην σύζυγοι είναι διαφορετικές. Και αν η πρώτη σύζυγος πραγματικά δεν ηρέμησε και συνεχίζει να τηλεφωνεί και χωρίς καμία στιγμή της ημέρας ή της νύχτας κάθε μέρα, κρυμμένη πίσω από παιδιά;
Συμβαίνει επίσης, αλλά ένας άντρας πρέπει να ασχοληθεί με αυτό και όχι ο τρέχων σύζυγός του.
Πρέπει να μιλήσει;
Φυσικά, και περισσότερες από μία φορές. Αυτή είναι μια διαδοχική διαδικασία. Επιστρέφοντας στο γράμμα, καταλάβετε ότι έζησαν μαζί για 20 χρόνια, τους συνέδεαν πολλά πράγματα, αυτή είναι μια σημαντική περίοδος. Η ηρωίδα μας δεν γράφει, γι 'αυτό και χώρισαν. Είναι πιθανό ότι ήταν η αιτία αυτού του χωρισμού. Μερικές φορές, όταν περιγράφουν μια κατάσταση, χάνουν κάποια γεγονότα.
Λέτε ότι ίσως πήρε τον άντρα της μακριά από την οικογένεια;
Δεν ξέρω. Ας δούμε όμως και αυτή την περίπτωση. Perhapsσως αυτό να προκαλέσει πολλή αγανάκτηση στους θεατές, οι οποίοι απομακρύνθηκαν από την οικογένεια των συντρόφων, αλλά είναι καλύτερα να πούμε: «Ναι, πήρα τον σύζυγό σου (γυναίκα) μακριά σου. Βλέπω τον πόνο σου και παίρνω μέρος της ευθύνης για ό, τι συνέβη. Αλλά δεν θα αρνηθώ από την ευτυχία σου ". Το νοιώθεις? Υπάρχει δύναμη, αξιοπρέπεια σε αυτό! Τότε σταματούν όλοι οι πόλεμοι. «Βλέπω τον πόνο σου, αλλά δεν θα εγκαταλείψω την ευτυχία μου». Ετσι είναι η ζωή. Όλα μπορούν να συμβούν εδώ.
Συμβαίνει ένας άντρας να αφήνει τη μια γυναίκα για την άλλη. Συμβαίνει ότι και οι δύο πρώτα χώρισαν και μετά συναντήθηκαν ήδη χωρισμένοι. Όταν και οι δύο χώρισαν, αυτή είναι μια κατάσταση. Στη συνέχεια, εδώ, όπως είπα λεπτομερώς παραπάνω, αρκεί να σέβεσαι την ιστορία, να δέχεσαι παιδιά και να συμφωνείς ότι μέρος της ζωής του συζύγου σου θα αφιερωθεί στα παιδιά. Η δεύτερη κατάσταση είναι όταν ένας από τους συντρόφους ή και οι δύο ήταν παντρεμένοι και χώρισαν. Πρέπει να καταλάβετε ότι αυτό δεν μπορεί να αποφευχθεί στη ζωή, συμβαίνει. Οι άνθρωποι έχουν μεγάλη αγάπη, καθώς ήταν στις οικογένειές τους, με παιδιά, κατάλαβαν ότι δεν μπορούσαν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον ή ήθελαν να είναι μαζί. Τότε ο ένας και ο άλλος αποφασίζουν να χωρίσουν. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να αναγνωρίσετε και να αποδεχτείτε τον πόνο των συζύγων. Μερικές φορές συμβαίνει ότι φαίνεται να έχουν χωρίσει, να δημιουργήσουν μια νέα οικογένεια μαζί, αλλά δεν μπορούν να δεχτούν την ευτυχία τους για αυτό το τίμημα.
Σε τέτοιες στιγμές, λένε ότι η ατυχία ακολουθεί εκείνους που παίρνουν συντρόφους από την οικογένεια. Όπως καταλαβαίνω, οι νεοσύστατοι σύζυγοι δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι λόγω του αισθήματος ενοχής μπροστά στους συντρόφους τους που έπρεπε να αφήσουν;
Ναί. Στη συνέχεια, ένας από αυτούς αρχίζει να αρρωσταίνει (για παράδειγμα, η γυναίκα παίρνει καρκίνο στο δεύτερο γάμο) ή αρχίζουν να έχουν προβλήματα. Και πάλι, αυτό συμβαίνει επειδή δεν μπορούν να πάρουν τη θέση τους. Το να πάρεις τη θέση σου σε αυτή την περίπτωση σημαίνει να παραδεχτείς ειλικρινά: "Ναι, ήμουν ο λόγος του διαζυγίου σου με τον τρέχοντα σύζυγό μου (γυναίκα) και το αποδέχομαι. Συμφωνώ με την ενοχή μου, αποδέξου το. Βλέπω τον πόνο σου, πρώην -γυναίκα (σύζυγος), και αποδέχομαι την ευτυχία μου για ένα τέτοιο τίμημα ».
Κατανοήστε ότι η πρώτη οικογένεια και τα πρώτα παιδιά πλήρωσαν το τίμημα για την παρούσα ευτυχία σας. Το θέμα δεν είναι αν είναι καλό ή κακό, αλλά να αποδεχτούμε αυτό το γεγονός. Είναι γεγονός. Φανταστείτε: είχαν τις δικές τους οικογένειες, χώρισαν για λόγους αγάπης ο ένας για τον άλλον και τίποτα δεν πάει καλά ούτε για αυτούς. Τότε αποδεικνύεται ότι όλα όσα είχαν απομείνει ήταν μάταια. Το τίμημα που πλήρωσαν τα παιδιά, η πρώτη σύζυγος, είναι μάταιο. Πρέπει να το δούμε αυτό συνειδητά, χωρίς ηθική ρητορική: "Αυτό είναι δικό μου λάθος και παίρνω την ευτυχία για αυτό το τίμημα". Δίνει ενέργεια, προχωράει. Και για την πρώτη γυναίκα, αυτό είναι καλό, γιατί σέβονται τον πόνο της.
Wantedθελα να μιλήσω για μια εγκαταλελειμμένη γυναίκα (σύζυγο). Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι πρώτοι σύντροφοι που έμειναν για χάρη μιας νέας οικογένειας;
Υπάρχουν πολλές επιλογές. Υπάρχει μια επιλογή να καθίσετε και να στεναχωρηθείτε, να ανεβείτε σε ένα βάθρο και να νιώσετε σαν θύμα. Για χρόνια να κατακρίνω, να ελπίζω ... Πρόσφατα είχα μια περίπτωση: η πρώην γυναίκα των 12 ετών εξακολουθεί να ελπίζει, αντί να λέει: "Σε έχασα και συμφωνώ με αυτό".
Εάν συμφωνεί, τότε απελευθερώνει ενέργεια για μια νέα σχέση. Γυρίζει και κοιτάζει το μέλλον;
Αυτό είναι! Διαφορετικά, είναι όλη η ώρα που συνδέεται με το παρελθόν, σηματοδοτώντας το χρόνο σε ένα μέρος, δεμένο με αυτό που ήταν. Είναι ακόμα εκεί για 12 χρόνια, εστιάζοντας σε αυτό αντί να συνεχίσει να ζει. Απλώς αφαιρεί τη ζωή της. Όταν υπάρχει τριβή σε μια εταιρική σχέση, ειδικά κατά τον χωρισμό, υπάρχει πάντα ευθύνη και των δύο μερών, η συμβολή τους. Μερικές φορές μια γυναίκα υποσυνείδητα τείνει να εγκαταλειφθεί, για παράδειγμα η Όλγα, η οποία μας έκανε την πρώτη ερώτηση. Οι άντρες, επίσης, μερικές φορές είναι αποφασισμένοι να σταματήσουν. Μιλάμε από την οπτική γωνία μιας γυναίκας, αλλά όλα αυτά μπορούν να αντικατοπτριστούν στους άνδρες. Η γυναίκα είναι αποφασισμένη ότι θα εγκαταλειφθεί και κάνει τα πάντα για αυτό. Υποσυνείδητα σπρώχνει τον άντρα της σε λάθος χέρια. Όταν την αφήνει, ανεβαίνει στο βάθρο «με έριξε, το ήξερα». Μπορείτε να καθίσετε σε αυτό το βάθρο, αλλά είναι αναποτελεσματικό. Το τίμημα είναι υψηλό - η δική σας ερωτική ζωή και η δική σας ευτυχία.
Or μπορείτε να θρηνήσετε για λίγο (και πρέπει να λυπηθείτε) και στο τέλος να πείτε: "Συμφωνώ ότι αυτό συνέβη, αναλαμβάνω το μέρος της ευθύνης μου. Βιώνω αυτόν τον πόνο. Σας αφήνω να φύγετε και να πάτε στη ζωή μου. " Ένας δείκτης ότι το διαζύγιο ήταν επιτυχές είναι όταν αρχίζετε να αντιλαμβάνεστε τον πρώην σύντροφό σας ως άνδρα ξένου, σύζυγο ξένου. Δεν είναι καν «ο πρώην σύζυγός μου», αλλά «ο πρώτος μου σύζυγος και πατέρας των παιδιών μου». Αρχίζετε να καταλαβαίνετε ότι σας συνδέουν μόνο οι ερωτήσεις των παιδιών μας. Υπάρχουν περιπτώσεις που τα ζευγάρια είναι φίλοι με πρώην, αλλά είναι λιγότερα από αυτά. Το πιο σημαντικό πράγμα είναι η κατανόηση ότι κάποιος πρέπει να δει ο ένας στον άλλον σε αυτή την περίπτωση μόνο τον πατέρα και τη μητέρα. Είναι απαραίτητο να διαχωριστεί η συνεργασία και η γονική μέριμνα.
Από όσο καταλαβαίνω, είναι πολύ σημαντικό να χωρίσουμε καλά, να μιλήσουμε;
Όποια και αν είναι η διάλυση, πάντα πονάει. Είτε ο σύζυγος έφυγε για άλλο, είτε χώρισαν επειδή πίνουν ή επειδή είναι δυσβάσταχτο να συνεχίσουν να ζουν μαζί, είτε οι δρόμοι έχουν χωρίσει. Αυτό συμβαίνει επίσης: περπάτησαν μαζί και στη συνέχεια συνειδητοποιούν ότι τα μονοπάτια αποκλίνουν, ότι τα ενδιαφέροντα είναι διαφορετικά. Πρέπει να θυμόμαστε ότι κανένας χωρισμός δεν περνά χωρίς πόνο, θλίψη, θλίψη, πένθος. Είναι εντάξει. Πολλοί άνθρωποι φοβούνται να βιώσουν αυτόν τον πόνο, δεν θέλουν να τον νιώσουν και αρχίζουν να κάνουν σκάνδαλα, να αναζητούν τους ένοχους, να κατηγορούν ο ένας τον άλλον, αντί να κάθονται και να θρηνούν αυτό που ήταν και δεν πέτυχε. Για να αντιμετωπίσουμε την αλήθεια - ναι, είναι μια αποτυχία, μια αποτυχία του έργου. Οικογένεια, η συνεργασία είναι ένα έργο και όταν αποτυγχάνει, είναι λυπηρό. Η αποτυχία φέρνει πάντα απογοήτευση σε ένα άτομο. Αντίθετα, οι άνθρωποι αρχίζουν να πιάνουν ο ένας το στήθος του άλλου.
Συχνά, φαίνεται να έχουν χωρίσει εδώ και πολύ καιρό και υπάρχει μια σφραγίδα διαζυγίου στο διαβατήριο, αλλά το μίσος παραμένει. Δεν υπάρχει τίποτα πιο δυνατό από το μίσος. Τα παράπονα, οι ισχυρισμοί συνδέονται στενά. Υπάρχουν επίσης ουσιαστικές αξιώσεις μεταξύ τους. Οι άνθρωποι πηγαίνουν στα δικαστήρια για χρόνια, συναντιούνται κάθε χρόνο στο δικαστήριο και έτσι συνεχίζουν να έχουν σχέση.
