Második házasságok. Szükség van rájuk? Hogyan ne rontsuk el a második házasságot Kapcsolat egy új házasságban

"Az első házasság Istentől, a második egy embertől, a harmadik az ördögtől" - szokták mondani nagyanyáink. Ma már kevesen emlékeznek erre a mondásra. Sokan másodszor, harmadszor, vagy akár ötödik alkalommal házasodnak össze. Valaki menekül az unalomtól, valaki a fiatalkorában kitalált ideált keresi - mindegyiknek megvan a maga oka és saját története.

De lehetséges -e a boldogság, ha már a háta mögött van a családi élet tapasztalata? A következő programban "A boldogság területe" azokra a partnerekre összpontosítunk, akik összeházasodnak és újraházasodnak.

Figyelem! Letiltotta a JavaScriptet, böngészője nem támogatja a HTML5 -öt, vagy az Adobe Flash Player egy régi verziója van telepítve.

Videó letöltése

Jó nap! A műsorban "A boldogság területe". Hagyományosan a kérdéseivel kezdjük, kedves barátaim. Olga ezt írja nekünk: „Az első házasságom után (3 évet éltünk, nincs gyerek, a férjem elment egy másik nőért), sokáig aggódtam, és nem találtam helyet magának. Egy idő után úgy tűnt, hogy megnyugodott, randevúzni kezdett egy férfival. szív és anyakönyvi hivatal. És félek, hogy újra elhagynak. Félek, hogy nem fogok megbirkózni. Hogyan lehet legyőzni ezt a félelmet? "
Van egy csodálatos mondás: a szem fél, de a kéz igen. Ha félsz, jó esélyed van rá, hogy felismerd ezt a félelmet. Érdemes megfontolni, hogy mi váltja ki ezt a félelmet. Nagyon gyakran vágyunk valamire a félelmeink mögött van. Bármilyen furcsán hangzik is, az ember gyakran fél attól, amit tudat alatt elvár és akar. Ez félelem formájában fejeződik ki, de mögötte "hagyj el". Az ilyen nők mindent megtesznek azért, hogy valójában elhagyják őket. Ez egy tudatalatti üzenet, és nagyon mély.

Azt hiszem, ez a helyzet tragikus volt Olga számára. Például a személyes traumák következményei lehetnek: a férjünk elhagyta a nézőnket egy másikért, és ez valahol benne maradt. Ha még mindig fél, lehetséges, hogy még mindig nem dolgozta át ezt a traumatikus helyzetet.

Az is nagyon valószínű, hogy ez a félelem még mindig a családjából merül. Sokan küzdeni akarnak a tünetekkel, félelmekkel, betegségekkel, de elmenekülnek előlük. "Adj nekem védelmet, biztonságot" - mondják és fejezik ki minden viselkedésükkel ezek a nők. Egy férfi bármit megtehet, tortába törhet, minden nap bebizonyíthatja neki, hogy szereti, soha nem hagyja el. De ha meg van abban a bizalma, hogy el lehet hagyni, a nő tudat alatt mindent megtesz ennek érdekében.

Dolgoznunk kell önmagunkon. Javasolnám, hogy forduljon szakemberhez, aki megpróbálja kitalálni ennek a félelemnek az okait, valamint dolgozzon saját belső bizonytalanságával. Amikor hallgatom ezt a levelet, úgy tűnik számomra, hogy a probléma gyökerei valahol gyermekkorban vannak.

Nem az a tény, hogy az ügy még az első házasságban van, amit leírt?
Ez a helyzet megerősítheti elvárásait. Bizonytalanság van, olyan érzés, hogy nem értékes. Minden normális ember, ha minden rendben van az önbecsülésével, még egy ilyen gondolat sem merül fel. Az életben természetesen bármi megtörténhet. Az egyik ember szeretheti a másikat. De amikor ez a bizonytalanság olyan mélyen ül, és megmérgezi az életet, akkor egy kicsit mélyebben keresném a gyökereket, legalábbis gyermekkoromban. A legjobb, ha szakemberhez fordul. Érzéseim szerint az első esetben a férjem tette érte (balra). Nagy a valószínűsége annak, hogy ő belsőleg provokálja ezt.

És egy sikertelen második házasság után azt fogja mondani:
"Tudtam!"

A következő kérdés: „Helló! Házas voltam, lányom van az első házasságomból. Egy napig. A férjem is második házasság. 20 évig éltünk együtt, két lányunk van. Ismerkedésünk idején csak 2 hónapja vált el. 5 éve váltam el. Tény, hogy továbbra is együtt él a régi család problémáival. Semmiképpen sem tiltom meg, hogy gyermekekkel kommunikáljon (ki adta nekem ezt a jogot?). ), Csak úgy érzem magam, mint egy úrnő. Ha bármi probléma van otthon, kiabál velem és a gyerekkel. Ez olyan fájdalom ... Anyagilag független vagyok. Erkölcsi támogatást akartam, családot. Ha nem szerelmem, már rég véget vetettem volna ennek. Nem félek a magánytól vagy az élet nehézségeitől. Nem akarok háremben élni, hogy a volt feleségem állandóan hívjon. Tatiana. "
Tatyana, ha ezt nem akarod, nem volt mit feleségül venni egy olyan emberhez, akinek története volt. Mit ért azon, hogy "semmi ellenem, hogy gyermekekkel kommunikáljon"? Sajnáljuk, de a gyerekekre nemcsak hétvégén van szükség, hogy elmenjenek a parkba, üljenek egy kávézóban vagy nyaraljanak. A gyerekeknek néha problémái vannak.

Alexey, nézd (elrendezi a figurákat az asztalon), van egy hősnőnk. Megvolt az első házassága, amelyben volt egy lánya. Tipikus patchwork családjuk van: gyermekük van. Most van egy férje, akinek első családja volt két lányával. Első felesége és két gyermeke van. Együtt ez egy család. Ez egy tipikus példa a patchwork családra, amikor volt egy házasság, volt egy gyerek, volt egy másik házasság és voltak gyerekek. Aztán az emberek elváltak. Párként, férjként és feleségként elváltak, de apa és anya örökre kötve maradtak ebben a családi rendszerben. Néhány második férj és feleség számára keserűen hangzik, hogy az első házasságból származó gyerekek előnyben vannak velük szemben, de azok! Gondolkodnia kell ezeken a szavakon. Ez nemcsak azt jelenti, hogy "nem tiltom meg, hogy első házasságából származó gyerekekkel kommunikáljon" (még nevetségesen is hangzik). Ennek hátterében mély tiszteletnek kell állnia, annak megértése, hogy nemcsak a partnerednek volt története előtted, hanem annak is, hogy apaként gyermeke problémáival és kérdéseivel fog foglalkozni. Meg kell értenie, hogy anyaként és apaként örökre összekapcsolódnak. Ismét partnerként váltak el. Akinek ezt sikerül megértenie, az sikeres második házasságban sikeres.

Ez a tisztelet az első család iránt?
Ez a tisztelet nemcsak a történelem, hanem a történtek iránt. Ez a jelen tisztelete. És a jelen olyan, hogy hősnőnk első férjéhez kötődik, mint anya és apa, ez örökre szól. Összekapcsolódnak a gyermekben, vigyáznak rá. Hősnőnk férje is kapcsolatban áll gyermekeivel és gondoskodik róluk. Ezt is meg kell érteni. A minap volt egy szemináriumom hasonló történetekkel. A férj elhagyta a nőt, és fia született első házasságából. Volt egy második férj is. Helyet kellett találnia magának. Néha a törmelékes családokban az a zűrzavar, hogy nem tudod, hol vagy, ki vagy és kivel. A gyerekek néha megpróbálnak kimozdulni a helyükről, vigyázni az anyjukra, mint a partnerek stb.

Fontos különbséget tenni a család (anya, apa és gyermekek) és a partnerség (férj és feleség) között. Ez két különböző inkarnáció. Tatyanának és férjének még nincs saját gyermeke, és eddig partnerként kötődtek egymáshoz. A partnereket pedig köti a szeretet. Ha akarják, logikus folytatás lesz a közös gyermek, ez csak megerősíti az uniójukat. Ha olyan férjhez megy feleségül, aki már házas volt, és gyerekei vannak, a volt felesége mindig eleve hívja őt, hogy megoldjon néhány kérdést. Ezt meg kell érteni. Ő a gyermekei anyja. A fontos dolog az, hogy foglalja el helyét második feleségként.

Hogyan kell csinálni?
Azonnal meg kell mondanom, hogy a dobás mögött általában valamilyen ok áll. Például annak az oka, hogy a második feleség harcolni kezd az elsővel, ahelyett, hogy elfoglalná a helyét a lélekben, és azt mondaná: "Te voltál az első feleség, és te adtad a helyed." Végül is nézd, ha nem váltak volna el, hősnőnknek nem lett volna ez a férje. Kiderül, hogy mindennek köszönhetően, ami vele történt az első házasságában, megvan a férje. Azt kell mondanom az első feleségnek: "Tisztelek téged, de most én vagyok a fő az életében. Most elfoglalom a feleségem helyét."

Hogyan áll össze?
Pozíció. El kell fogadnunk saját belső álláspontunkat. Minden tétovázás gyakran a bizonytalansággal kezdődik, mert a személy nem foglalta el a helyét. A második feleségek harcolni kezdenek az első házasságukból származó gyermekekkel. Az ilyen családokban nagyon gyakran kötélhúzás folyik a felnőttek és a gyerekek, a volt és a jelenlegi házastársak között. És ennek a két embernek, akik a második házasságukban élnek, csak a szemébe kell nézniük, és azt kell mondaniuk: "Tisztelem az első számú történetedet, hogy gyermeked van az első házasságodból, hogy van egy gyermeked anyja." A gyermekekkel kapcsolatos kérdéseket meg kell vitatni apa és anya között - még akkor is, ha jelenleg nem férj és feleség. A családi életet meg kell vitatni férj és feleség - partnerek között. Akkor lesz világosság, megértés és tisztelet egymás iránt, és sokkal biztonságosabb valamit együtt építeni.

Azt mondtad, el kell foglalnod a helyed. Hogyan kell ezt gyakorlatilag csinálni?
Minden nap emberek jönnek hozzám, mi pedig ezt tesszük. Minden változás a lélekben kezdődik. Ez a gyakorlati alkalmazás. A szívedben képzeled az első feleséget, és ezeket a szavakat mondod neki, tisztelettel nézel rá. Nagyon fontos: "Tisztelek téged. Te voltál az első az életében. Helyet adok neked, te a családunkhoz tartozol." Ez egy család, nincs menekvés. A patchwork családnak ilyen sorsa és ilyen törvényei vannak. Ha ezzel nem ért egyet, akkor ne vegyen feleségül olyat, aki már házas vagy házas!

Nézd, a volt feleségek másképp vannak. És ha az első feleség valóban nem nyugszik meg, és továbbra is minden nap és éjszaka bármikor, minden nap, a gyerekek mögé bújva telefonál?
Ez is előfordul, de ezzel egy férfinak kell foglalkoznia, és nem a jelenlegi házastársával.

Beszélnie kellene?
Természetesen, és többször is. Ez egy szekvenciális folyamat. Visszatérve a levélre, értse meg, hogy 20 évig éltek együtt, sok minden összekapcsolta őket, ez egy jelentős időszak. Hősnőnk nem ír, ezért váltak el. Lehetséges, hogy ő volt az oka ennek az elválásnak. Néha egy helyzet leírásakor elmulasztanak néhány tényt.

Azt akarja mondani, hogy talán elvitte a férjét a családtól?
Nem tudom. De nézzük ezt az esetet is. Talán ez sok felháborodást kelt a nézők körében, akiket elvettek a partnerek családjától, de jobb, ha ezt mondjuk: „Igen, elvettem tőled a férjedet (feleségedet). Látom fájdalmadat, és elviszem felelősség része a történtekért. De nem fogok visszautasítani a boldogságodtól. " Érzed? Ebben van erő, méltóság! Aztán minden háború abbamarad. - Látom a fájdalmadat, de nem adom fel a boldogságomat. Ez az élet. Itt bármi megtörténhet.

Előfordul, hogy a férj elhagyja egyik feleségét a másikért. Előfordul, hogy mindketten először elváltak, majd már elváltak. Amikor mindketten elváltak, ez egy helyzet. Akkor itt, ahogy fentebb részletesen elmondtam, elég tisztelni a történelmet, elfogadni a gyerekeket, és egyetérteni abban, hogy házastársa életének egy részét a gyermekeknek szentelik. A második helyzet az, amikor az egyik partner vagy mindketten házasok és elváltak. Meg kell értened, hogy ezt az életben nem lehet elkerülni, előfordul. Az emberek nagy szeretettel rendelkeznek, ők, mivel családjukban, gyermekeikkel vannak, rájöttek, hogy nem tudnak egymás nélkül élni, vagy együtt akarnak lenni. Aztán az egyik és a másik úgy dönt, hogy elválnak. Ebben az esetben el kell ismernie és el kell fogadnia a házastársak fájdalmát. Néha előfordul, hogy úgy tűnik, elváltak, új családot hoztak létre együtt, de nem tudják elfogadni boldogságukat ezen az áron.

Ilyenkor azt mondják, hogy szerencsétlenség követi azokat, akik partnereket vesznek el a családból. Ha jól értem, az újonnan házastársak nem lehetnek boldogok a bűntudat miatt a partnerek előtt, akiket el kellett hagyniuk?
Igen. Aztán az egyikük beteg lesz (például a feleség rákos lesz a második házasságban), vagy problémái vannak. Ez megint csak azért van, mert nem tudják átvenni a helyüket. A helyed elfoglalása ebben az esetben azt jelenti, hogy őszintén be kell ismerned: "Igen, én voltam az oka a válásomnak a jelenlegi férjemmel (feleségemmel), és ezt elfogadom. Egyetértek a bűntudatommal, elfogadom. Látom a fájdalmadat, ex -feleség (házastárs), és elfogadom a boldogságomat ilyen áron. "

Értsd meg, hogy az első család és az első gyermekek fizették meg a jelenlegi boldogságod árát. A lényeg nem az, hogy jó vagy rossz, hanem annak elfogadása. Ez egy tény. Képzeld el: saját családjuk volt, elváltak az egymás iránti szeretet kedvéért, és nekik sem megy semmi. Aztán kiderül, hogy minden, ami megmaradt, hiábavaló volt. A gyerekek, az első feleség által fizetett ár hiábavaló. Ezt tudatosan, erkölcsi retorika nélkül kell megvizsgálnunk: "Ez az én hibám, és ezért az árért boldogságot veszek." Energiát ad, halad előre. És az első feleségnek ez jó, mert tisztelik a fájdalmát.

Egy elhagyott feleségről (férjről) akartam beszélni. Hogyan kell viselkedniük azoknak az első partnereknek, akik egy új család érdekében maradtak?
Sok lehetőség van. Lehetőség van ülni és bánkódni, felállni egy talapzatra, és áldozatnak érezni magát. Évekig szemrehányás, reménykedés ... Nemrég volt egy esetem: a 12 éves volt feleség még mindig reménykedik, ahelyett, hogy azt mondta volna: "Elvesztettem, és egyetértek ezzel."

Ha beleegyezik, energiát szabadít fel egy új kapcsolathoz. Megfordul, és a jövőbe tekint?
Ez az! Ellenkező esetben állandóan a múlttal van összekötve, egy helyen jelölve az időt, ahhoz kötve, ami volt. Még 12 évig ott van, és erre összpontosít, ahelyett, hogy tovább élne. Egyszerűen elveszi a saját életét. Amikor egy partnerkapcsolatban súrlódás van, különösen elváláskor, mindig mindkét fél felelőssége, hozzájárulása van. Néha egy nő tudat alatt hajlamos arra, hogy elhagyják, például Olga, aki feltette nekünk az első kérdést. A férfiak is néha elhatározzák, hogy abbahagyják. Egy nő szemszögéből beszélünk, de mindez tükröződhet a férfiaknál. A nő elhatározza, hogy elhagyják, és mindent megtesz ennek érdekében. Eszméletlenül rossz kezekbe taszítja az emberét. Amikor elhagyja, felmászik a talapzatra "ő dobott meg, tudtam." Ülhet ezen a talapzaton, de ez hatástalan. Az ár magas - a saját szerelmi életed és a saját boldogságod.

Vagy szomorkodhatsz egy ideig (és bánnod kell), és a végén azt mondod: "Egyetértek azzal, hogy ez megtörtént, vállalom a felelősségemet. Ezt a fájdalmat tapasztalom. Elengedlek, és belépsz az életembe. " A válás sikeres voltát jelzi, ha a volt élettársát idegen emberként, idegen férjeként kezdi felfogni. Nem is "a volt férjem", hanem "az első férjem és a gyermekeim apja". Kezded megérteni, hogy csak a gyermekeink kérdései kötnek össze. Vannak esetek, amikor a párok barátkoznak az exével, de kevesebben vannak. A legfontosabb az a megértés, hogy ebben az esetben csak az apát és az anyát kell látni egymásban. Szükséges elválasztani a párkapcsolatot és a gyermeknevelést.

Ha jól értem, nagyon fontos, hogy jól váljunk el, beszéljünk?
Bármi legyen is a szakítás, mindig fáj. Vagy a férj ment el máshoz, vagy elváltak, mert isznak, vagy mert elviselhetetlen a továbbélés, vagy elváltak az utak. Ez is megtörténik: együtt sétáltak, majd rájönnek, hogy az utak szétválnak, más az érdeklődés. Nem szabad elfelejteni, hogy egyetlen elválás sem megy fájdalom, szomorúság, szomorúság, gyász nélkül. Ez jó. Sokan félnek megtapasztalni ezt a fájdalmat, nem akarják érezni, és botrányokba kezdenek, keresik a bűnösöket, hibáztatják egymást, ahelyett, hogy leülnének és gyászolnák azt, ami volt és nem sikerült. Az igazat megvallva - igen, ez kudarc, kudarc a projektben. A család, a partnerség egy projekt, és ha nem sikerül, akkor szomorú. A kudarc mindig csalódást okoz az embernek. Ehelyett az emberek elkezdik megragadni egymás melleit.