Πρόσφατα είδα αυτή την εικόνα. Σε μια από τις πόλεις της Λευκορωσίας, ένας άντρας με ένα μικρό κορίτσι στεκόταν στην πλατεία σε ένα φεστιβάλ. Και η πρώην γυναίκα του πήγε κατευθείαν σε αυτόν, καταραμένος. Την κοίταξα και έκανα την εντύπωση ότι πίσω από όλες τις κραυγές και τους ισχυρισμούς της κρύβεται ένα πράγμα - «Σε αγαπώ ακόμα, αλλά φοβάμαι να το παραδεχτώ».
Ο χωρισμός είναι πολύ σημαντικός. Για να πετύχει η επόμενη σχέση, είναι σημαντικό να χωρίσετε. Ο χωρισμός είναι καλός - δεν σημαίνει γλυκός, σε αγκαλιές και φιλιά, αλλά έτσι ώστε να καθαρίζονται όλες οι ουρές, έτσι ώστε ο καθένας να αναλαμβάνει το μέρος της ευθύνης του και να αφήνει μέρος του στον σύντροφο. "Αποδέχομαι τον πόνο μου και βλέπω τον πόνο σου. Μπορώ να τον αντέξω και να συμφωνήσω μαζί του. Καταλαβαίνω ότι είσαι ενήλικας, μπορείς να τον αντέξεις, μπορείς να τον χειριστείς". Αυτή η στιγμή είναι πολύ σημαντική κατά τον χωρισμό.
Πολλοί άνθρωποι ζουν μεταξύ τους για χρόνια επειδή φοβούνται να πληγωθούν. Προτιμούν να ζουν με μια γυναίκα που δεν αγαπούν και έχουν στο πλευρό τους μια ερωμένη που δίνει αγάπη. Φοβούνται να κάνουν το τελευταίο βήμα, μια τομή, χωρίς να συνειδητοποιήσουν ότι είναι σαν ένας ευγενικός ιδιοκτήτης που αγαπούσε τόσο πολύ το σκυλί του και το λυπόταν τόσο πολύ που του έκοψε την ουρά σε κομμάτια, αντί να το σταματήσει αμέσως. Αυτό είναι σαδισμός. «Την θέλω καλά, δεν θέλω να την πληγώσω». Και πάλι, αυτό είναι σαδισμός!
Ένας ενήλικας πρέπει να μπορεί να αντέξει τις ενοχές του. "Ναι, ερωτεύτηκα άλλο άτομο. Δεν θα τα παρατήσω". Κυριολεκτικά αυτό το Σαββατοκύριακο, είχαμε έναν αστερισμό για ένα παρόμοιο θέμα. Ο παππούς ενός πελάτη εγκατέλειψε τη γιαγιά της, έχοντας ζήσει μαζί της για 18 χρόνια και είχε 6 παιδιά μαζί της. Πήγε σε μια άλλη γυναίκα και στάθηκε όρθιος, και αυτό ήταν η αξιοπρέπεια. Είπε, "Σε πλήγωσα. Το βλέπω και λυπάμαι. Αλλά δεν θα εγκαταλείψω την αγάπη μου και θα πάρω τη θέση μου με τη δεύτερη γυναίκα μου".
Ακόμα κι αν το άλλο μισό δεν έχει ηρεμήσει, τότε αναλαμβάνοντας την ευθύνη για τον εαυτό σας, διακόπτετε ήδη τη σύνδεση, σωστά;
Όταν το δεύτερο ημίχρονο δεν έχει ηρεμήσει, πρέπει να δείτε αν το πρώτο ημίχρονο ρίχνει κορμούς στη φωτιά, κάτι που, από οίκτο, μπορεί κατά καιρούς να δώσει ελπίδα στο πρώτο. Ένας καλός χωρισμός είναι να σημειώσω τα i και να ξεκαθαρίσω. "Αναλαμβάνω την ευθύνη για τα παιδιά, για την αναχώρηση και τον χωρισμό μου. Ως μητέρα και πατέρας, είμαστε συνδεδεμένοι μαζί σας, αλλά ως σύζυγος και σύζυγος χωρίσαμε και σας δίνω την ελευθερία". Όταν κόβετε αμέσως αυτήν την ουρά, δεν παίρνετε μόνο την ελευθερία για τον εαυτό σας, αλλά δίνετε και στον άλλον ελευθερία και μια ευκαιρία για τον καθένα να κανονίσει τη δική του ζωή.
Κάποιοι φοβούνται να παραδεχτούν στον εαυτό τους ότι τους ταΐζει. Διασκεδάζουν που είναι ακόμα αγαπημένοι. Στη θέση του συζύγου που άφησε τη γυναίκα του με παιδιά και τα παρέχει οικονομικά, πρέπει να πει κανείς: «Αναλαμβάνω οικονομικές υποχρεώσεις». Εάν τα παιδιά ζουν με τη μητέρα τους, εργάζεται σαν μητέρα, μεγαλώνει, μεγαλώνει παιδιά και θα ήταν ωραίο να της πληρώνουν μισθό για αυτό. Η ανατροφή των παιδιών απαιτεί πολύ χρόνο, προσπάθεια και ενέργεια. Είναι πολύ σημαντικό να το καταλάβουμε αυτό. Δυστυχώς, πολλοί άντρες είναι τσιμπημένοι: «Έδωσα στα παιδιά και θα ξοδέψει για τον εαυτό της». Συγνώμη, αλλά μεγαλώνει τα παιδιά σας!
Or η νέα γυναίκα το τελειώνει, λένε, τους δίνεις πολλά χρήματα ...
Πρέπει να υπάρχει σαφής κατανόηση ότι αυτή είναι η μητέρα των παιδιών σας και τα μεγαλώνει. Ο μισθός πρέπει να δίνεται όχι μόνο στα παιδιά για συντήρηση, αλλά και στη μητέρα. Η μητρότητα είναι δουλειά. Η μητέρα εργάζεται ως διαχειριστής στο έργο "οικογένεια". Αλλά από την πλευρά της είναι σημαντικό να θυμάστε: "Συμβάλλω στα παιδιά μας. Ζουν μαζί μου, τα τρέφω συναισθηματικά, τα μαζεύω στο σχολείο, τα ταΐζω, τα πλένω και κάνει οικονομική συνεισφορά".
Ακόμα κι αν δεν ζουν πλέον μαζί, τα χρήματα για μια οικογένεια είναι ισοδύναμη εισφορά;
Αναμφίβολα. Μερικές φορές ακούτε την ακόλουθη φράση: "Πλήρωσα με χρήματα". Τίποτα τέτοιο! Αυτή είναι ακριβώς η ίδια συμβολή στην ανάπτυξη των παιδιών, στο μέλλον τους. Σήμερα είναι αδύνατο να ζήσεις χωρίς χρήματα. Ο σεβασμός για τους άλλους ξεκινά με σεβασμό στον εαυτό σας. Εάν μια γυναίκα σέβεται εσωτερικά τη μητρότητά της, εκτιμά τον εαυτό της ως ερωμένη, μητέρα, τοποθετεί τον εαυτό της στη σωστή θέση, θα μπορεί να κοιτάξει τον πρώην σύζυγό της με τον ίδιο τρόπο, να σέβεται αυτόν και τη συμβολή του.
Η σύστασή μου στις πρώην γυναίκες είναι να αντιμετωπίζουν τον πρώην σύζυγο ως ξένο. Είναι πολύ πιθανό να μπορείτε να επικοινωνείτε καλά - δεν υπάρχει διαφυγή, είστε μία οικογένεια. Υπάρχουν ακόμη και φιλίες μεταξύ της πρώτης και της δεύτερης συζύγου, αλλά αυτό είναι περισσότερο η εξαίρεση παρά ο κανόνας. Πρόκειται για δύο διαφορετικά έργα. Το νέο ζευγάρι πρέπει να θυμάται ότι υπάρχει ένα νέο έργο, αλλά δεν είναι το μόνο. Υπάρχει το πρώτο έργο (πρώην σύζυγοι -σύζυγοι) "είμαστε σαν πατέρας και μητέρα" (τα παιδιά, τα ενδιαφέροντα και οι ανάγκες τους έχουν ένα πλεονέκτημα), και υπάρχει ένα δεύτερο έργο, ένα νέο, νέο, σημαντικό - "είμαστε συνεργάτες ».
Ας εξετάσουμε ένα άλλο σενάριο όπου ένας σύντροφος με «ιστορία» προηγούμενης σχέσης συναντά έναν σύντροφο χωρίς «ιστορία»;
Πριν από πολλά χρόνια, ο ψυχοθεραπευτής Bert Hellinger είπε μια υπέροχη φράση: «Είναι καλύτερα όταν δημιουργείται μια οικογένεια με ένα μεταχειρισμένο και ένα δεύτερο μεταχειρισμένο». Καλύτερα όταν και τα δύο είναι φρέσκα, ή και τα δύο δεν είναι η πρώτη φρεσκάδα. Τότε υπάρχει περισσότερη ισοδυναμία και το σύστημα είναι ισορροπημένο. Ο ένας και ο άλλος έχουν μια ιστορία και την σέβονται. Θα είναι πολύ πιο εύκολο για μια γυναίκα με την πρώτη της ιστορία να σέβεται ότι ο σύζυγός της μπορεί να φροντίσει τα παιδιά του. Είναι τόσο σημαντικό να οικοδομήσουμε επικοινωνία στον σημερινό κόσμο, όπου οι οικογένειες συνονθύλευμα είναι πολύ συχνά! Αλλά τα καλά νέα είναι ότι η ευτυχία σε μια νέα οικογένεια συνονθύλευμα είναι δυνατή.
Μιλάτε για πατριώτες;
Σχετικά με τους θετούς πατέρες και τις μητέρες. Για παράδειγμα, ένας άντρας χωρίς «ιστορία» παντρεύεται μια γυναίκα με ένα παιδί. Φυσικά, μια γυναίκα μπορεί να έχει προσδοκίες "φροντίστε το μωρό μου". Εάν ο σύζυγός σας δέχεται το παιδί σας στο σπίτι του, πείτε ευχαριστώ και να είστε ευγνώμονες. Αλλά δεν είναι υποχρεωμένος να το κάνει αυτό. Και πάλι, ο σύζυγός σας δεν είναι υποχρεωμένος να φροντίζει το παιδί σας από τον πρώτο σας γάμο. Αν το κάνει αυτό, ευχαριστήστε τον, αλλά μην του το ζητήσετε. Αν έχετε απορίες για ένα παιδί, καλό είναι να έχετε σχέση με τον πατέρα του.
Μερικοί δεν θέλουν να χτίσουν αυτή τη σχέση, να διαλυθούν άσχημα, να θυμώσουν μεταξύ τους ή να νομίσουν ότι ο πρώτος σύζυγος είναι κατσικάκι. Εάν σκέφτεστε τον εαυτό σας και τα παράπονά σας, μπορείτε να ανεβάσετε τη μύτη σας και να την αγνοήσετε. Αλλά αν σκέφτεστε σαν μητέρα, ενεργοποιήστε το μητρικό σας ένστικτο και σκεφτείτε τα ενδιαφέροντα του παιδιού σας, θα καταλάβετε ότι είναι πολύ πιο σημαντικό για το παιδί να οικοδομηθεί η σχέση μεταξύ των γονέων. Αγαπά και τους δύο γονείς και θέλει να είναι όλα καλά μαζί τους. Φυσικά, υπάρχουν στιγμές που ένας γονέας υποβαθμίζεται, πίνει ή για κάποιο λόγο δεν θέλει να επικοινωνήσει. Στη συνέχεια, πρέπει να αναλάβετε το μεγαλύτερο μέρος της εργασίας. Σε κάθε περίπτωση, ένας τέτοιος σύζυγος πρέπει να αντιμετωπίζεται με σεβασμό: χωρίς αυτό το άτομο, το παιδί σας δεν θα υπήρχε. Σκέψου το!
Ας επιστρέψουμε στην ερώτηση όταν μια γυναίκα κάνει τον πρώτο της γάμο και ο σύζυγός της «έχει ιστορία». Μπορεί να συμβεί ότι δεδομένου ότι αυτή η γυναίκα δεν έχει τη δική της οικογένεια, μπορεί να αρχίσει να ανταγωνίζεται τα παιδιά του. Είχα μια περίπτωση όταν μια γυναίκα άρχισε να ανταγωνίζεται τα παιδιά του συζύγου της για την προσοχή του. Aταν μια δύσκολη υπόθεση. Δυστυχώς, οι άνθρωποι δεν περιλαμβάνουν πάντα επαρκώς το ενήλικο μέρος τους. Difficultταν δύσκολο να την προσεγγίσω. Ο σύζυγός της άρχισε να αγνοεί τα παιδιά του, άρχισε να δίνει προσοχή μόνο σε αυτήν. Αλλά αυτή είναι η ευθύνη του, των παιδιών του.
Μιλάμε για το πώς να κάνουμε ένα έργο που ονομάζεται "δεύτερη οικογένεια" πιο βέλτιστο και αποτελεσματικό για όλους. Δεδομένου ότι παντρεύεστε έναν άντρα με ιστορία και δεν είχατε, δεν υπάρχει διαφυγή - παντρεύεστε όχι μόνο αυτόν: έχει ήδη οικογένεια. Αν αυτή η γυναίκα θέλει να της πάνε όλα, αν αγαπά τον άντρα της, θέλει να είναι μαζί του και έτσι να μην του σπάσει η καρδιά και δεν χρειάζεται να κάνει μια επιλογή ανάμεσα στα παιδιά και τη γυναίκα του, θα πρέπει συμφωνεί ότι ο σύζυγός της έχει ήδη μια ιστορία. Είναι δύσκολο, αλλά δυνατό. Είναι μια πρόκληση για ένα νεαρό κορίτσι που δεν είχε σοβαρή σχέση και δεν ξέρει τι είναι.
«Συμφωνώ ότι έχεις οικογένεια»;
«Συμφωνώ ότι είχατε ιστορικό, ότι είχατε γυναίκα και ότι έχετε οικογένεια, παιδιά και τα ενδιαφέροντά τους θα υπερισχύουν των δικών μου». Το πρόβλημα είναι ότι δεν έχει ιστορία και είναι πιο δύσκολο να το σεβαστούμε. Αυτό θα απαιτήσει περισσότερη δύναμη, σεβασμό, σοφία και εξυπνάδα. Αλλά η πρακτική δείχνει ότι αυτό είναι δυνατό. Υπάρχουν λογικές γυναίκες που σχετίζονται καλά με τα παιδιά του συζύγου τους από τον πρώτο τους γάμο, επικοινωνούν κανονικά με πρώην γυναίκες. Αλλά πρέπει να γνωρίζετε αυτό το χαρακτηριστικό. Ομοίως, εάν μια γυναίκα έχει σύζυγο και έχει παιδί, και παντρεύεται έναν άντρα που δεν έχει παντρευτεί ποτέ. Ο σύζυγός της μπορεί να αναπτύξει ζήλια και αντιπαλότητα με το παιδί της.
Υπήρξε μια περίπτωση στην πρακτική μου όταν μια γυναίκα μπλέχτηκε με τους άντρες της. Ο γιος στη νέα της οικογένεια αντιπροσωπεύει τα συμφέροντα του πατέρα του. Ο πατέρας που πίνει. Είναι μια λογική γυναίκα και προσπάθησε να δημιουργήσει σχέσεις με τον πρώην σύζυγό της, αλλά εκείνος έπινε και το παιδί εκπροσωπούσε τα ενδιαφέροντά του. Άρχισε να ανταγωνίζεται τον δεύτερο σύζυγο της μητέρας του, να τσακωθεί, να τσακωθεί. Με τον ίδιο τρόπο, ένας άντρας που δεν έχει δικά του παιδιά αρχίζει να τσακώνεται με αυτό το παιδί. Αποδεικνύεται ότι είναι χυλός. Το σύστημα είναι σπασμένο.
Στους αστερισμούς, η απόφαση ήταν η εξής: να κοιτάξετε τον πρώτο σας σύζυγο και να του πείτε "Σας ευχαριστώ για τον γιο σας. Είστε στο παρελθόν ως σύζυγος, αλλά εσείς και εγώ είμαστε συνδεδεμένοι ως γονείς. Εάν βοηθάτε και φροντίζετε του παιδιού, θα χαρώ για αυτό. Χαίρομαι που ζεις στον γιο σου: το 50% αυτού είσαι εσύ ». Έτσι, τον αποδέχεται ως μέλος της οικογένειας. Στη συνέχεια, στράφηκε στον γιο της και είπε: "cameρθατε στη ζωή μου νωρίτερα από τον δεύτερο σύζυγό μου. Τα ενδιαφέροντά σας έχουν προτεραιότητα. Είμαι πάντα στη διάθεσή σας ως μητέρα σας, αλλά αυτός (εννοεί τον δεύτερο σύζυγο) είναι ο σύζυγός μου". Wasταν πολύ σημαντικό για εκείνη.
Τα παιδιά έχουν εσωτερική ανάγκη να κάνουν οικογένεια. Πολύ συχνά προσπαθούν υποσυνείδητα να ενώσουν ξανά τους γονείς τους, ακόμα κι αν αυτό δεν είναι πλέον δυνατό. Εάν ένας μπαμπάς ή μαμά έχει κάποιον, τα παιδιά αρχίζουν να τσακώνονται με έναν νέο σύντροφο, επειδή εκπροσωπούν τα συμφέροντα του πατέρα ή της μητέρας τους. Σε σχέση με ένα παιδί, υπάρχει μια πολύ σημαντική φράση, ανεξάρτητα από την ηλικία του: «Σε αγαπώ πολύ, είσαι το αγαπημένο μου παιδί, αλλά αγαπώ και αυτόν τον άντρα (γυναίκα). Αυτός (αυτή) είναι σημαντικός ( Σημαντικό) για μένα. Περιμένω να τον αποδεχτείς. Είναι ο άντρας μου. Αλλά έχεις τον μπαμπά σου και θα χαρώ αν επικοινωνήσεις μαζί του. Αλλά αυτός είναι ο άντρας μου ". Στη συνέχεια, η γυναίκα δημιουργεί αμέσως πλαίσια για το παιδί. Τα παιδιά είναι πολύ κατάλληλοι άνθρωποι, απλά πρέπει να τους μιλήσεις έξυπνα και να αποκαλέσεις τα πράγματα με το όνομά τους.
Με τον ίδιο τρόπο, κοίταξε τον άντρα της και του είπε: "Είσαι ο δεύτερος σύζυγός μου. Τώρα είσαι ο κύριος στη ζωή μου. Είμαι στη διάθεσή σου ως σύζυγος, αλλά είναι ο γιος μου". Όταν ένιωσε αυτή τη διαφορά, φαινόταν ακόμη και διαφορετική. Μερικές φορές μπερδευόμαστε στο κεφάλι μας. Φλερτάρετε με τον άντρα σας και όχι με τα παιδιά σας. Μερικές φορές καλούμε εμείς οι ίδιοι τα παιδιά στη θέση ενός συντρόφου όταν μας λείπει. «Είσαι ο πρίγκιπας μου», «Είσαι ο ιππότης μου», «Είσαι ο βοηθός μου». Or αντίστροφα, ο μπαμπάς λέει στην κόρη του: "Είσαι ο καλύτερος για μένα".
Τότε εμφανίζεται ένας άντρας και αυτός ο ιππότης ανταγωνίζεται μαζί του σε όλα;
Πολύ σωστά, και τότε ο άνθρωπος δεν έχει καμία πιθανότητα. Γνωρίζω μια οικογένεια όπου η κόρη έκανε φασαρίες και σκάνδαλα μόλις η μητέρα της απέκτησε άντρα. Η μητέρα θυσίασε την ευτυχία της γι 'αυτήν. Φανταστείτε τι βαρύ φορτίο είναι για ένα παιδί. Πήρε τη θέση του συντρόφου της. Είχα αρκετές τέτοιες περιπτώσεις. Για παράδειγμα, ένας πελάτης ήρθε και είπε ότι όταν ήταν μικρή, είπε στη μητέρα της όταν παντρεύτηκε: «Γιατί τον χρειάζεσαι; Φανταστείτε τις συνέπειες για μια γυναίκα! Μια γυναίκα πρέπει οπωσδήποτε να βάλει το παιδί στη θέση της. "Είστε σημαντικοί για μένα, και εγώ, ως μητέρα, είμαι στη διάθεσή σας. Αλλά είστε παιδί και έχω το δικαίωμα στην προσωπική μου ευτυχία. Θα ήθελα να σεβαστείτε την απόφασή μου, τον σύντροφό μου και την επιλογή μου. " Πρέπει να ειπωθεί σε αυτόν ακριβώς τον τόνο και σε αυτήν τη θέση. Δεν χρειάζεται να ασχοληθώ: "Κοίτα, ένας νέος θείος (ή ένας νέος μπαμπάς) ήρθε." Το παιδί δεν θα έχει νέο μπαμπά. Υπάρχει μόνο ένας μπαμπάς.
Χαίρομαι που καλύπτουμε αυτό το θέμα και από την πλευρά των παιδιών.
Αυτό είναι ένα εξαιρετικά σημαντικό πράγμα. Δεν είναι μυστικό ότι αυτό συμβαίνει συχνά. Για να διευκολυνθεί το παιδί, είναι σημαντικό να συμπεριλάβει τον ίδιο του τον πατέρα στο σύστημα, να του δώσει μια θέση στην οικογένεια, όπου κι αν βρίσκεται και ό, τι κι αν είναι. «Wereσουν ο πρώτος μου σύζυγος, αλλά τώρα με έχασες» (αν πίνει, για παράδειγμα). Εξάλλου, προσπαθήστε να απαλλαγείτε από τους πότες: καθώς σκαρφαλώνουν με φαγητό. Είναι ικανοποιημένοι με μια τέτοια ζωή, δεν καταλαβαίνουν τι χρειάζεται μια γυναίκα. "Με έχασες, αλλά ως μητέρα και πατέρας είμαστε συνδεδεμένοι μαζί σου. Σε άφησα να φύγεις".
Η συνειδητοποίηση, η κατανόηση του τόπου σας είναι πολύ σημαντική.
Πρέπει να πάρουμε τη θέση μας, να το καταλάβουμε και να αφαιρέσουμε όλο το φλοιό που παρεμβαίνει (αυτό που οι άλλοι ψιθυρίζουν στα αυτιά τους). «Πώς σας φαίνεται ότι τον φωνάζει η πρώτη του γυναίκα;» Είναι η μητέρα των παιδιών του και έχουν θέματα συζήτησης. Πρέπει να παραμερίσουμε όλα όσα σας εμποδίζουν να χτίσετε την ευτυχία σας. Όλοι οι ψίθυροι είναι σαν δηλητήριο. Πρέπει να πω: "Θα ασχοληθώ μόνος μου με τον άντρα μου". Ακόμα κι αν πρόκειται για μια μακρινή οικογένεια, δεν είναι απαραίτητο όλοι να ζουν στο ίδιο σπίτι και να γιορτάζουν μαζί τις γιορτές.