Gyakran úgy tűnik, hogy már régen elváltak, és az útlevélben van egy válási bélyeg, de a gyűlölet megmarad. Nincs erősebb a gyűlöletnél. Sérelmek, állítások szorosan összefüggnek. Anyagi követelések is vannak egymással szemben. Az emberek évekig bírósághoz fordulnak, évente találkoznak egymással a bíróságon, és így továbbra is fennáll a kapcsolatuk.

Nemrég láttam ezt a képet. Fehéroroszország egyik városában egy férfi és egy kislány állt a téren egy fesztiválon. Volt felesége pedig átkozottul egyenesen hozzá ment. Ránéztem, és az a benyomásom támadt, hogy minden sikolya és állítása mögött egy dolog áll: "Még mindig szeretlek, de félek bevallani."

Az elválás nagyon fontos. Ahhoz, hogy a következő kapcsolat sikeres legyen, fontos, hogy szakítsunk. Az elválás jó - nem édeset jelent, ölelésben és csókban, hanem úgy, hogy minden farkát megtisztítsák, hogy mindenki vállalja a felelősségét, és egy részét a partnerre bízza. "Elfogadom a fájdalmamat, és látom a fájdalmadat. El tudom viselni és egyetértek vele. Megértem, hogy felnőtt vagy, bírod, bírod." Ez a pillanat nagyon fontos az elváláskor.

Sokan évekig élnek egymással, mert félnek bántani. Inkább szeretetlen feleséggel élnek, és van egy szeretője, aki szeret. Félnek megtenni az utolsó lépést, egy bemetszést, nem veszik észre, hogy olyan, mint egy kedves tulajdonos, aki annyira szerette a kutyáját, és annyira sajnálta, hogy darabokra vágta le a farkát, ahelyett, hogy azonnal megállította volna. Ez szadizmus. - Jól akarom őt, nem akarom bántani. Ez megint csak szadizmus!

A felnőttnek képesnek kell lennie ellenállni a bűnösségének. "Igen, beleszerettem egy másik emberbe. Nem adom fel." Szó szerint ezen a hétvégén volt egy konstellációnk hasonló témában. Az egyik ügyfél nagyapja elhagyta nagymamáját, 18 évet élt vele, és 6 gyermeke született vele. Odament egy másik nőhöz, és megállta a helyét, és ez volt a méltóság. Azt mondta: "Bántottalak. Látom, és sajnálom. De nem adom fel szerelmemet, és nem foglalom el helyemet a második feleségemmel."

Még ha a másik fele nem is nyugodott meg, akkor azzal, hogy felelősséget vállal magáért, már megszakítja a kapcsolatot, nem?
Amikor a második félidő nem nyugodott meg, meg kell nézni, hogy az első fél rönköket dob ​​-e a tűzbe, amelyek sajnálatból időről időre reményt adhatnak az előbbinek. Jó elválás az i -k pontozása és tisztázása. "Felelősséget vállalok a gyerekekért, távozásomért és elválásomért. Anyaként és apaként kapcsolatban vagyunk Önnel, de férjként és feleségként elváltunk, és szabadságot adok nektek." Amikor azonnal levágja ezt a farkát, akkor nemcsak a szabadságot veszi magának, hanem szabadságot is ad a másiknak, és esélyt mindenkinek arra, hogy saját életét rendezze.

Néhányan félnek bevallani maguknak, hogy eteti őket. Szórakoznak, hogy még mindig szeretik őket. Egy olyan férj helyzetében, aki feleségét gyermekekkel hagyta és anyagilag biztosítja, azt kell mondania: "Anyagi kötelezettségeket vállalok." Ha a gyerekek édesanyjukkal élnek, ő anyaként dolgozik, nevel, gyermekeket nevel, és jó lenne ezért fizetést fizetni neki. A gyermeknevelés sok időt, energiát és energiát igényel. Ezt nagyon fontos megérteni. Sajnos sok férfit csípnek: "Én adtam a gyerekeket, és ő költ magára." Sajnálom, de a gyerekeit neveli!

Vagy az új feleség feltekeri, azt mondják, sok pénzt adsz nekik ...
Világosan meg kell érteni, hogy ez a gyermekei anyja, és ő neveli őket. A fizetést nem csak a gyermekeknek kell fizetni a fenntartásért, hanem az anyának is. Az anyaság munka. Az anya rendszergazdaként dolgozik a "családi" projektben. De az ő oldaláról fontos megjegyezni: "Hozzájárulok gyermekeinkhez. Velem élnek, érzelmileg táplálom őket, összegyűjtöm őket az iskolába, etetem, mosom, és ő anyagi hozzájárulást nyújt."

Még ha már nem is élnek együtt, a családnak járó pénz egyenértékű hozzájárulás?
Kétségtelenül. Néha a következő mondatot hallja: "Pénzzel fizettem ki." Semmi ilyesmi! Ez pontosan ugyanaz a hozzájárulás a gyermekek fejlődéséhez, jövőjéhez. Manapság lehetetlen pénz nélkül élni. A mások iránti tisztelet az önmagad tiszteletével kezdődik. Ha egy nő belsőleg tiszteli anyaságát, szeretőként, anyaként értékeli magát, megfelelő helyzetbe hozza magát, képes lesz ugyanúgy tekinteni volt férjére, tisztelni őt és közreműködését.

Ajánlom a volt feleségeknek, hogy a volt házastársat idegenként kezeljék. Teljesen lehetséges, hogy jól tud kommunikálni - nincs menekvés, egy család vagy. Még barátságok is vannak az első és a második feleség között, de ez inkább kivétel, mint szabály. Ez két különböző projekt. Az új párnak emlékeznie kell arra, hogy van egy új projekt, de nem ez az egyetlen. Ott van az első projekt (volt feleségek -férjek) "olyanok vagyunk, mint apa és anya" (a gyerekek, érdekeik és szükségleteik előnyben vannak), és van egy második projekt, egy új, fiatal, fontos - "mi vagyunk partnerek. "

Tekintsünk egy másik forgatókönyvet, amikor egy korábbi kapcsolattal rendelkező "történelemmel" rendelkező partner találkozik egy "történelemmel" nem rendelkező partnerrel?
Sok évvel ezelőtt Bert Hellinger pszichoterapeuta egy csodálatos mondatot mondott: "Jobb, ha egy családot egy használt és egy másodkézből hoznak létre." Jobb, ha mindkettő friss, vagy mindkettő nem az első frissesség. Akkor nagyobb az egyenértékűség, és a rendszer kiegyensúlyozott. Az egyiknek és a másiknak van története, és tiszteletben tartják. Sokkal könnyebb lesz egy nőnek az első történetével tisztelni, hogy férje vigyázhat a gyermekeire. Nagyon fontos a kommunikáció kiépítése a mai világban, ahol a patchwork családok túl gyakran vannak! De a jó hír az, hogy egy új patchwork családban boldogság lehetséges.

Mostohaapákról beszélsz?
Az örökbefogadó apákról és anyákról. Például egy "történelem" nélküli férfi feleségül vesz egy gyermeket nevelő nőt. Természetesen előfordulhat, hogy egy nő "vigyáz a babámra". Ha a férje befogadja gyermekét a háztartásába, mondjon köszönetet és legyen hálás. De nem köteles ezt megtenni. Ismét a férje nem köteles gondoskodni az első házasságából származó gyermekéről. Ha ezt megteszi, köszönje meg neki, de ne követelje tőle. Ha kérdései vannak egy gyermekkel kapcsolatban, akkor jó, ha van kapcsolata az apjával.

Vannak, akik nem akarják kiépíteni ezt a kapcsolatot, rosszul szakítani, haragudni egymásra, vagy azt hiszik, hogy az első házastárs kecske. Ha önmagára és a sérelmeire gondol, felhúzhatja az orrát, és figyelmen kívül hagyhatja. De ha anyaként gondolkodik, kapcsolja be anyai ösztöneit, és gondoljon gyermeke érdekeire, akkor megérti, hogy a gyermek számára sokkal fontosabb, hogy kiépüljön a szülők közötti kapcsolat. Szereti mindkét szülőt, és azt szeretné, ha minden jó lenne velük. Természetesen van, amikor az egyik szülő lealacsonyodik, iszik vagy valamilyen oknál fogva nem akar kommunikálni. Akkor át kell vennie a munka nagy részét. De mindenesetre az ilyen házastárssal tisztelettel kell bánni: e személy nélkül a gyermeke nem létezne. Gondolkozz el róla!

Térjünk vissza arra a kérdésre, hogy mikor van egy nőnek az első házassága, és férjének "története". Előfordulhat, hogy mivel ennek a nőnek nincs saját családja, versenyezni kezdhet a gyermekeivel. Volt egy esetem, amikor egy nő versenyezni kezdett a férje gyermekeivel a figyelméért. Nehéz eset volt. Sajnos az emberek nem mindig tartalmazzák megfelelően a felnőtt részüket. Nehéz volt elérni őt. Férje figyelmen kívül hagyta gyermekeit, csak rá kezdett figyelni. De ez az ő felelőssége, a gyerekei.