Φυσικά, η θέση του άντρα παίζει πολύ σημαντικό ρόλο εδώ. Ένας άντρας συχνά από την καλή του καρδιά, την επιθυμία να μην πληγώσει, το προκαλεί πολύ περισσότερο και σαδιστικά, για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η μία, η δεύτερη ελπίζουν οι γυναίκες. Παντρεύτηκε πριν από πολύ καιρό και η πρώτη γυναίκα, όπως και να γνωριστεί, ρωτά τα πάντα για τις επιχειρήσεις. Τι σε νοιάζει πώς περνάω; Οι συνομιλίες θα πρέπει να περιορίζονται στη συζήτηση για τις υποθέσεις των παιδιών, όλα τα άλλα δεν πρέπει να αφορούν πρώην συντρόφους. Είναι επίσης εξαιρετικά σημαντικό για τους άντρες να πάρουν τη θέση τους και τελικά να αποδεχτούν την ευθύνη τους. Είναι απαραίτητο να κάνουμε έναν χωρισμό μέσα: "Αυτή είναι η πρώην γυναίκα μου και η μητέρα των παιδιών. Πληρώνω τον μισθό της. Εάν οι ερωτήσεις αφορούν παιδιά, τα συζητάμε. Αν έχει τα δικά της προβλήματα, αυτό δεν με αφορά. Εκεί είναι μητέρες, φίλες, ειδικοί για αυτό ».
Συνειδητοποίησα ότι πρέπει να αντιμετωπίσουμε την οικογένεια ως ένα έργο, μια επιχείρηση, όπου όλα πρέπει να είναι πολύ ξεκάθαρα, διαφορετικά δεν θα υπάρξει κέρδος ή ανάπτυξη.
Η επιχείρηση είναι γεμάτη ακριβώς τον ίδιο χυλό. Τόσο στην επιχείρηση όσο και στην οικογένεια, πρέπει να είστε σε θέση να παίρνετε τις θέσεις σας, να δημιουργείτε διαύγεια, να παίρνετε σταθερές αποφάσεις, να αποδέχεστε τις ενοχές σας. Ονομάσαμε μερικά βασικά σημεία: να αποδεχτείτε την ενοχή σας, να ενημερώσετε τα παιδιά ότι είστε στη διάθεσή τους και δεν πηγαίνετε πουθενά, ακόμη και αν παντρευτείτε άλλο άτομο. "Είσαι σημαντικός και ο πρώτος. Cameρθες στη ζωή μου νωρίτερα, οπότε τα ενδιαφέροντά σου έχουν προτεραιότητα. Αλλά ο σύζυγός μου είναι αυτός, και να είσαι ευγενικός, αποδέξου τον". Δεν υπάρχουν επιλογές εδώ και τα παιδιά δεν πάνε πουθενά. Όταν αρχίζουν να τα χαλαρώνουν με δώρα, γλείφουν, τότε τα παιδιά γίνονται σημαντικά, πρήζονται. «Μου ζητούν επίσης άδεια αν μπορώ να παντρευτώ αυτόν τον άντρα».
Ακούγεται ακόμη και αστείο.
Τα παιδιά πρέπει να ενημερώνονται και να συζητούνται μαζί τους: "Ξέρετε, ένα νέο άτομο εμφανίστηκε στη ζωή μου. Ο μπαμπάς και εγώ χωρίσαμε". Πρέπει να το συζητήσετε ειλικρινά με τα παιδιά. "Θα ήθελα να του φέρεσαι καλά και να τον αποδέχεσαι στην οικογένειά μας. Είναι μέρος της οικογένειάς μας".
Όταν μιλάς, όλα είναι καλά και καθαρά. Σκέφτεστε: "Πώς δεν το μάντευα πριν."
Επειδή δεν έγινε αποδεκτό, κανείς δεν μίλησε για αυτό πριν. Υπάρχουν άνθρωποι που διαισθητικά ζουν με αυτόν τον τρόπο και ενεργούν με αυτόν τον τρόπο. Για παράδειγμα, έρχεται σε μένα μια γυναίκα που, κατ 'αρχήν, τακτοποίησε τα πάντα σωστά. Αλλά λέει ότι κάτι δεν πάει καλά και δεν μπορεί να το καταλάβει. Και τότε εμφανίζεται μια μικρή στιγμή που πρέπει να καθαριστεί: να πει ευχαριστώ στην πρώτη γυναίκα που έδωσε τη θέση της. Ακόμα κι αν χώρισαν 10 χρόνια πριν γνωρίσουν τον άντρα σου, τον πήρες ούτως ή άλλως επειδή τον έχασε η πρώτη γυναίκα. Δεν ήταν ο άνθρωπος που έχασε, αλλά ο τόπος. «Ευχαριστώ, πήρα έναν σύζυγο χάρη σε σένα». Αν θέλετε - γίνετε φίλοι, αν δεν θέλετε - μην είστε φίλοι, αυτό είναι μια άλλη ερώτηση.
Επιτρέψτε μου να εξετάσω τις υπόλοιπες ερωτήσεις. "Ο δεύτερος γάμος έχει αντίκτυπο στο πώς αποχαιρέτησαν οι σύντροφοι στον πρώτο γάμο; Πώς να φύγετε έτσι ώστε η σκιά της προηγούμενης σχέσης να μην πέσει στη νέα σχέση;"
Έχουμε αφιερώσει πολύ χρόνο σε αυτό. Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι να σέβεστε τις παλιές σας σχέσεις. Μην τους αντιμετωπίζετε σαν σκιά. Αυτό είναι το παρελθόν σας και είναι στο παρελθόν. Καθένας καθαρίζει το παρελθόν του και βάζει σε τάξη ο ίδιος.
"Είμαστε παντρεμένοι μόνο λίγους μήνες. Ο σύζυγός μου είναι δεύτερος και ο δικός μου πρώτος. Έχει έναν γιο από τον πρώτο του γάμο. Δεν έχουμε ακόμη παιδιά. Όχι πολύ καιρό πριν, ο σύζυγός μου μας πρότεινε να επικοινωνήσουμε με τον πρώτη οικογένεια. Αλλά μεγάλωσα. Δεν ξέρω τι μου συνέβη, αλλά είμαι εντελώς αντίθετος. Πείτε μου, χρειαζόμαστε πραγματικά να επικοινωνήσουμε; Πώς να βεβαιωθείτε ότι αυτή η επικοινωνία δεν καταστρέφει την οικογένειά μας, η οποία Φοβάμαι πολύ; »
Τι σημαίνει επικοινωνία; Είναι πιθανό ότι ένας άντρας προσπαθεί να βρει μια θέση για όλους στην καρδιά του. Μπορεί να του πει: "Αγαπητέ, δεν θέλω να επικοινωνήσω, αλλά αν έρθει ο γιος σου σε εμάς, θα τον δεχτώ". Ένα άλλο σημαντικό πράγμα: μην προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε τον μπαμπά ή τη μαμά με τα παιδιά του συζύγου σας. Μπορείτε να γίνετε ένας καλός μέντορας γι 'αυτούς, ένας καλός φίλος. Υπάρχουν στιγμές που ο πρώτος γονέας έχει υποβαθμιστεί. Έχω συναντήσει τέτοιες περιπτώσεις όταν υπήρχαν δύο πατέρες: ο βιολογικός και αυτός που μεγάλωσε.
Δεν ξέρω τι εννοεί το γεγονός ότι μας κάλεσε να επικοινωνήσουμε. Αυτή είναι η περίπτωση για την οποία μιλήσαμε: όταν η γυναίκα είναι φρέσκια και ο σύζυγος έχει ήδη χρησιμοποιηθεί. Καλό θα ήταν να ρωτήσει γιατί αυτός, αυτή. Και πρέπει να αναρωτηθείτε τι της συμβαίνει τώρα. Γιατί αντιδρά έτσι σε αυτό;
Και απαντήστε ειλικρινά ...
Ναι, προσπάθησε να απαντήσεις όσο πιο ειλικρινά γίνεται. Εάν δεν τα καταφέρετε μόνοι σας, μπορείτε να έρθετε για διαβούλευση. Εκεί βγαίνει γρήγορα στο φως. Μόλις χθες μια γυναίκα και εγώ μιλήσαμε για μισή ώρα αντί για μία ώρα. Όλα της έγιναν ξεκάθαρα, ξεκάθαρα.
"Πες μου, το γεγονός ότι τον πήρα μακριά από την οικογένεια θα επηρεάσει τον δεύτερο γάμο των συζύγων; Τώρα δεν μπορώ να βρω μια θέση για τον εαυτό μου, αν και τον αγαπώ πολύ".
Βρείτε το, σας παρακαλώ! Πάρτε, τέλος, τη θέση σας, αποδεχτείτε την ενοχή, την ευθύνη και τον πόνο της γυναίκας του. Βάλε ένα σημείο, αλλιώς τι νόημα έχει το γεγονός ότι έφυγε για σένα.
Μαρίνα: "Ο σύζυγος χώρισε με τη σύζυγό του πριν από μερικά χρόνια. Μετά με γνώρισε. Αλήθεια, τότε δεν χώρισαν, αλλά δεν ζούσαν μαζί. Στη συνέχεια παντρευτήκαμε, αλλά η πρώτη του γυναίκα πάντα στριμώχτηκε στους φίλους μας. Αυτό είναι πολύ ενοχλητικό., Αλλά επικοινωνεί απρόθυμα μαζί της, λέει ότι για χάρη δύο παιδιών. Υποστηρίζει αυτά και τα χρήματά της. Και δεν χρειάζομαι τη φιλία της. Κάποιο είδος ανειλικρινής φιλίας ". Αυτό είναι και πάλι στο ερώτημα αν αξίζει να κάνετε φίλους με τον πρώην.
Μιλήσαμε πολύ για αυτό. Δεν υπάρχει συγκεκριμένη απάντηση εδώ. Υπάρχουν οικογένειες όπου τα καταφέρνει. Είπαμε όλα όσα χρειάζονται για αυτήν την ερώτηση. Είστε όλοι μια οικογένεια, δεν υπάρχει διαφυγή. Και πρέπει να σέβεστε ότι ο σύζυγος επικοινωνεί με την πρώτη του γυναίκα. Αποφασίζετε μόνοι σας εάν πρέπει να είστε φίλοι ή όχι. Και τι σημαίνει φιλία; Πραγματικά κάνε όπως κρίνεις κατάλληλο. Πρέπει να ακούτε τον εαυτό σας και όχι απλώς να προσαρμόζεστε σε όλους. Μπορείτε να καθίσετε με την πρώτη του γυναίκα και να ρωτήσετε τι θέλει. Μπορείτε να πείτε, "Ξέρεις, δεν είμαι πολύ άνετα με αυτό. Τι εννοείς με τη φιλία; Τι θέλεις από αυτήν;"
Μερικές φορές οι δεύτερες γυναίκες φοβούνται ότι οι πρώτες γίνονται φίλες επειδή θέλουν να πάρουν τον άντρα τους μακριά. Τότε πρέπει να τεθεί το ερώτημα αν έχει πάρει τη θέση της. Δανείσου το και πες: "Ναι, καλά, έλα να μας επισκεφτείς. Ας πιούμε τσάι και αντίο". Οι αστερισμοί σας βοηθούν να δείτε ποια δυναμική κρύβεται πίσω από τους φόβους σας. Δίνει καλή ορμή και δύναμη. Οι αστερισμοί φέρνουν διαύγεια και βοηθούν να δούμε πολλά πράγματα από διαφορετική σκοπιά. Δίνουν πολλά καλά για τον ίδιο τον άνθρωπο.
Το τελευταίο ερώτημα παραμένει, το αγγίξαμε επίσης. "Είμαι 25 ετών. Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 8 ετών. Για το γεγονός ότι με χώρισαν όταν χώριζαν, τους συγχώρησα καθένα. Ο καθένας τους έχει έναν δεύτερο γάμο με παιδιά. Ακόμη και στο σχολείο, η μητέρα μου μου απαγόρευσε να επικοινωνώ με τη γυναίκα του πατέρα μου., αν και υπήρχε επικοινωνία, αφού πήγα να επισκεφτώ τον μπαμπά μου. Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι έφηβοι στο μέλλον σε σχέση με τους νέους συντρόφους των γονιών τους; "
Είπα για αυτό: πρέπει να αποδεχτείτε. Υποψιάζομαι ότι εξακολουθεί να κουβαλάει το βάρος των γονιών της να σκίζουν τα παιδιά τους στο διαζύγιο. Αυτό είναι ντροπή: τα παιδιά πρέπει να αποκλειστούν από τις αναμετρήσεις τους, να μην τα χειραγωγήσουν, να μην εκβιάσουν το ένα το άλλο.
"Με ποιον θα μείνεις: τον μπαμπά ή τη μαμά;"
Αυτή η ερώτηση είναι γενικά απαράδεκτη. Με ποιον θα ζήσει το παιδί, αποφασίζουν οι ενήλικες. Θυμηθείτε ένα πράγμα: τα παιδιά δεν είναι ιδιοκτησία σας. 50% σε ένα παιδί από εσάς και 50% από τον πρώην σας. Ποιοι είμαστε εμείς για να συγχωρήσουμε κάποιον; Όταν συγχωρούμε, μεγαλώνουμε και λέμε «σε συγχωρώ». Τότε το άτομο γίνεται μικρό και εγώ είμαι μεγάλος και σημαντικός. Εδώ θα ήταν πολύ πιο αναλογικό να λέτε στους γονείς σας: "Για πολλά χρόνια κουβαλούσα αυτό το βάρος για εσάς. Και τώρα σας το επιστρέφω. Θα έπρεπε να έχετε καταλάβει τη σχέση σας. Αγαπητή μητέρα, είναι ο ίδιος πατέρας εμένα καθώς είσαι μητέρα ... Τώρα σου δίνω και στους δύο μια θέση στην καρδιά μου και δέχομαι και τους δύο ως το πεπρωμένο μου. Είστε οι καλύτεροι γονείς για μένα, αλλά είναι δική σας ευθύνη ". Τότε είσαι ελεύθερος να ζήσεις. Παίρνεις τη ζωή από τους γονείς σου, όλα όσα συνέβησαν. Το μωρό που ζει μέσα στον θεατή μας είναι τραυματισμένο και αυτό το μωρό πρέπει να φροντίζεται καλά. Ειδικά αν η μαμά και ο μπαμπάς έχουν τη δική τους οικογένεια και παιδιά. Πώς νιώθει; Δεν είναι πολύ καλό, υποψιάζομαι.
Με μια γυναίκα; Όταν ήμουν μικρός και έφηβος, πίστευα ότι τα αγόρια ήταν ξεχωριστά. Το ότι δεν φοβούνται όχι μόνο τους τσακωμούς, αλλά και το πρώτο που πλησιάζει το κορίτσι που τους αρέσει είναι ένα μικρό πράγμα! Ναι, αυτό ακριβώς σκέφτηκα - μόνο τα αγόρια έχουν το δικαίωμα να προσφέρουν φιλία. Και η κλήρωση του κοριτσιού είναι να περιμένει ...
Οι εμπειρίες ζωής αλλάζουν την οπτική μας για τη ζωή με την πάροδο του χρόνου
Ο χρόνος πέρασε, απέκτησα εμπειρία ζωής και σταδιακά η άποψή μου για την ψυχολογία των ανδρών άλλαξε. Αποδεικνύεται ότι οι άντρες είναι άνθρωποι όπως εμείς οι γυναίκες. Και έχουν επίσης αδυναμίες. Αλλά είναι καλύτερα να μην τους επισημάνω αυτές τις αδυναμίες. Για αυτό δεν τους αρέσει τρομερά και φοβούνται τις γυναίκες (ή απλά αποφεύγουν) που το κάνουν.
Κάθε άντρας ονειρεύεται να δει μια γυναίκα κατανόησης δίπλα του, με την οποία θα αισθάνεται δυνατός και.
Δυστυχώς, τα νεανικά μας όνειρα δεν συμπίπτουν πάντα με την πραγματικότητα της ζωής. Και τα διαζύγια έχουν γίνει πολύ συχνά, συνεπάγοντας έναν στρατό δυσαρεστημένων και απογοητευμένων πρώην συζύγων. Η περίοδος μετά που πρέπει να περάσετε χωρίς να βιαστείτε. Επιπλέον, αυτό ισχύει τόσο για γυναίκες όσο και για άνδρες. Εάν βυθιστείτε σε μια νέα σχέση χωρίς να ξανασκεφτείτε τα λάθη σας, το αποτέλεσμα του δεύτερου γάμου μπορεί να μην είναι τόσο ρόδινο όσο φαινόταν στην ανθυγιεινή ευφορία αμέσως μετά το διαζύγιο.
Ωστόσο, τέτοιες περιπτώσεις δεν είναι τόσο συχνές. Τις περισσότερες φορές, οι άντρες είναι επιφυλακτικοί να προσπαθήσουν ξανά. Και είναι ο φόβος που εναποτίθεται στο υποσυνείδητο που προκαλεί αυτή την προσοχή. Όντας εκεί, μπορεί να δηλητηριάσει τη ζωή και του ίδιου του εκπροσώπου του ισχυρότερου φύλου και να απογοητεύσει μια γυναίκα εν αναμονή πρότασης γάμου.
Τι φοβούνται λοιπόν οι άντρες;
Και φοβούνται τη σύγκριση με τους πρώτους, και απλά με άλλους άντρες. Γενικά συγκρίσεις. Η υπερηφάνεια των ανδρών είναι πολύ ευάλωτη και αυτό πρέπει πάντα να το θυμόμαστε. Ο σοφός καταλαβαίνει αυτό το χαρακτηριστικό ενός άντρα, καθώς συνειδητοποιεί την ευθύνη της για τη σχέση.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δεν πρέπει να ασκείτε πίεση στους άνδρες. Γιατί ο καθένας τους φοβάται τις καταπατήσεις της ελευθερίας του. Αυτό δεν σημαίνει ότι η οικογενειακή ζωή τους είναι αηδιαστική. Καθόλου, τους αρέσει επίσης να έρχονται στο ζεστό σπίτι όπου ζουν και χαίρονται να φροντίζουν και να φροντίζουν. Αλλά πρέπει ακόμα να ωριμάσει και να πάρει μια απόφαση. Είναι δυνατόν υπό αυστηρή καθοδήγηση)) το κύριο πράγμα δεν είναι να μαντέψετε. Επιπλέον, μια γυναίκα συνήθως κοιτάζει πιο προσεκτικά τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα ενός νέου υποψηφίου για συζύγους, σύμφωνα με την αποκτηθείσα εμπειρία ζωής.
ΤιΑκόμη οι άντρες φοβούνται για να μην πέσει στα μάτια της αγαπημένης σου γυναίκας; Άλλωστε, από την παιδική ηλικία, τα αγόρια πολεμούν επειδή είναι μαχητές στη ζωή. Είναι πολύ σημαντικό για αυτούς να μην φαίνονται ανίκανοι σε κάτι, ή όχι πλούσιοι στο κρεβάτι. δεν παρέχεται ή δεν προστατεύεται η οικογένεια είναι επίσης μερικές φορές παρούσα.
Φυσικά, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να υπάρχουν όλοι αυτοί οι φόβοι στο αγαπημένο σας πρόσωπο. Και είναι κρυμμένα από όλους βαθιά, στην ψυχή ενός ανθρώπου, όπου ο μικρός εξακολουθεί να ζει ...
Η σχέση παιδιών και ανάδοχων γονέων
Και ένα άλλο πολύ σημαντικό πρόβλημα μπορεί να προκύψει σε έναν δεύτερο γάμο, αυτά είναι παιδιά. Πιο συχνά συμβαίνει ότι μια γυναίκα έχει ήδη παιδιά από τον πρώτο της γάμο, νεαρά ή ήδη εφήβους. Ακόμη και οι ενήλικες μερικές φορές δεν συμπαθούν πάντα την εμφάνιση ενός νέου μέλους στην οικογένεια. Αυτή η περίσταση μπορεί να εξηγηθεί με παιδικό εγωισμό ή ζήλια. Αλλά μόνο με μια επιφανειακή ματιά στην ουσία των πραγμάτων. Οι πραγματικοί λόγοι συγκρούσεων μεταξύ των παιδιών από τον πρώτο τους γάμο και του πατριού τους μπορεί να βρίσκονται πολύ βαθύτερα, στο υποσυνείδητο. Και εδώ η βοήθεια ενός ειδικού συχνά απαιτείται εάν η νέα οικογένεια δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνη της. Γιατί στο τρίγωνο που προκύπτει (ή πολύγωνο, αν υπάρχουν πολλά παιδιά), ο καθένας πρέπει να συνειδητοποιήσει το ρόλο του. Οι συνδέσεις, όταν δημιουργηθούν μεταξύ των ανθρώπων, δεν εξαφανίζονται, αλλάζει μόνο η στάση των ανθρώπων στο παρελθόν. Εάν μια γυναίκα αφήσει τον πρώην σύζυγό της και πάρει έναν νέο άντρα στη ζωή της. αν μπορεί να εξηγήσει ή στα παιδιά ότι αυτή και ο μπαμπάς θα παραμείνουν για πάντα αγαπημένοι γονείς. εάν ο πατριός αισθάνεται ζεστασιά στην ψυχή του σε σχέση όχι μόνο με τη νέα σύζυγο, αλλά και με τα παιδιά της, χωρίς αξιώσεις και κατηγορίες, η νέα οικογένεια έχει την ευκαιρία να γίνει η ισχυρότερη στην κατανόηση αυτών των λίγων ανθρώπων.
Το κύριο πράγμα σε όλες τις σχέσεις, ακόμη και εδώ, είναι η ειλικρίνεια και η καλοσύνη.
Σε τι διαφέρει ο δεύτερος γάμος από τον πρώτο;
Η νεολαία είναι καλή γιατί μερικές φορές δεν σκεφτόμαστε όταν παίρνουμε αποφάσεις. Οι νέοι, εμπνευσμένοι από συναισθήματα, δημιουργούν οικογένειες, μη συνειδητοποιώντας πάντα τι μέλλει γενέσθαι. Και η ζωή δίνει μαθήματα που δεν μπορούν να τα χειριστεί ο καθένας.
Οι έμπειρες ανεπιτυχείς σχέσεις αφήνουν πάντα μια πληγή στην ψυχή όλων, η οποία στην αρχή πονάει, στη συνέχεια ο πόνος θαμπώνει και υπάρχει ελπίδα για νέα ευτυχία. Συχνά όμως το βάρος της αποτυχίας αφήνει αποτύπωμα στην κοσμοθεωρία ενός ατόμου. Και μεταφέρει αυτό το στερεότυπο σε όλους τους ανθρώπους. Ως αποτέλεσμα, ένας άντρας βλέπει σε όλες τις γυναίκες σκύλες που μπορούν να γκρινιάζουν για μέρες και που χρειάζονται μόνο χρήματα και υλικά αγαθά. Δεν εμπιστεύεται και φοβάται τις γυναίκες. Αλλά αυτοί οι φόβοι είναι εντελώς αβάσιμοι. Άλλωστε, ο κόσμος δεν έχει αλλάξει μετά το διαζύγιό σας, αλλάζει μόνο η στάση σας απέναντί του. Εμπιστευτείτε την καρδιά σας, πιθανότατα γνωρίζει τον δρόμο προς το μέρος όπου συναντάτε τη δική σας. Με το οποίο θα είστε έτοιμοι να πάτε το υπόλοιπο της ζωής σας.
Όποιοι φόβοι υπάρχουν στη ζωή σας, δεν χρειάζεται να πολεμήσετε μαζί τους, πρέπει να γίνουν αποδεκτοί. Και μετά υποχωρούν και η ζωή παίρνει νέα χρώματα. Και όλα όσα κάνει ένας άντρας, τα κάνει για χάρη μιας γυναίκας.