Arról beszélünk, hogyan lehet a „második család” nevű projektet mindenki számára optimálisabbá és hatékonyabbá tenni. Mivel egy olyan emberhez megy feleségül, akinek története van, és nem is volt, nincs menekvés - nemcsak őt veszed feleségül: már van családja. Ha ez a nő azt akarja, hogy minden sikerüljön neki, ha szereti az emberét, vele akar lenni, és hogy ne szakadjon meg a szíve, és ne kelljen választania a gyerekek és a felesége között, akkor egyetértek abban, hogy a férje már van egy történet. Nehéz, de lehetséges. Kihívás egy fiatal lány számára, akinek nem volt komoly kapcsolata, és nem tudja, mi az.

"Egyetértek azzal, hogy családja van"?
- Egyetértek azzal, hogy története volt, felesége volt, és családja, gyermekei vannak, és az ő érdekeik fognak elsőbbséget élvezni az enyémmel szemben. A probléma az, hogy nincs története, és nehezebb tiszteletben tartani. Ehhez több erőre, tiszteletre, bölcsességre és intelligenciára lesz szükség. De a gyakorlat azt mutatja, hogy ez lehetséges. Vannak ésszerű nők, akik jól viszonyulnak férjük első házasságából származó gyermekeihez, normálisan kommunikálnak a volt feleségekkel. De ismernie kell ezt a funkciót. Hasonlóképpen, ha egy nőnek férje van és gyermeke van, és feleségül vesz egy olyan férfit, aki soha nem volt házas. Férje féltékenységet és versengést alakíthat ki gyermekével.

Volt egy eset a praxisomban, amikor egy nő belegabalyodott a férfiba. A fia új családjában az apja érdekeit képviseli. Ivó apa. Értelmes nő, és próbált kapcsolatokat építeni volt férjével, de ő ivott, és a gyermek képviselte az érdekeit. Versenyezni kezdett anyja második férjével, verekedni, verekedni. Ugyanígy harcolni kezd ezzel a gyerekkel egy férfi, akinek nincs saját gyermeke. Kiderül, hogy zabkása. A rendszer tönkrement.

A csillagképeknél ez volt a döntés: nézz az első férjedre, és mondd neki: "Köszönöm a fiadat. Férjként vagy a múltban, de te és én kapcsolatban vagyunk szülőként. Ha segítesz és vigyázol Örülök, hogy a fiadban élsz: 50% -a te vagy. " Így családtagnak fogadja el. Aztán a fiához fordult, és azt mondta: "Korábban jöttél az életembe, mint a második férjem. Az érdekeid elsőbbséget élveznek. Anyádként mindig a rendelkezésedre állok, de ő (mármint a második házastárs) a férjem." Nagyon fontos volt neki.

A gyerekeknek belső igényük van a családra. Nagyon gyakran tudat alatt próbálják újra összehozni szüleiket, még akkor is, ha ez már nem lehetséges. Ha egy apának vagy anyának van valakije, a gyerekek harcolni kezdenek egy új partnerrel, mert ők saját apjuk vagy anyjuk érdekeit képviselik. Egy gyermekkel kapcsolatban van egy nagyon fontos mondat, függetlenül attól, hogy hány éves: „Nagyon szeretlek, drága gyermekem vagy, de én is szeretem ezt a férfit (nőt). Ő (ő) fontos ( fontos) számomra. Elvárom, hogy elfogadd őt (őt). Ő az én emberem. De megvan az apád, és örülök, ha kommunikálsz vele. De ez az én emberem. " Ezután a nő azonnal összefüggéseket teremt a gyermek számára. A gyerekek nagyon megfelelő emberek, csak értelmesen kell beszélni velük, és ásót kell hívni.

Ugyanígy nézett a férjére, és azt mondta neki: "Te vagy a második férjem. Most te vagy a fő az életemben. Én feleségül állok rendelkezésedre, de ő a fiam." Amikor érezte ezt a különbséget, még másnak is tűnt. Néha összezavarodunk a fejünkben. Flörtöljen a férjével, ne a gyermekeivel. Néha mi magunk is meghívjuk a gyerekeket a társunk helyére, ha hiányzunk neki. "Te vagy a hercegem", "Te vagy a lovagom", "Te vagy az asszisztensem." Vagy fordítva, apa azt mondja a lányának: "Te vagy a legjobb nekem."

Aztán megjelenik egy ember, és ez a lovag mindenben versenyez vele?
Teljesen igaza van, és akkor a férfinak semmi esélye. Ismerek egy családot, ahol a lánya dührohamokat és botrányokat keltett, amint az anyjának volt egy embere. Anya feláldozta boldogságát érte. Képzeld el, milyen nehéz teher ez egy gyermek számára. Társa helyére lépett. Több ilyen esetem is volt. Például egy ügyfél jött, és azt mondta, hogy amikor kicsi volt, azt mondta anyjának, amikor férjhez ment: „Miért van szüksége rá? Képzeld el a következményeket egy nőre! Egy nőnek feltétlenül a helyére kell helyeznie a gyermeket. "Te fontos vagy nekem, és én, mint anya, a rendelkezésedre állok. De te gyerek vagy, és jogom van a személyes boldogságomhoz. Szeretném, ha tiszteletben tartanád a döntésemet, a partneremet és a választásomat. " Ezt pontosan ebben a hangnemben és ebben a helyzetben kell elmondani. Nem kell sóhajtozni: "Nézd, új bácsi (vagy új apa) jött." A gyereknek nem lesz új apja. Csak egy apa van.

Örülök, hogy a gyerekek szemszögéből is foglalkozunk ezzel a témával.
Ez rendkívül fontos dolog. Nem titok, hogy ez gyakran előfordul. A gyermek megkönnyítése érdekében fontos, hogy saját apját is bevonja a rendszerbe, helyet biztosítson neki a családban, bárhol is legyen és bármi legyen is. "Te voltál az első férjem, de most elvesztettél engem" (ha például iszik). Végül is próbáljon megszabadulni az ivóktól: ahogy másznak étellel. Elégedettek egy ilyen élettel, nem értik, mire van szüksége egy feleségnek. - Elvesztettél, de anyaként és apaként kapcsolatban állunk veled. Elengedtelek.

A tudatosság, a hely megértése nagyon fontos.
El kell foglalnunk a helyünket, meg kell értenünk és el kell távolítanunk minden olyan héjat, amely zavarja (amit mások a fülükbe súgnak). - Hogy bírod, hogy az első felesége hívja? Ő a gyerekeinek anyja, és vannak beszélgetési témáik. Félre kell söpörnünk mindent, ami megakadályozza, hogy boldogságot építsen. Minden suttogás olyan, mint a méreg. Azt kell mondanom: "Én magam fogok foglalkozni a férjemmel." Még ha ez egy távoli család is, nem szükséges, hogy mindenki ugyanabban a házban éljen, és együtt ünnepelje az ünnepeket.

Természetesen itt a férfi pozíciója nagyon fontos szerepet játszik. Az ember gyakran jószívűségéből, vágyából, hogy ne bántson, sokkal többet és szadisztikusan, hosszú ideig okoz. Az egyik, a második nő reménykedik. Régóta férjhez ment, és az első feleség, akárhogy is találkozik, mindent megkérdez az üzletről. Mit érdekel, hogy hogy vagyok? A beszélgetéseket a gyermekek ügyeinek megvitatására kell szorítani, minden más nem érintheti a volt partnereket. Az is rendkívül fontos, hogy a férfiak foglalják el helyüket, és végül vállalják felelősségüket. Szükséges elválasztani egymást: "Ez a volt feleségem és a gyermekek anyja. Fizetem a fizetését. Ha a kérdések a gyerekeket érintik, megbeszéljük őket. Ha saját problémái vannak, ez nem engem érint. Ott anyák, barátnők, szakemberek erre. "

Rájöttem, hogy a családot projektként, vállalkozásként kell kezelnünk, ahol mindennek nagyon világosnak kell lennie, különben nem lesz nyereség vagy fejlődés.
Az üzlet tele van pontosan ugyanazzal a zabkásával. Mind az üzleti életben, mind a családban képesnek kell lennie arra, hogy elfoglalja helyét, világosságot teremtsen, határozott döntéseket hozzon, elfogadja bűntudatát. Néhány kulcsfontosságú pontot neveztünk meg: fogadja el bűntudatát, tudassa a gyerekekkel, hogy rendelkezésükre áll, és ne menjen sehova, még akkor sem, ha feleségül megy máshoz. "Te vagy a legfontosabb és az első. Korábban jöttél az életembe, így az érdekeid prioritást élveznek. De a férjem ő, és légy kedves, fogadd el." Itt nincs lehetőség, és a gyerekek nem mennek sehova. Amikor ajándékokkal, liszttel kezdik elnyugtatni őket, akkor a gyerekek fontossá válnak, dagadnak. - Engedélyt is kérnek tőlem, ha hozzámehetek ehhez az emberhez.

Még viccesen is hangzik.
A gyerekeket tájékoztatni kell és meg kell beszélni velük: "Tudod, új személy jelent meg az életemben. Apa és én elváltunk." Ezt őszintén meg kell vitatnia a gyerekekkel. "Szeretném, ha jól bánnál vele, és befogadnád a családunkba. Ő a családunk része."