Και τώρα μπορείτε να ακούσετε τη συνομιλία του οικοδεσπότη του προγράμματος "Closer to the Body" Semyon Chaika με σεξολόγο, υποψήφιο ιατρικό επιστήμονα, ψυχολόγο Γιούρι Προκοπένκο για το θέμα του νέου γάμου.
____________________________________________________________________________________Είτε το πιστεύεις έιτε όχι...
Ενδιαφέρεστε για τη γνώμη των ψυχολόγων εις βάρος της συνήθειας του γάμου; Οι περισσότεροι άνθρωποι που παντρεύονται πιστεύουν ότι αυτό είναι για πάντα, αλλά μερικές φορές μετά από λίγο ακολουθεί ένα διάλειμμα στις σχέσεις, στη συνέχεια μια νέα προσπάθεια και πάλι ένα διάλειμμα. Ανεξάρτητα από το είδος του γάμου, σε κάθε έναν, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, πρέπει να είσαι ευτυχισμένος.
Πρώτη προσπάθεια
Οι πρώιμοι «μαθητικοί» γάμοι δημιουργούνται συνήθως σε μερικούς μήνες, ή ακόμα και ημέρες. Συχνά συμβαίνει ότι το διαζύγιο είναι τόσο γρήγορο όσο η απόφαση για δημιουργία οικογένειας. Είναι δύσκολο για τους νέους να ξεπεράσουν τη στιγμή ολοκλήρωσης του ερωτευμένου. Αντί να περάσουν σε ένα νέο επίπεδο σχέσης, πνίγονται από καυγάδες και διαφωνίες. Και λοιπόν? Προσπάθησε ξανά?
Είναι δύσκολο να αντισταθείς στην παράδοση αιώνων. Ένας άντρας που ξαναπαντρεύεται απολαμβάνει κοινωνική συμπάθεια, επειδή η δημιουργία και η διατήρηση της οικογενειακής ευτυχίας είναι καθήκον μιας γυναίκας, η οποία υπόκειται σε ισχυρότερη κοινωνική πίεση.
Μετά από ένα σοβαρό «κάψιμο» στον πρώτο τους γάμο, οι άνδρες δεν βιάζονται ιδιαίτερα να συνάψουν νέους νομικούς δεσμούς. Οι σύγχρονες γυναίκες καταλαμβάνουν υψηλές θέσεις, διεξάγουν επιτυχώς επιχειρήσεις και δεν χρειάζονται αρσενικούς συντηρητές, και ως εκ τούτου επίσης δεν καταβάλλουν προσπάθειες για τη δημιουργία μιας νέας οικογένειας. Ωστόσο, το ασθενέστερο φύλο επιτίθεται στην κοινή γνώμη ότι μια γυναίκα δεν πρέπει να είναι ανύπαντρη, χρειάζεται επειγόντως να παντρευτεί! Μια διαζευγμένη γυναίκα υπόκειται είτε σε καταδίκη είτε σε οίκτο, μια τέτοια «συμμετοχή» είναι δύσκολο να αντέξει.
Μην οδηγείτε τα άλογα!
Μετά την πρώτη συντριβή, δεν αξίζει να κυνηγήσετε έναν νέο σύντροφο σε πλήρη ιστιοπλοΐα. Είναι πιο σοφό να επιβραδύνετε, να εμβαθύνετε στον εαυτό σας, να σχεδιάζετε ένα μοντέλο ιδανικής οικογένειας από την άποψή σας και τι μπορείτε να κάνετε εσείς για να κάνετε αυτό το μοντέλο να «λειτουργεί».
Δεύτερη δίκη
Συνήθως ο δεύτερος σύντροφος επιλέγεται ριζικά διαφορετικός από τον πρώτο σύζυγο. Ωστόσο, οι άνθρωποι εισέρχονται σε μια νέα ένωση, μεταφέροντας μαζί τους ένα φορτίο παραισθήσεων, φόβων και λαθών από προηγούμενες σχέσεις.
Δεν είναι γεγονός ότι πιο ώριμα συναισθηματικά άτομα εισέρχονται σε νέες σχέσεις. Εξαρτάται ποιος ήταν ο λόγος του διαζυγίου και πόσο έγινε αντιληπτός από το ζευγάρι. Όσοι δεν συμφωνούσαν ως προς τον χαρακτήρα στον πρώτο γάμο, μπορεί να μην συγκλίνουν στον δεύτερο, πατώντας στην ίδια γκανιότα. Or η σχέση μπορεί να επιδεινωθεί από νέα λάθη.
Πριν αποφασίσετε να φύγετε, είναι σκόπιμο να περιμένετε μέχρι να υποχωρήσει η καταιγίδα της οικογένειας και, στη συνέχεια, σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, να συζητήσετε τι θα κάνετε στη συνέχεια - να χωρίσετε ή να διατηρήσετε την οικογένεια.
Σύμφωνα με στατιστικά, ένας γάμος διαλύεται λόγω προσωπικής κρίσης ενός από τους συντρόφους. Perhapsσως πρόκειται για κρίση ηλικίας ή κάποιος έχει κολλήσει σε αδιέξοδο, δεν είναι ικανοποιημένος από την καριέρα και τη ζωή του, είναι συναισθηματικά κουρασμένος. Ωστόσο, αντί να λύνει προσωπικά προβλήματα, να αναθεωρεί τις προτεραιότητες της ζωής, ένα άτομο σκέφτεται να αλλάξει τη μοίρα του προς το καλύτερο εισάγοντας μια νέα σχέση. Αυτή είναι μια βαθιά αυταπάτη, κανείς εκτός από τον εαυτό σας δεν είναι ικανός να αλλάξει τη ζωή σας. Σίγουρα σε έναν νέο γάμο, με την πάροδο του χρόνου, ένα άτομο θα αντιμετωπίσει τα ίδια προβλήματα.
Σπουδαίος!
Οι προηγούμενοι γάμοι μπορεί να διαλυθούν για διάφορους λόγους, αλλά κάποια γεγονότα από τη ζωή του υποψήφιου για σύζυγο θα πρέπει να σας προειδοποιήσουν.
Εάν όλοι οι γάμοι διαλύθηκαν μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Επιπλέον, γίνονται πόλεμοι με πρώην γυναίκες για διατροφή και το παιδί λειτουργεί ως μέσο χειραγώγησης. Εάν τίποτα δεν τον ενοχλεί σε αυτό, τότε είναι πιθανό ότι μπορεί να κάνει το ίδιο με εσάς.
Αν ακούτε συνεχώς πόσο άτυχος ήταν ο εκλεκτός σας με τους πρώην έρωτές του, πώς δεν τον εκτιμούσαν, ήταν τεμπέληδες και εγωιστές. Φυσικά, είναι επίσης ένοχοι για τη διάλυση της οικογένειας. Υπάρχει περίπτωση όταν οι ίδιοι ισχυρισμοί απευθύνονται σε εσάς.
Ένας άντρας κρατείται αιχμάλωτος από κακές συνήθειες: εθισμό στο αλκοόλ, τα ναρκωτικά ή τον τζόγο, ή είναι επιρρεπής στο να αφήσει τα χέρια του. Οι πιθανότητες είναι λίγες ότι θα μπορέσει να απαλλαγεί από τον εθισμό και επομένως αυτό το βάρος θα πέσει στους ώμους σας.
Ο Θεός αγαπά την τριάδα;
Είναι ενδιαφέρον ότι σε έναν τρίτο γάμο, οι σύντροφοι μπορούν να βιώσουν πραγματική συζυγική ευτυχία. Στον πρώτο γάμο έγιναν λάθη, στον δεύτερο γάμο έγιναν προσπάθειες διόρθωσης των λαθών και οι σύντροφοι χτίζουν τρίτες σχέσεις πιο ουσιαστικά.
Είναι ευκολότερο να χτίσετε έναν τρίτο γάμο και πιο εύκολο να τον ολοκληρώσετε. Τα παιδιά πέταξαν μακριά από την οικογενειακή φωλιά, πίσω τους η εμπειρία του χωρισμού, και ως εκ τούτου οι ανησυχίες για το νέο διαζύγιο δεν είναι τόσο έντονες και θλιβερές.
Αυτό που έχει σημασία είναι η διάρκεια των γάμων, εάν σε μια στέγη ένα άτομο δεν έχει κατορθώσει να ζήσει περισσότερο από 2 χρόνια, δηλαδή, υπάρχει η πιθανότητα ένα άτομο να είναι πεπεισμένο για την τυχαιότητα της οικογενειακής ευτυχίας και να ταξινομεί τους συνεργάτες του με σειρά για να φτάσουμε στο σωστό σημείο. Μπορεί να σταματήσει αν συνειδητοποιήσει ότι η ευτυχία δεν είναι τυχαίο, πρέπει να χτιστεί μόνος του, να μην υποκύψει στον εγωισμό του, να μην προσπαθήσει να ακούσει τον αντίπαλο κατά τη διάρκεια διαφωνιών.
Παγίδες σε έναν νέο γάμο
Ειναι ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΟ:- Διεξάγετε συγκριτική ανάλυση με πρώην κύριους. Εξάλλου, το καλό με τον νέο σύντροφο είναι ότι έχει το δικό του μοναδικό σύνολο πλεονεκτημάτων και μειονεκτημάτων.
- Περνώντας στο παρελθόν του, σκεπτόμενος και καταλαβαίνοντας με τι την χάλασε, πώς περνούσαν τον ελεύθερο χρόνο τους, εξαιτίας αυτών που συγκρούονταν. Έχετε το δικό σας σενάριο!
- Προβλέψτε τις αρνητικές εξελίξεις, αναζητήστε κλήσεις συναγερμού και κάντε οποιαδήποτε διαφωνία ως το πρώτο βήμα για το διαζύγιο.
- Ζώντας με τις ίδιες αρχές, για παράδειγμα, μπαίνοντας σε στάση, αντί να προσπαθείς να βρεις μια συμβιβαστική λύση. Οι προσαρμογές στο χαρακτήρα σας θα προσαρμόσουν την οικογενειακή σας ζωή.
- Προσπαθήστε για το ιδανικό, μαγειρέψτε μπορς για "πέντε" και εκτελέστε όλα τα άλλα συζυγικά καθήκοντα στο υψηλότερο επίπεδο, φοβούμενοι να κάνετε ξανά λάθη και να μην φτάσετε σε διαζύγιο. Λόγω της συνεχούς έντασης στην επικοινωνία, η ευκολία δεν θα είναι απαραίτητη για έναν γάμο.
Επαναλαμβάνω?
Συμβαίνει οι χωρισμένοι σύζυγοι μετά από λίγο να ξαναπαντρευτούν. Τι θα μπορούσε να είναι; Σίγουρα οι πρώην και πάλι νέοι σύζυγοι κατά τη διάρκεια του χωρισμού δεν κατάφεραν να αλλάξουν ριζικά τον χαρακτήρα και τη θέση ζωής τους. Επομένως, οι σύντροφοι μοιράζονται τις ίδιες συνήθειες που τους ενόχλησαν στον πρώτο τους γάμο. Στην αυγή μιας σχέσης, οι εραστές εξιδανικεύουν το αντικείμενο λατρείας τους, η μετάβαση από τη σκηνή σε ένα νέο στάδιο, στην πραγματική κατανόηση μπορεί να διαρκέσει πολύ. Ωστόσο, η επίτευξη αρμονικών σχέσεων είναι αδύνατη χωρίς τη δυνατότητα να αποδεχτείτε αλλαγές ο ένας στον άλλο και χωρίς να αλλάξετε τις προσδοκίες σας.
Προσοχή: παιδιά!
Το όνειρο πολλών παιδιών, των οποίων οι γονείς έχουν χωρίσει, είναι να τακτοποιηθούν και να ζήσουν ξανά όλοι μαζί. Επομένως, ένας νέος μπαμπάς ή μαμά μπορεί να αντιμετωπιστεί με εχθρότητα ή επιφυλακτική. Πρέπει λοιπόν να τα ζυγίσετε όλα προσεκτικά πριν αποφασίσετε για έναν νέο γάμο.