Amikor beszélsz, minden rendben és világos. Azt gondolja: "Hogyan nem sejtettem róla korábban."
Mivel nem fogadták el, korábban senki sem beszélt róla. Vannak emberek, akik intuitív módon így élnek és így cselekszenek. Például hozzám jön egy nő, aki elvileg mindent helyesen elrendezett. De azt mondja, hogy valami nincs rendben, és nem tudja megérteni. És akkor megjelenik egy kis pillanat, amit meg kell tisztítani: köszönetet mondani az első feleségnek, hogy feladta a helyét. Még akkor is, ha 10 évvel elváltak, mielőtt megismerkedtek a férjeddel, mégis megkaptad, mert az első feleség elvesztette. Nem az ember vesztett, hanem a hely. - Köszönöm, neked köszönhetően férjem van. Ha akarsz - legyél barátok, ha nem akarsz - ne legyél barátok, ez egy másik kérdés.

Hadd tekintsem át a fennmaradó kérdéseket. "Van -e hatása a második házasságnak arra, hogy az első házasságban élt partnerek hogyan búcsúztak? Hogyan kell elmenni, hogy az előző kapcsolat árnyéka ne essen az új kapcsolatra?"
Elég sok időt szenteltünk erre. A legfontosabb dolog, amire emlékezned kell, hogy tiszteld a régi kapcsolataidat. Ne bánj velük árnyékként. Ez a múltad, és ez a múlt. Mindenki megtisztítja a múltját és rendbe teszi magát.

"Csak néhány hónapja vagyunk házasok. A férjem a második, az enyém az első. Van egy fia az első házasságából. Még nincs gyerekünk. Nem olyan régen a férjem felajánlotta nekünk, hogy kommunikáljunk a első család. De felnőttem. Nem tudom, mi történt velem, de teljesen ellene vagyok. Mondja meg, valóban kommunikálnunk kell? Hogyan lehet megbizonyosodni arról, hogy ez a kommunikáció nem teszi tönkre a családunkat, Nagyon félek? "
Mit jelent kommunikálni? Lehetséges, hogy egy férfi mindenkinek a szívében próbál helyet találni. Ezt mondhatja neki: "Kedves, nem szívesen kommunikálok, de ha a fiad eljön hozzánk, elfogadom őt." Egy másik fontos dolog: ne próbálja apát vagy anyát a férje vagy felesége gyermekeivel helyettesíteni. Jó mentor lehetsz számukra, jó barát. Van, amikor az első szülő lealacsonyodott. Találkoztam ilyen esetekkel, amikor két apa volt: a biológiai és az, aki felnevelt.

Nem tudom, mit jelent az, hogy meghívott minket kommunikálni. Ez az az eset, amiről beszéltünk: amikor a feleség friss, és a férj már használt. Jó lenne, ha megkérdezné, miért ő, ő. És meg kell kérdeznie magától, hogy mi történik vele most. Miért reagál rá így?

És őszintén válaszolj ...
Igen, próbáljon a lehető legőszintébben válaszolni. Ha nem sikerül magadnak, eljöhet egy konzultációra. Ott gyorsan kiderül. Épp tegnap egy nővel fél óra helyett beszélgettünk egy óra helyett. Minden világossá vált számára, egyértelműen.

"Mondja, befolyásolja -e a házastársak második házasságát az, hogy elvettem őt a családtól? Most nem találok helyet magamnak, bár nagyon szeretem."
Találd meg, könyörgöm! Vedd végre a helyed, fogadd el a bűnösségét, felelősségét és fájdalmát a felesége miatt. Tegyen egy pontot, különben mi értelme annak, hogy elment érted.

Marina: "A férj néhány évvel ezelőtt szakított a feleségével. Aztán megismerkedett velem. Igaz, akkor nem váltak el, de nem éltek együtt. Aztán összeházasodtunk, de az első felesége mindig a barátainkba szorult. Ez nagyon bosszantó. De vonakodva kommunikál vele, azt mondja, hogy két gyermek kedvéért. Támogatja őket és a pénzét. És nincs szükségem a barátságára. Valami őszinte barátság. " Ez ismét arra a kérdésre vonatkozik, hogy érdemes -e barátkozni az exével.
Sokat beszélgettünk erről. Itt nincs határozott válasz. Vannak családok, ahol ez sikerül. Mindent elmondtunk, ami ehhez a kérdéshez szükséges. Egy család vagytok, nincs menekvés. És tiszteletben kell tartania, hogy a férj kommunikál az első feleségével. Ön dönti el, hogy barátok -e vagy sem. És mit jelent a barátság? Tulajdonképpen tedd, ahogy jónak látod. Figyelnie kell önmagára, és nem csak alkalmazkodnia mindenkinek. Leülhet az első feleségével, és megkérdezheti, mit akar. Azt mondhatod: "Tudod, ezt nem nagyon bírom. Mit értesz barátság alatt? Mit akarsz tőle?"

Néha a második feleségek attól félnek, hogy az első barátokba kerül, mert el akarják vinni a férjüket. Ezután fel kell tenni a kérdést, hogy ő foglalta -e el a helyét. Kölcsönadd ki és mondd: "Igen, gyere, látogass el hozzánk. Igyunk teát és búcsúzzunk." A csillagképek segítenek megérteni, hogy milyen dinamika áll a félelmeid mögött. Jó lendületet és erőt ad. A csillagképek világosságot hoznak, és segítenek sok mindent más szemszögből nézni. Sok jót adnak magának az embernek.

Az utolsó kérdés marad, mi is érintettük. "25 éves vagyok. A szüleim 8 éves koromban elváltak. Azért, hogy váláskor szétszakítottak, mindegyiküknek megbocsátottam. Mindegyiküknek második házassága van gyermekekkel. Még az iskolában, anyám megtiltotta, hogy kommunikáljak apám feleségével. bár volt kommunikáció, hiszen ellátogattam apámhoz. Hogyan viselkedjenek a tinédzserek a jövőben a szüleik új partnereivel kapcsolatban? "
Erre azt mondtam: el kell fogadnod. Gyanítom, hogy még mindig hordozza azt a terhet, hogy szülei szétszakítják gyermekeiket a válás során. Ez szégyen: a gyerekeket ki kell zárni a leszámolásukból, nem manipulálni őket, nem zsarolni egymást.

- Kivel maradsz: apa vagy anya?
Ez a kérdés általában elfogadhatatlan. Kivel él a gyermek, a felnőttek döntenek. Ne feledj egyet: a gyerekek nem a te tulajdonod. 50% -ban egy tőled származó gyermekben és 50% -ban az exétől. Kik vagyunk mi, hogy megbocsássunk valakinek? Amikor megbocsátunk, nagyok leszünk, és azt mondjuk: "Megbocsátok neked". Aztán az ember kicsi lesz, én pedig nagy és fontos vagyok. Itt sokkal arányosabb lenne azt mondani a szüleidnek: "Hosszú éveken át hordoztam ezt a terhet érted. És most visszaadom neked. Meg kellett volna találnod a kapcsolatot. Kedves anya, ő ugyanaz az apa én, mint anya, most helyet adok mindkettőtöknek a szívemben, és mindkettőtöket sorsomnak fogadok el. Ön a legjobb szülők számomra, de ez a te felelősséged. " Akkor szabadon élhetsz. Elveszed az életet a szüleidtől, mindent, ami történt. A baba, aki a nézőnkben él, traumatizált, és erre a babára jól kell vigyázni. Különösen, ha anyának és apának saját családja és gyermekei vannak. Hogy érzi magát? Nem túl jó, gyanítom.

Egy nővel? Amikor kicsi voltam és tinédzser, azt gondoltam, hogy a fiúk különlegesek. Hogy nem félnek nemcsak a verekedéstől, hanem elsőként is közelednek a nekik tetsző lányhoz, apróság! Igen, pontosan erre gondoltam - csak a fiúknak van joguk barátságot ajánlani. És a lánynak sokat kell várnia ...

Az élettapasztalatok idővel megváltoztatják az életszemléletünket

Telt -múlt az idő, élettapasztalatokat szereztem, és fokozatosan megváltozott a véleményem a férfiak pszichológiájáról. Kiderült, hogy a férfiak ugyanolyan emberek, mint mi, nők. És vannak gyengeségeik is. De jobb, ha nem mutatjuk be nekik ezeket a gyengeségeket. Ezt nem szeretik rettenetesen, és félnek a nőktől (vagy egyszerűen elkerülik), akik ezt teszik.

Minden férfi arról álmodik, hogy megértő nőt lát maga mellett, akivel erősnek és.

Sajnos fiatalkori álmaink nem mindig esnek egybe az élet valóságával. A válások pedig túl gyakorivá váltak, és elégedetlen és csalódott volt házastársak seregét vonják maguk után. Azt az időszakot, amin keresztül kell menni, anélkül, hogy rohannánk. Sőt, ez vonatkozik a nőkre és a férfiakra is. Ha fejvesztetten beleveti magát egy új kapcsolatba anélkül, hogy átgondolná a hibáit, akkor a második házasság kimenetele talán nem lesz olyan rózsás, mint a válás utáni egészségtelen eufóriában.

Az ilyen esetek azonban nem annyira gyakoriak. A férfiak gyakrabban ódzkodnak attól, hogy újra próbálkozzanak. És ez a félelem, amely a tudatalattiban rakódik le, okozza ezt az óvatosságot. Ott tartózkodva megmérgezheti mind az erősebb nem képviselőjének életét, és csalódást okozhat egy nőnek a házassági javaslatra várva.

Mitől félnek tehát a férfiak?

És félnek az előbbivel való összehasonlítástól, és egyszerűen más emberektől. Általában összehasonlítások. A férfiak büszkesége nagyon sebezhető, és erre mindig emlékezni kell. A bölcs megérti ezt a férfi vonást, mivel ő felismeri felelősségét a kapcsolatért.

Ezért nem szabad nyomást gyakorolni a férfiakra. Mert mindegyik fél a szabadságának megsértésétől. Ez nem jelenti azt, hogy a családi élet undorító számukra. Egyáltalán nem, ők is szeretnek jönni a hangulatos házba, ahol élnek, és örömmel gondoskodnak és vigyáznak. De még meg kell érnie és döntenie kell. Szigorú irányítás mellett lehetséges)) a legfontosabb dolog nem kitalálni. Ezenkívül egy nő általában alaposabban is megvizsgálja egy új férjjelölt érdemeit és hátrányait, a megszerzett élettapasztalat szerint.

Mit még a férfiak félnek hogy ne essen a szeretett nő szemébe? Hiszen gyermekkor óta a fiúk harcolnak, mert harcosok az életben. Nagyon fontos számukra, hogy ne tűnjenek alkalmatlannak valamiben, vagy ne legyenek gazdagok az ágyban. nem biztosítani vagy nem védeni a családot is néha jelen van.

Természetesen egyáltalán nem szükséges, hogy mindezek a félelmek jelen legyenek a szeretett emberben. És mélyen el vannak rejtve mindenki elől, egy ember lelkében, ahol a kicsi még él ...

A gyermekek és nevelőszülők kapcsolata

És egy másik nagyon fontos probléma merülhet fel a második házasságban, ezek a gyermekek. Gyakrabban előfordul, hogy egy nőnek már vannak gyermekei az első házasságából, fiatal vagy már kamasz. Még a felnőttek is nem mindig szimpatizálnak egy új tag megjelenésével a családban. Ez a körülmény magyarázható gyermeki önzéssel vagy féltékenységgel. De csak felületes pillantással a dolgok lényegére. Az első házasságukból származó gyermekek és mostohaapjuk közötti konfliktushelyzetek valódi okai sokkal mélyebben, a tudatalattiban rejlenek. És itt gyakran szükség van szakember segítségére, ha az új család nem tud egyedül megbirkózni. Mert a kapott háromszögben (vagy sokszögben, ha több gyermek van) mindenkinek fel kell ismernie a szerepét. A kapcsolatok, ha már létrejöttek az emberek között, nem tűnnek el, csak az emberek hozzáállása a múlthoz változik. Ha egy nő elengedi volt férjét, és új férfit vesz az életébe; ha meg tudja magyarázni vagy a gyerekeknek, hogy ő és apa örökre szerető szülők maradnak; ha a mostoha apa melegséget érez lelkében nemcsak az új feleséggel, hanem gyermekeivel kapcsolatban is, követelések és szemrehányások nélkül, az új családnak esélye van arra, hogy a legerősebbé váljon e kevés ember megértésében.

A legfontosabb minden kapcsolatban, beleértve itt is, az őszinteség és a jóindulat.

Miben különbözik a második házasság az elsőtől?

A fiatalság azért jó, mert néha nem gondolkodunk, amikor döntéseket hozunk. A fiatalok az érzelmek ihlette családokat hoznak létre, és nem mindig tudják, mi vár rájuk. Az élet pedig olyan leckéket tanít, amelyeket nem mindenki tud kezelni.

A tapasztalt sikertelen kapcsolatok mindig sebet hagynak mindenki lelkében, ami először fáj, aztán a fájdalom tompul, és van remény az új boldogságra. De gyakran a kudarc terhei nyomot hagynak az ember világnézetében. És ezt a sztereotípiát átadja minden embernek. Ennek eredményeként egy férfi minden nőben szukákat lát, akik képesek napokig nyaggatni, és akiknek csak pénzre és anyagi javakra van szükségük. Nem bízik és fél a nőktől. De ezek a félelmek teljesen alaptalanok. Végül is a világ nem változott a válás után, csak a hozzáállásod változott hozzá. Bízz a szívedben, valószínűleg ismeri az utat arra a helyre, ahol találkozik a tieddel. Amellyel készen állsz az egész életed folytatására.

Bármilyen félelem is jelen van az életében, nem kell harcolnia velük, el kell fogadni őket. Aztán visszahúzódnak, és az élet új színeket vesz fel. És mindent, amit a férfi tesz, a nő érdekében teszi.

És most meghallgathatja a "Közelebb a testhez" program házigazdájának, Semyon Chaika -nak a beszélgetését a szexológussal, az orvostudományok jelöltjével, Jurij Prokopenkó pszichológussal az újraházasodás témájában.

____________________________________________________________________________________

Hiszed vagy sem...

Érdekli a pszichológusok véleménye a házasságkötés szokásának rovására? A házasságkötők többsége azt gondolja, hogy ez örökre szól, de néha egy idő után szünet következik a kapcsolatokban, majd új próbálkozás és ismét szünet. Nem számít, milyen házasság, a pszichológusok szerint mindegyikben boldognak kell lennie.

Első próba

A "diák" korai házasságok általában pár hónap vagy akár nap alatt jönnek létre. Gyakran előfordul, hogy a válás olyan gyors, mint a családalapítás. A fiataloknak nehéz leküzdeniük a szerelem befejezésének pillanatát. Ahelyett, hogy a kapcsolat új szintjére lépnének, veszekedésekbe és nézeteltérésekbe fulladnak. És akkor mi van? Próbáld újra?

Nehéz ellenállni az évszázados hagyományoknak. Egy újraházasodott férfi élvezi a társadalmi együttérzést, mert a családi boldogság megteremtése és megőrzése egy nő feladata, amely erősebb társadalmi nyomásnak van kitéve.

Az első házasságukban bekövetkezett súlyos "égés" után a férfiak nem különösebben sietnek új jogi kötvények megkötésével. A modern nők magas pozíciókat töltenek be, sikeresen üzletelnek, és nincs szükségük férfi kenyérkeresőkre, ezért nem is tesznek erőfeszítéseket új család létrehozására. A gyengébbik nem azonban támadja a közvéleményt, miszerint egy nő ne legyen egyedülálló, sürgősen házasodnia kell! Egy elvált nőt vagy elítélnek, vagy sajnálnak, az ilyen "részvételt" nehéz elviselni.

Ne vezesse a lovakat!

Az első baleset után nem érdemes új partnert hajszolni teljes vitorlával. Bölcsebb lassítani, elmélyedni önmagában, rajzolni egy ideális család modelljét az Ön szemszögéből, és mit tehet ön azért, hogy ez a modell "működőképes" legyen.

Második tárgyalás

Általában a második társat gyökeresen másként választják, mint az első férjet. Az emberek azonban új unióba lépnek, és szekérnyi téveszmét, félelmet és korábbi kapcsolatok hibáit viszik magukkal.

Nem tény, hogy érzelmileg érettebb emberek lépnek új kapcsolatokba. Attól függ, mi volt a válás oka, és mennyit valósított meg a pár. Azok, akik az első házasságban nem értettek egyet jellemükben, a másodikban nem konvergálhatnak, ugyanazon a gereblyére lépve. Vagy a kapcsolatot új hibák súlyosbíthatják.

Mielőtt a távozás mellett döntene, célszerű megvárni, amíg a családi vihar elcsitul, majd nyugodt légkörben megbeszélni, mit tegyen ezután - váljon el vagy tartsa meg a családot.

A statisztikák szerint a házasság az egyik partner személyes válsága miatt bomlik fel. Talán ez egy korválság, vagy valaki zsákutcába szorult, nem elégedett karrierjével és magával az élettel, érzelmileg fáradt. Azonban ahelyett, hogy személyes problémákat oldana meg, felülvizsgálná az élet prioritásait, az ember úgy gondolja, hogy új kapcsolatba lépve jobbra változtatja a sorsát. Ez mély téveszme, rajtad kívül senki sem képes megváltoztatni az életed. Bizonyára egy új házasságban idővel egy személy ugyanazokkal a problémákkal szembesül.

Fontos!

A korábbi házasságok különböző okok miatt széteshetnek, de néhány tény a férjjelölt életéből figyelmeztet.

Ha minden házasság felbomlott egy gyermek születése után. Ezenkívül háborúk folynak a volt feleségekkel a tartásdíjak miatt, és a gyermek a manipuláció eszközeként működik. Ha őt ebben semmi sem zavarja, akkor valószínű, hogy ő is ezt tudja tenni veled.

Ha állandóan azt hallja, hogy választottja milyen szerencsétlen volt egykori szerelmeivel, mennyire nem értékelték őt, akkor lusták és önzők voltak. Természetesen ők is bűnösök a család felbomlásában. Van esély arra, hogy amikor ugyanezeket az állításokat címzik Önnek.

Egy férfit rossz szokások tartanak fogva: alkohol, drog vagy szerencsejáték -függőség, vagy hajlamos elengedni a kezét. Kevés az esély arra, hogy képes lesz megszabadulni a függőségtől, és ezért ez a teher a válladra fog esni.

Isten szereti a háromságot?