Στο γάμο, οι ενήλικες έχουν την ευθύνη να διασφαλίσουν τη συναισθηματική ευημερία των παιδιών. Επομένως, είναι απαραίτητο να σκεφτούμε τη διεξαγωγή μιας περιόδου προσαρμογής και να υπολογίσουμε πώς μπορούν να αναπτυχθούν σχέσεις σε μια νέα οικογένεια για όλα τα μέλη.
Τι λένε οι στατιστικές
Είτε εξαρτάται από τη χώρα, είτε συνέβη τυχαία, αλλά σύμφωνα με βρετανικές μελέτες, ο πρώτος γάμος διαλύεται στο 45% των περιπτώσεων και ο δεύτερος γάμος - 31%.
Στις Ηνωμένες Πολιτείες, επιτεύχθηκαν διαφορετικά αποτελέσματα: το 50% των ζευγαριών χωρίζουν για πρώτη φορά, οι δεύτεροι γάμοι διαλύονται στο 67% των περιπτώσεων, το ποσοστό των διαζυγίων στον τρίτο γάμο είναι 74.
Ελπίζω για το καλύτερο
Δεν έχει σημασία τι είδους γάμο έχετε ή ο νέος σας σύντροφος. Το κυριότερο είναι με το τι σε εκτιμά η ζωή ή αυτός μπαίνει σε μια νέα σχέση. Πόσο έτοιμοι είστε και οι δύο για να ξεπεράσετε τις δυσκολίες μαζί, πόση προσπάθεια θα επενδύσετε στην ένωση σας, πώς ο σύζυγος σχεδιάζει να φροντίσει την οικογένειά του. Είναι σαφές ότι ο νέος γάμος θα διαφέρει από την προηγούμενη ένωση, αλλά μπορεί να υπάρχουν λάθη σε αυτό. Ωστόσο, μπορείτε να δημιουργήσετε αρμονικές σχέσεις.
Περισσότερες πιθανότητες σε σύγκριση με τα 40 του και δεν παντρεύτηκε ποτέ. Επειδή στην πρώτη περίπτωση βλέπουμε έναν άνθρωπο ο οποίος, καταρχήν, επικεντρώνεται στην οικογένεια, στις συνεργασίες και στη δεύτερη περίπτωση, μπορεί να υπάρξει οτιδήποτε - από τον παιδισμό μέχρι τον εξωφρενικό εγωισμό και την αδυναμία οικοδόμησης υγιών σχέσεων.
Αλλά για να είναι η σχέση και ο επακόλουθος γάμος με έναν διαζευγμένο άντρα να είναι ευτυχισμένος, υγιής και μακρύς, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε αρκετά σημαντικά σημεία.
Και η πρώτη ερώτηση στην οποία θα ήταν ωραίο να λάβουμε μια απάντηση στην αρχή της σχέσης είναι γιατί πραγματικά χώρισε. Και το πιο λογικό είναι να δοκιμάσετε αυτήν την κατάσταση στον εαυτό σας. Δηλαδή, να μην πιστεύετε ότι όλα θα είναι διαφορετικά μαζί σας (αν και μπορεί να είναι), αλλά να αναλύσετε πόσο σοβαρός είναι ο λόγος του χωρισμού. Εάν ο λόγος είναι μέσα του (είναι σε διένεξη, είναι αλκοολικός, απάτησε τη γυναίκα του, δεν κέρδισε χρήματα, δεν πέρασε χρόνο με την οικογένειά του) - πιθανότατα θα κατηγορήσει την πρώην γυναίκα του, τη μητέρα της, τους φίλους του , κανένας άλλος για το διαζύγιο, αλλά ο ίδιος θα εμφανιστεί σε μια εκθαμβωτική λάμψη ... Σε αυτή την περίπτωση, θέλω να σας υπενθυμίσω αμέσως ότι δεν είστε η μητέρα του και όχι ο θεράπων ιατρός του, και ως εκ τούτου δεν έχετε κανένα λόγο να συνεχίσετε αυτήν τη σχέση. Η μεταφορά κάθε ευθύνης για ένα διαζύγιο στην άλλη πλευρά είναι ένα πολύ κακό σημάδι και ένα επικίνδυνο σύμπτωμα. Είναι αδύνατο να διορθώσετε αυτό το άτομο και αυτό δεν είναι καθήκον σας. Γιατί, όπως υπενθυμίζω συνεχώς στους πελάτες μου, η μόνη εγγύηση μιας υγιούς σχέσης είναι να αποδεχτώ ένα άτομο στο σύνολό του, όπως είναι, ή να μην αποδεχτώ και να μην κάνω σχέση μαζί του.
Εάν ένα άτομο σε μια οικογένεια έχει δείξει κάποιες από τις ιδιότητές του, είναι εγγυημένο ότι θα τις δείξει στη νέα οικογένεια. Πιθανότατα θα θυμάστε περισσότερα από ένα παραδείγματα μεταξύ διασημοτήτων, όταν ένα άτομο, για παράδειγμα, έπινε, χώρισε εξαιτίας αυτού, μετά παντρεύτηκε ξανά, άρχισε να πίνει ξανά, χώρισε ξανά ... Δεν ξέρω ποιες είναι οι επόμενες νύφες του σκεφτόμουν, αλλά υποθέτω ότι αυτή είναι η πιο επικίνδυνη φράση είναι "Όλα θα είναι διαφορετικά με μένα".
Δημοφιλής
Το δεύτερο σημείο που πρέπει να προσέξετε αφορά τη γυναίκα. Όταν ξεκινάτε μια σχέση με έναν διαζευγμένο άνδρα, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε το παρελθόν του με κανέναν τρόπο. Υπήρχε μια διαφορετική οικογένεια στη ζωή του, και αν η ίδια η σκέψη είναι αφόρητη για εσάς, είναι καλύτερα να μην ξεκινήσετε μια σχέση. Ναι, είχε μια γυναίκα στην οποία έλεγε κάποτε τρυφερά λόγια, για την οποία νοιαζόταν, που ήταν η αγαπημένη του. Και αν είχαν επίσης παιδιά, τότε δεν θα εξαφανιζόταν ποτέ από τη ζωή του. Το παιχνίδι διελκυστίνδας θα είναι ένα τρομερό λάθος: γιατί περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί τους και λιγότερο χρόνο μαζί μου, γιατί πηγαίνετε σε αυτούς το Σαββατοκύριακο και δεν μένετε μαζί μου-όλα αυτά θα σκοτώσουν ζεστά συναισθήματα το μπουμπούκι.
Το τρίτο σημείο αφορά τα παιδιά. Κοιτάξτε: κάθε κανονική γυναίκα, μητέρα, σε περίπτωση χωρισμού από τον πατέρα των παιδιών, φροντίστε να ελέγξετε τον σύντροφο για τη στάση απέναντι στα παιδιά της. Δεν ψάχνει μόνο για σύζυγο για τον εαυτό της, αλλά και για ένα άτομο που θα δεχόταν και θα αγαπούσε τα παιδιά της, θα γινόταν φίλη τους. Με τους κανονικούς άντρες, όλα είναι ακριβώς τα ίδια: εάν μια γυναίκα δεν αποδέχεται τα παιδιά του, δεν την χρειάζεται ως σταθερό σύντροφο. Μερικές φορές, ωστόσο, μια νεαρή σύζυγος καταφέρνει να σκανδαλίσει και να ξεσπάσει για να «διώξει» τον σύζυγό της από την πρώην οικογένειά του, για να αποτρέψει συναντήσεις με παιδιά και κοινή αναψυχή. Λοιπόν ... Πιθανότατα, μετά από λίγο, μια παρόμοια μοίρα θα έχει αυτή και τα κοινά τους παιδιά. Και αν δεν καταλαβαίνει, τότε ο άντρας είναι απατεώνας. Λίγη χαρά να ζεις με έναν απατεώνα.
Ναι, μια σημαντική απόχρωση: αν τα παιδιά αυτού του ανθρώπου είναι αηδιαστικά για εσάς, δεν τον αγαπάτε, ακόμα κι αν δεν το πιστεύετε. Είναι αδύνατο να μην νιώσετε ζεστά συναισθήματα για τη συνέχεια του αγαπημένου σας προσώπου.
Το τέταρτο εμπόδιο είναι η πρώην σύζυγος. Εάν δεν είναι ακόμη παντρεμένη, να είστε σίγουροι ότι θα χρειάζεται συνεχώς βοήθεια. Τώρα πρέπει να βοηθήσετε με το αυτοκίνητο, τότε τα χρήματα χρειάστηκαν για κάτι για τα παιδιά, στη συνέχεια πρέπει να κάνετε κάποια άλλη ανδρική εργασία. Επιπλέον, συνήθως ρωτάει τον πρώην σύζυγό της για αυτό, όχι για να ενοχλήσει τη νέα της γυναίκα, αλλά επειδή με τα χρόνια που ζούσε μαζί, συνήθισε να επικοινωνεί μαζί του για αυτά τα θέματα. Αν συμβεί αυτό, χαίρεστε. Αυτό σημαίνει ότι ο σύζυγός σας είναι ένα σοφό και ώριμο άτομο, το οποίο, μετά τον χωρισμό, κατάφερε να διατηρήσει καλές σχέσεις με την πρώην σύζυγό του, αλλά αποδείχθηκε αρκετά έξυπνη και, από την πλευρά της, δεν του ταιριάζει ξεσπάσματα, αλλά διατηρεί κανονικές σχέσεις. Και επειδή είναι έξυπνη και αξιοπρεπής, πιθανότατα θα παντρευτεί σύντομα και οι οικογένειές σας θα ισορροπήσουν. Εάν ο πρώτος σύζυγος γίνει υστερικός και τραβήξει την κουβέρτα πάνω του πολύ ενεργά, ο ίδιος θα χάσει γρήγορα την επιθυμία του να τη βοηθήσει. Και αν είστε υστερικοί και τραβάτε την κουβέρτα ... Το μαντέψατε; Με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, η μόνη σωστή στρατηγική σε αυτή την περίπτωση είναι να κατανοήσετε και να αποδεχτείτε τον σύζυγό σας μαζί με το παρελθόν του.
Είδα κάποτε μια ιδανική, κατά τη γνώμη μου, οικογένεια, ούτε καν μια οικογένεια, αλλά μια κοινότητα. Όλοι μαζεύτηκαν: ο πρώτος σύζυγος της δεύτερης γυναίκας, η τρίτη γυναίκα του δεύτερου συζύγου, μια τέτοια τεράστια φυλή, και όλοι επικοινωνούσαν, έκαναν φίλους, βοηθούσαν ο ένας τον άλλον, φρόντιζαν τα παιδιά, τα πάντα από όλους τους γάμους και τα παιδιά μεγάλωναν δεν έχουν τραυματιστεί εντελώς από διαζύγια, γιατί στη ζωή τους οι άνθρωποι δεν εξαφανίζονται, αλλά πολλαπλασιάζονται.
Το πέμπτο σημείο είναι η σχέση σας με τα παιδιά του. Δεν αρκεί να μην τον εμποδίσετε να τους δει, ιδανικά θα πρέπει να λάβετε ενεργό μέρος στη ζωή τους. Προσκαλέστε τους στο σπίτι, πάρτε τους στον κινηματογράφο και τροφοδοτήστε τους με παγωτά (σε συμφωνία, φυσικά, με τη μαμά), γίνετε ένα στενό και σεβαστό άτομο γι 'αυτούς. Δεν χρειάζεται να τους αφήσετε να κάτσουν στο κεφάλι τους, δεν χρειάζεται να ανταγωνιστούν τη μητέρα τους, είναι καλύτερα να αναπτύξετε από κοινού μια στρατηγική επικοινωνίας, απαγορεύσεις και ευκαιρίες και να κάνετε φίλους με παιδιά.