Érdekes, hogy egy harmadik házasságban a partnerek igazi házassági boldogságot tapasztalhatnak. Az első házasságban hibákat követtek el, a második házasságban megpróbálták kijavítani a hibákat, és a partnerek értelmesebben építik fel a harmadik kapcsolatokat.

Könnyebb egy harmadik házasságot felépíteni és könnyebb megkötni. A gyerekek elrepültek a családi fészekből, mögöttük az elválás élménye, és ezért az új válással kapcsolatos aggodalmak nem olyan erősek és szomorúak.

A házasságok időtartama számít, ha egy háztetőn egy személynek nem sikerült több mint 2 éve élnie, vagyis fennáll annak a lehetősége, hogy egy személy meg van győződve a családi boldogság véletlenszerűségéről, és rendbe hozza a partnereket. hogy a megfelelő pontra jussak. Megállhat, ha rájön, hogy a boldogság nem véletlen, őt önmagának kell felépítenie, nem engedve saját egoizmusának, nem próbálva meghallgatni az ellenfelet a nézeteltérések során.

Buktatók egy új házasságban

Ez tiltott:

• Végezzen összehasonlító elemzést a volt urakkal. Végül is az új társ jó tulajdonsága, hogy megvan a maga egyedi előnye és hátránya.
• Bámészkodott a múltjában, elgondolkodott és kitalálta, mivel rontotta el, hogyan töltötte szabadidejét, konfliktusok miatt. Saját forgatókönyved van!
• Várja meg a negatív fejleményeket, keressen riasztóhívásokat, és minden nézeteltérést tegyen meg a válás első lépéseként.
• Ugyanazon elvek szerint élni, például pózba kerülni, ahelyett, hogy kompromisszumos megoldást keresnénk. A jellemedben végrehajtott módosítások megváltoztatják a családi életedet.
• Törekedjen az ideálra, főzzen borscsot "ötért", és végezzen minden egyéb házastársi kötelességet a legmagasabb szinten, félve a hibázástól, és ne érjen el a váláshoz. A folyamatos kommunikációs feszültség miatt a házassághoz nem lesz szükség könnyedségre.

Ismétlés?

Előfordul, hogy az elvált házastársak egy idő után újraházasodnak. Mi lehet? Bizonyára a volt és ismét új házastársaknak az elválás során nem sikerült gyökeresen megváltoztatni jellemüket és élethelyzetüket. Ezért a partnerek ugyanazokat a szokásokat osztják, amelyek bosszantották őket az első házasságuk során. A kapcsolat hajnalán a szerelmesek idealizálják imádási tárgyukat, az átmenet a színpadról az új szakaszra, a valódi megértésig sokáig tarthat. A harmonikus kapcsolatok elérése azonban lehetetlen anélkül, hogy képesek lennénk elfogadni az egymás változásait, és nem változtatnánk elvárásainkon.

Vigyázat: gyerekek!

Sok gyermek álma, akiknek szülei elváltak, az, hogy kitalálják és újra együtt élnek. Ezért egy új apa vagy anya ellenségesen vagy óvatosan fogadható. Tehát alaposan mérlegelnie kell mindent, mielőtt új házasságról dönt.

A házasságban a felnőttek felelőssége, hogy gondoskodjanak a gyermekek érzelmi jólétéről. Ezért gondolkodni kell egy alkalmazkodási időszak lebonyolításán, és ki kell számítani, hogyan alakulhatnak ki a kapcsolatok egy új családban minden tag számára.

Amit a statisztika mond

Vagy országtól függ, vagy véletlenül történt, de a brit tanulmányok szerint az első házasság az esetek 45% -ában, a második házasság pedig 31% -ban bomlik fel.

Az Egyesült Államokban különböző eredményeket kaptak: a párok 50% -a először elválik, a második házasságok az esetek 67% -ában szétesnek, a harmadik házasságban a válások aránya 74.

Reméljük a legjobbakat

Nem számít, hogy milyen házassága van, vagy az új párja. A lényeg az, hogy az élet milyen értékkel bír, vagy ő új kapcsolatba lép. Mennyire készek mindketten együtt leküzdeni a nehézségeket, mennyi erőfeszítést fektetsz a szakszervezetedbe, hogyan tervezi a házastárs, hogy gondoskodjon a családjáról. Nyilvánvaló, hogy az új házasság eltérni fog a korábbi uniótól, de lehetnek benne hibák. Ennek ellenére harmonikus kapcsolatokat építhet ki.

Több esélye van, mint a 40 -es éveiben, és soha nem ment férjhez. Mert az első esetben olyan embert látunk, aki elvileg a családra, a párkapcsolatokra összpontosít, a második esetben pedig bármi lehet - az infantilizmustól a felháborító önzésig és az egészséges kapcsolatok kiépítésének képtelenségéig.

De ahhoz, hogy az elvált férfival való kapcsolat és későbbi házasság boldog, egészséges és hosszú legyen, fontos megérteni több fontos pontot.

És az első kérdés, amelyre jó lenne választ kapni a kapcsolat legelején, valójában miért vált el. És a legésszerűbb dolog az, ha kipróbálja ezt a helyzetet. Vagyis nem arra gondolni, hogy veled minden másképp lesz (bár lehet), hanem elemezni, hogy mennyire komoly a szakítás oka. Ha az ok benne rejlik (konfliktusos, alkoholista, megcsalta a feleségét, nem keresett pénzt, nem töltött időt a családjával) - valószínűleg a volt feleségét, az anyját, a barátait fogja hibáztatni , bárki más a válásért, de ő maga káprázatos ragyogásban fog megjelenni ... Ebben az esetben azonnal emlékeztetni szeretném Önöket, hogy nem Ön az anyja és nem a kezelőorvosa, és ezért nincs oka folytatni ezt a kapcsolatot. A válásért való minden felelősség áthelyezése a másik oldalra nagyon rossz jel és veszélyes tünet. Ezt a személyt lehetetlen kijavítani, és ez nem a te feladatod. Mert, ahogy folyamatosan emlékeztetem ügyfeleimet, az egészséges kapcsolat egyetlen garanciája, ha elfogadja az embert egészként, olyannak, amilyen, vagy nem fogadja el és nem lép kapcsolatba vele.

Ha egy család egyik tagja megmutatta néhány tulajdonságát, akkor garantáltan megmutatja azokat az új családban. Valószínűleg több példára is emlékszel majd a hírességek között, amikor egy személy például ivott, elvált emiatt, majd újra férjhez ment, újra inni kezdett, újra elvált ... Nem tudom, mi lesz a következő menyasszonya gondolkodtam, de feltételezem, hogy ez a legveszélyesebb mondat: „Velem minden más lesz”.

Népszerű

A második pont, amire figyelni kell, a nőt érinti. Amikor kapcsolatba lép egy elvált férfival, fontos megérteni, hogy a múltját semmilyen módon nem tudja megváltoztatni. Volt egy másik család az életében, és ha már maga a gondolat is elviselhetetlen számodra, akkor jobb, ha nem kezdesz kapcsolatot. Igen, volt egy nője, akivel egyszer gyengéd szavakat beszélt, akivel törődött, aki a szeretettje volt. És ha gyermekeik is születnének, akkor soha nem tűnik el az életéből. A huzavona játék szörnyű hiba lesz: miért tölt velük több időt, és kevesebb időt velem, miért megy hozzájuk a hétvégére, és nem marad velem-mindez megöli a meleg érzéseket a rügy.

A harmadik pont a gyerekeket érinti. Nézd: minden normális nő, anya, a gyermekek apjától való elválás esetén feltétlenül ellenőrizze a partnert a gyermekeihez való hozzáállás tekintetében. Nemcsak férjet keres magának, hanem olyan személyt is, aki elfogadja és szereti gyermekeit, barátjuk lesz. Normális férfiakkal minden pontosan ugyanaz: ha egy nő nem fogadja el a gyerekeit, nincs szüksége állandó partnerre. Néha azonban egy fiatal feleségnek botrányokkal és dührohamokkal sikerül "elűznie" férjét egykori családjából, megakadályozva a gyermekekkel való találkozásokat és a közös szabadidőt. Nos ... Valószínűleg egy idő után hasonló sors vár rá és közös gyermekeikre. És ha nem érti, akkor az ember gazember. Egy kis öröm gazemberrel együtt élni.

Igen, egy fontos árnyalat: ha ennek az embernek a gyermekei undorítóak számodra, nem szereted őt, még akkor sem, ha úgy gondolod. Lehetetlen nem érezni meleg érzéseket szerette folytatása iránt.

A negyedik botlás a volt feleség. Ha még nem házas, nyugodjon meg abban, hogy folyamatosan segítségre lesz szüksége. Most segítenie kell az autóban, akkor kellett a pénz valamire a gyerekeknek, aztán el kell végeznie más férfi munkát. Sőt, általában erről kérdezi volt férjét, nem azért, hogy felbosszantsa új feleségét, hanem azért, mert az együtt töltött évek alatt csak megszokta, hogy felveszi vele a kapcsolatot ezekben a kérdésekben. Ha ez megtörténik, örülj. Ez azt jelenti, hogy a férje bölcs és érett ember, akinek a szakítás után sikerült jó kapcsolatokat ápolnia volt feleségével, de a nő elég okosnak bizonyult, és a maga részéről nem illik hozzá a haraghoz. normális kapcsolatok. És mivel okos és tisztességes, valószínűleg hamarosan férjhez megy, és a családok kiegyensúlyozódnak. Ha az első házastárs hisztérikussá válik, és túl aktívan húzza magára a takarót, ő maga is gyorsan elveszíti a vágyát, hogy segítsen neki. És ha hisztérikus és húzza a takarót ... Sejtette? Így vagy úgy, az egyetlen helyes stratégia ebben az esetben a férje megértése és elfogadása a múltjával együtt.

Egyszer láttam egy ideált, véleményem szerint a családot, nem is családot, hanem közösséget. Mindenki összejött: a második feleség első férje, a második férj harmadik felesége, egy ilyen hatalmas klán, és mindenki kommunikált, barátságot kötött, segítettek egymásnak, vigyáztak a gyerekekre, minden házasságból, és a gyerekek nőttek teljesen nem traumatizálták a válásokat, mert életükben az emberek nem eltűnnek, hanem megsokszorozódnak.

Az ötödik pont a kapcsolata a gyermekeivel. Nem elég, ha nem akadályozzuk meg, hogy lássa őket, ideális esetben aktívan részt kell vennie az életükben. Hívd meg őket haza, vidd moziba és etesd fagylalttal (természetesen anyával egyetértésben), válj közeli és megbecsült emberré számukra. Nem kell hagyni őket a fejükön ülni, nem kell versenyezni az anyjukkal, jobb, ha közösen dolgozunk ki kommunikációs stratégiát, tilalmakat és lehetőségeket, és barátkozunk a gyerekekkel.

Általánosságban azt akarom mondani, hogy az elvált férfival kötött házasságnak minden esélye megvan arra, hogy erősebb legyen, mint a házasság, ami mindkettőjük számára az első. Az első házasság szinte mindig nagy hiba. De erről majd legközelebb beszélünk.

Első szerelem, első csók, első szex - van benne valami, ami felgyorsítja a szívverésünket. A tiszta és naiv érzések emlékei még azokat is megérinthetik, akik nem szeretnek a múltba merülni.

De próbálj meg emlékezni, ha megvoltál: egy második csók, egy második szex vagy egy második szeretett férfi. Törekvéssel és örömmel nem beszélnek arról, ami az első alkalom után történt - inkább szégyennel vagy az érdeklődés teljes hiányával.

Miért? Mindezt a felfogásunk miatt. Az úttörő tapasztalat felülmúlhatatlan. Először is jobban emlékeznek rá, és megpróbálja megszilárdítani a pozitív érzelmeket.

Ördög ügyvédje

Tegyük fel, hogy az első ember durva és kegyetlen zsarnok volt. De miért indokolja ezt olyan gyakran más embereknek, és elsősorban önmagának?

Mivel az első élménynek mindig különös jelentőséget tulajdonítunk, különleges hormonkibocsátást kapunk, és nem akarjuk megfosztani ezt a varázslatos pillanatot sem a barátok történetében, sem önmagunk előtt. Így akár ügyvéd is lehetsz zsarnokodnak, és csak azért, mert ő az első.

A második ok, amiért egy nő megvédheti tökéletlen partnerét, az a tapasztalatlansága. Gondolj vissza az első szexre. Valójában életed legjobb szeretőjével feküdtél az ágyban, mert nincs kivel összehasonlítanod.

"Lehet, hogy így kell lennie?", "Lehet, hogy valami másban van a probléma?" - ez a kérdéssor mindenki számára ismerős.

Csak néhány év múlva tudjuk értelmesen értékelni az első szeretőt, és megérteni, hogy rosszabb volt, mint gondolta. Minden relatív.

Újraházasságok: jellemzőik, problémáik és előnyeik

Az első házasság nagy szerepet játszik minden nő életében. De ne becsülje alá mindazt, ami a válás után következik.

Sok nő nem akar esküvői ruhákat nézni a második házassághoz, és úgy dönt, hogy a szokásos festéssel foglalkozik. De érdemes megtagadni magadtól a második boldogságot?

Az új házasság nem jó vagy rossz. Minden a kapcsolatodon és az előző házasságban szerzett tapasztalatokon múlik. Íme néhány példa az egyértelműség kedvéért.

1. Régi szkriptek

Amikor a válás oka az árulás vagy a szétzúzó edényekkel való szüntelen veszekedés volt, biztos akar lenni abban, hogy ez többé nem fordul elő. Főleg egy új emberrel.

Ha inkább a találgatásokkal eteti magát, mindenért az exét okolja, vagy a szerencsében reménykedik, akkor a következő házassága nem valószínű, hogy jobb lesz, mint az előző.

Ezzel egyszerűen lemond minden hasznosról, amit a múltbeli kapcsolata hozhatott. Mennyi ideig tartottak? Év? Kettő? Készen állsz arra, hogy kihagyd ezt az időt az életedből?

A legjobb eredmény elérése érdekében kérjen segítséget pszichológustól vagy a kapcsolati pszichológia szakértőjétől. Felfedik előtted a veszekedések okait, és tudást adnak arról, hogyan kerülheted el őket a jövőben.

2. Szeretni kétszer

A szerelem annyira titokzatos, hogy szinte mindegyikünknek megvan a saját elképzelése erről az érzésről. Valaki mindent leír a hormonokra, valaki hisz a mágiában és a magasabb eredetben.

Hány dalt, verset, filmet és kompozíciót szentelnek a szerelemnek! Szó szerint bálványozzuk őt. Lehetséges -e mindezek fényében egyszerűen abbahagyni az egyik és a másikat?

Igen, teljesen lehetséges. Csak te magad akadályozhatod meg új érzések kialakulását, ha rendelkezel a múltra, és megpróbálod megőrizni azt lelked zugaiban.

Volt férje bravúrokat hajthat végre a tiszteletére, ajándékokat adhat és a legédesebb bókokat is összeállíthatja. Nem akarom elfelejteni az ilyeneket. De ha teljesen át akarod adni magad új érzéseknek, új családnak, a múltat ​​ki kell törölni az emlékezetből, bármi legyen is az.

3. Mi a helyzet a gyerekekkel?

A legtöbb pár elválik, miután már van egy vagy akár két gyermeke. Nevelésük és karbantartásuk nehéz munka. De vajon az új apa, aki második házassága után jelent meg a családban, egész életében arról álmodott, hogy más gyerekeket nevel fel?

Minden ember méltó dolgot akar maga mögött hagyni. Házat építhetsz, fát ültethetsz, vagy fiút vagy lányt nevelhetsz büszkének.

A korábbi házasságból származó gyermekei akadályozni fogják e cél elérésében? Egyáltalán nem. Minden normális férfit nagy család motivál majd nagy dolgok elérésére.

A második házasság előnyei

Csomós első palacsinta? Ne csüggedjen, inkább nézze meg azokat az előnyöket, amelyeket a volt házastársától való válás nélkül nem lehet elérni.

1) Konfliktusokban szerzett tapasztalat

A veszekedéseknek csak akkor van értelme, ha segítségükkel a párok egymásra "őrlődnek", ami akkor történik, amikor kompromisszumot kötnek.

De ha 3 millió veszekedés után minden a semmivel végződik, akkor ez értelmetlen rázás. A sérelmek halmozódnak, és kiszámítható vége vár rád.

Minden konfliktussal felbecsülhetetlen tapasztalatokat szerzünk, megtanuljuk megérteni az ellenkező nemet, a számunkra szokatlan szögből nézzük a világot.

A férfi második házassága ugyanolyan lépés, mint egy nő. Ő is levonta a következtetéseket. A kapcsolatok megértése érettebbé válik, eltűnik a infantilizmus és a felelőtlenség. A családot a felnőtteknek kell védeniük, de a felnőtt gyermekeknek nem.

2) Érték

Szörnyű volt a házasságod? De nem volt benne semmi jó? Legalábbis az elején. Meleg ölelés lefekvés előtt, édes csókok, forró szex. Támogató szavak, finom reggeli és vacsora, pihenés és masszázs munka után ...

Ezeket az apróságokat csak akkor kezdjük értékelni, amikor elveszítjük őket. Minden, ami természetesnek és magától értetődőnek tűnt, örökre a múlté.

A második házasság egy nő számára az esély arra, hogy visszaadja gyengédségét és melegségét az életébe, megfeledkezve a magánytól való félelemről.

3) Merész célok és vágyak

Hány éves volt, amikor először házasodott? Úgy tűnik, olyan régen volt. Még egészen gyerek voltál, aki naivan hitt a tiszta szerelemben, és fogalma sem volt, mi a házasság.

Azok a napok elteltek, a gyermek megérett, és most már reálisabb képe van a "felnőtt világról".

Mit jelent? Tudatosabb és felelősségteljesebb megközelítés a család és a családi értékek megteremtésében. Nincs több veszekedés a tapéta színéről a gyermekszobában, nincs könny a szárított virágok miatt az erkélyen.

Hasonlítsa össze a kapcsolatépítést a házépítéssel. Ha közben tanulsz, az alap meginog és ingatag.

De amikor elkezdesz második otthont építeni, magabiztosnak, okosnak és tapasztaltnak, valódi műalkotásod van.

Boldog vagy a második házasságodban?