Σε γενικές γραμμές, θέλω να πω ότι ο γάμος με έναν διαζευγμένο άντρα έχει κάθε πιθανότητα να γίνει ισχυρότερος από τον γάμο, ο οποίος είναι ο πρώτος και για τους δύο. Ο πρώτος γάμος είναι σχεδόν πάντα ένα μεγάλο λάθος. Αλλά θα μιλήσουμε για αυτό την επόμενη φορά.
Πρώτη αγάπη, πρώτο φιλί, πρώτο σεξ - υπάρχει κάτι σε αυτό που κάνει την καρδιά μας να χτυπά πιο γρήγορα. Οι αναμνήσεις αγνών και αφελών συναισθημάτων μπορούν να αγγίξουν ακόμη και εκείνους που δεν τους αρέσει να βουτούν στο παρελθόν.
Προσπάθησε όμως να θυμηθείς αν τα είχες: ένα δεύτερο φιλί, ένα δεύτερο σεξ ή έναν δεύτερο αγαπημένο άντρα. Δεν μιλούν για ό, τι συνέβη μετά την πρώτη φορά με φιλοδοξία και ευχαρίστηση - μάλλον, με ντροπή ή παντελή έλλειψη ενδιαφέροντος.
Γιατί; Όλα λόγω της αντίληψής μας. Η πρωτοποριακή εμπειρία δεν έχει καμία σχέση. Πρώτα απ 'όλα, θυμάται καλύτερα και προσπαθεί να εδραιώσει τα θετικά συναισθήματα.
Ο Συνήγορος του διαβόλου
Ας υποθέσουμε ότι ο πρώτος σας άνθρωπος ήταν ένας αγενής και σκληρός τύραννος. Γιατί όμως το δικαιολογείτε τόσο συχνά σε άλλους ανθρώπους και, πρώτα απ 'όλα, στον εαυτό σας;
Επειδή δίνουμε πάντα ιδιαίτερη σημασία στην πρώτη εμπειρία, λαμβάνουμε μια ειδική απελευθέρωση ορμονών και δεν θέλουμε να υποτιμήσουμε αυτή τη μαγική στιγμή ούτε σε ιστορίες σε φίλους ούτε μπροστά στον εαυτό μας. Έτσι, μπορείτε ακόμη και να γίνετε δικηγόρος του τυράννου σας, και μόνο επειδή είναι ο πρώτος.
Ο δεύτερος λόγος που μια γυναίκα μπορεί να υπερασπιστεί τον ατελή σύντροφό της είναι η έλλειψη εμπειρίας. Σκεφτείτε ξανά το πρώτο σας σεξ. Στην πραγματικότητα, ήσουν ξαπλωμένος στο κρεβάτι με τον καλύτερο εραστή της ζωής σου, γιατί δεν έχεις με ποιον να τον συγκρίνεις.
"Maybeσως έτσι πρέπει να είναι;", "theσως το πρόβλημα είναι σε κάτι άλλο;" - αυτή η σειρά ερωτήσεων είναι γνωστή σε όλους.
Μόνο μετά από μερικά χρόνια μπορούμε να αξιολογήσουμε λογικά τον πρώτο εραστή και να καταλάβουμε ότι ήταν χειρότερος από όσο τον πιστεύατε. Όλα είναι σχετικά.
Επαναπαντρεύσεις: χαρακτηριστικά, προβλήματα και πλεονεκτήματα
Ο πρώτος γάμος παίζει μεγάλο ρόλο στη ζωή κάθε γυναίκας. Αλλά μην υποτιμάτε τη σημασία όλων όσων έρχονται μετά από ένα διαζύγιο.
Πολλές γυναίκες δεν θέλουν να κοιτάξουν τα νυφικά για έναν δεύτερο γάμο, αποφασίζοντας να κάνουν με την τυπική ζωγραφική. Αξίζει όμως να αρνηθείς στον εαυτό σου μια δεύτερη ευτυχία;
Το να ξαναπαντρευτείς δεν είναι καλό ή κακό. Όλα εξαρτώνται από τη σχέση σας και την εμπειρία που αποκτήθηκε σε προηγούμενο γάμο. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για λόγους σαφήνειας.
1. Παλιά σενάρια
Όταν ο λόγος για το διαζύγιο ήταν η προδοσία ή οι αδιάκοποι καβγάδες με το σπάσιμο πιάτων, θέλετε να είστε σίγουροι ότι αυτό δεν θα συμβεί ξανά. Ειδικά με έναν νέο άνθρωπο.
Αν προτιμάτε να τρέφεστε με εικασίες, κατηγορείτε τον πρώην σας για όλα ή ελπίζετε για τύχη, τότε ο επόμενος γάμος σας είναι απίθανο να είναι καλύτερος από τον προηγούμενο.
Με αυτόν τον τρόπο, απλώς εγκαταλείπετε όλα τα χρήσιμα που μπορεί να σας έφερε η προηγούμενη σχέση σας. Πόσο κράτησαν; Ετος? Δύο? Είστε έτοιμοι να κόψετε αυτόν τον χρόνο από τη ζωή σας;
Για καλύτερα αποτελέσματα, ζητήστε τη βοήθεια ψυχολόγου ή ειδικού στην ψυχολογία σχέσεων. Θα σας αποκαλύψουν τους λόγους των καυγάδων και θα σας δώσουν γνώσεις για το πώς να τους αποφύγετε στο μέλλον.
2. Να αγαπάς δύο φορές
Η αγάπη είναι τόσο μυστηριώδης που σχεδόν καθένας από εμάς έχει τη δική του ιδέα για αυτό το συναίσθημα. Κάποιος διαγράφει τα πάντα για τις ορμόνες, κάποιος πιστεύει στη μαγεία και σε μια ανώτερη προέλευση.
Πόσα τραγούδια, ποιήματα, ταινίες και συνθέσεις είναι αφιερωμένα στην αγάπη! Κυριολεκτικά την ειδωλοποιούμε. Είναι δυνατόν, στο πλαίσιο όλων αυτών, να σταματήσουμε να αγαπάμε ένα άτομο και να αγαπάμε ένα άλλο;
Ναι, είναι πολύ πιθανό. Μόνο εσείς οι ίδιοι μπορείτε να αποτρέψετε την εμφάνιση νέων συναισθημάτων, έχοντας απόψεις για το παρελθόν, προσπαθώντας να το διατηρήσετε στις γωνιές της ψυχής σας.
Ο πρώην σύζυγός σας θα μπορούσε να κάνει κατορθώματα προς τιμήν σας, να δώσει δώρα και να συνθέσει τα πιο γλυκά κομπλιμέντα. Δεν θέλω να ξεχάσω τέτοια πράγματα. Αλλά αν θέλετε να παραδοθείτε εντελώς σε νέα συναισθήματα, μια νέα οικογένεια, το παρελθόν θα πρέπει να διαγραφεί από τη μνήμη, όποια και αν είναι αυτή.
3. Τι γίνεται με τα παιδιά;
Τα περισσότερα ζευγάρια χωρίζουν αφού έχουν ήδη ένα ή ακόμα και δύο παιδιά. Η ανατροφή και η συντήρησή τους είναι σκληρή δουλειά. Αλλά ο νέος μπαμπάς, ο οποίος εμφανίστηκε στην οικογένεια μετά τον δεύτερο γάμο του, ονειρευόταν να μεγαλώσει παιδιά άλλων ανθρώπων σε όλη του τη ζωή;
Οποιοσδήποτε άντρας θέλει να αφήσει πίσω του κάτι άξιο. Μπορείτε να χτίσετε ένα σπίτι, να φυτέψετε ένα δέντρο ή να μεγαλώσετε έναν γιο ή κόρη για να είστε υπερήφανοι.
Τα παιδιά σας από προηγούμενο γάμο θα τον εμποδίσουν στην επίτευξη αυτού του στόχου; Καθόλου. Κάθε κανονικός άντρας θα παρακινηθεί από μια μεγάλη οικογένεια να πετύχει σπουδαία πράγματα.
Πλεονεκτήματα ενός δεύτερου γάμου
Ογκώδης πρώτη τηγανίτα; Μην αποθαρρύνεστε, αλλά ρίξτε μια ματιά στα οφέλη που δεν μπορούν να επιτευχθούν χωρίς διαζύγιο από τον πρώην σύζυγό σας.
1) Εμπειρία σε συγκρούσεις
Οι καυγάδες έχουν νόημα μόνο όταν, με τη βοήθειά τους, τα ζευγάρια «αλέθουν» το ένα το άλλο, κάτι που συμβαίνει όταν επιτευχθεί συμβιβασμός.
Αλλά αν, μετά από 3 εκατομμύρια καυγάδες, όλα τελειώσουν στο τίποτα, τότε αυτό είναι ένα παράλογο κούνημα του αέρα. Τα παράπονα συσσωρεύονται και σας περιμένει ένα προβλέψιμο τέλος.
Με κάθε σύγκρουση, αποκτούμε ανεκτίμητη εμπειρία, μαθαίνουμε να κατανοούμε το αντίθετο φύλο, βλέπουμε τον κόσμο από μια ασυνήθιστη για εμάς γωνία.
Ο δεύτερος γάμος για έναν άντρα είναι το ίδιο μετρημένο βήμα όπως για μια γυναίκα. Έβγαλε επίσης τα δικά του συμπεράσματα. Η κατανόηση των σχέσεων γίνεται πιο ώριμη, ο παιδισμός και η ανευθυνότητα εξαφανίζονται. Η οικογένεια πρέπει να προστατεύεται από ενήλικες, αλλά όχι από ενήλικα παιδιά.
2) Αξία
Terribleταν τρομερός ο γάμος σας; Αλλά δεν υπήρχε κάτι καλό σε αυτόν; Τουλάχιστον στην αρχή. Ζεστές αγκαλιές πριν τον ύπνο, γλυκά φιλιά, καυτό σεξ. Λέξεις υποστήριξης, νόστιμο πρωινό και δείπνο, χαλάρωση και μασάζ μετά τη δουλειά ...
Αρχίζουμε να εκτιμούμε όλα αυτά τα μικρά πράγματα μόνο αφού τα χάσουμε. Όλα όσα φαίνονταν φυσικά και αυτονόητα είναι για πάντα στο παρελθόν.
Ένας δεύτερος γάμος για μια γυναίκα είναι η ίδια η ευκαιρία να επιστρέψει τρυφερότητα και ζεστασιά στη ζωή της, ξεχνώντας το φόβο της μοναξιάς.
3) Τολμηροί στόχοι και επιθυμίες
Πόσο χρονών ήσουν όταν πρωτοπαντρεύτηκες; Φαίνεται ότι ήταν τόσο καιρό πριν. Σουν ακόμα ένα πολύ παιδί που πίστευε αφελώς στην αγνή αγάπη και δεν είχε ιδέα τι ήταν ο γάμος.
Πέρασαν εκείνες οι μέρες, το παιδί ωρίμασε και τώρα έχει μια πιο ρεαλιστική εικόνα για τον «κόσμο των ενηλίκων».
Τι σημαίνει? Μια πιο συνειδητή και υπεύθυνη προσέγγιση για τη δημιουργία οικογένειας και οικογενειακών αξιών. Όχι πια καυγάδες για το χρώμα της ταπετσαρίας στο δωμάτιο του παιδιού, όχι άλλα δάκρυα για ξερά λουλούδια στο μπαλκόνι.
Συγκρίνετε την οικοδόμηση μιας σχέσης με την οικοδόμηση ενός σπιτιού. Όταν μαθαίνετε στην πορεία, το θεμέλιο είναι ασταθές και ασταθές.
Αλλά όταν ξεκινάς να χτίζεις ένα δεύτερο σπίτι, έχοντας αυτοπεποίθηση, έξυπνο και έμπειρο, έχεις ένα πραγματικό έργο τέχνης.
Είστε ευτυχισμένοι στον δεύτερο γάμο σας;
