Ο άντρας μου με διδάσκει συνεχώς για τη ζωή. Πώς να συμπεριφέρεσαι με ανθρώπους που διδάσκουν συνεχώς τη ζωή

Οι σχέσεις αφορούν πάντα συμβιβασμούς. Ταυτόχρονα, όμως, είναι σημαντικό να βελτιώσετε την ικανότητα αποδοχής ενός αγαπημένου προσώπου όπως είναι, να προσαρμοστείτε μόνοι σας σε αυτόν και να μην απαιτήσετε αλλαγές σε μια οδηγία! Και τι να κάνει αν δείχνει την ανωτερότητά του, διδάσκει, διαβάζει ήθος, λέει πώς να κάνει κάτι σωστά κ.λπ.; Είναι ενοχλητικό;! Και πως! Διαβάστε τον ιστότοπο στον ιστότοπο, πώς να αντιμετωπίσετε έναν τέτοιο «δάσκαλο» στο πρόσωπο του ίδιου του συζύγου σας!

Όπως συμβαίνει συχνότερα: ο σύζυγος ανατρέφει τη γυναίκα ή τη γυναίκα του συζύγου;

Αγαπημένες γυναίκες! Πριν αρχίσουμε να συζητάμε (και να καταδικάζουμε) τις αρσενικές «κατσαρίδες», ας κοιτάξουμε ειλικρινά στα μάτια τις δικές μας «κατσαρίδες»;

Άλλωστε, η στρατηγική ανάπτυξης των σχέσεων " πρώτα ερωτεύομαι και παντρεύομαι και μετά ανατρέφω τον άντρα μου στο ιδανικό» είναι χαρακτηριστικό μόνο για γυναίκες!

Πρότυπο σενάριο για την ανάπτυξη της γυναικείας αγάπης: «Θεέ μου, τι άνθρωπος!!! Παίζει κιθάρα, ξανθός με γκρίζα μάτια... μμμ... πώς του κάθεται το τζιν... ωχ, μου δίνει τριαντάφυλλα! «Ας παντρευτούμε και μετά θα τον εκπαιδεύσω σιγά σιγά!!!»

Για τους άνδρες, κατά κανόνα, όλα είναι διαφορετικά - αν ένας άντρας ερωτεύεται τόσο πολύ που αποφασίζει να παντρευτεί, τότε είτε δεν παρατηρεί σοβαρές ελλείψεις στον επιλεγμένο, είτε παρατηρεί, αλλά είναι ασήμαντες για αυτόν - ένας άντρας αντιλαμβάνεται μια γυναίκα ως σύνολο, ως μια ενιαία εικόνα, και όχι μια σειρά από συν και πλην, η αναλογία των οποίων είναι επιθυμητό να αλλάξει! Με απλά λόγια, η πιο ξεκάθαρη ανδρική σκέψη προτείνει συχνά μια διαφορετική επιλογή για την επιλογή συντρόφου ζωής - βρείτε αμέσως μια «έτοιμη» και παντρευτείτε την και όχι εκπαιδεύστε ξανά ένα «ημιτελές προϊόν»!

Γιατί δημιουργούνται καταστάσεις όταν ένας σύζυγος θέλει να εκπαιδεύσει ξανά τη γυναίκα του;

Αλλά αυτό είναι ένα αρκετά κοινό πρόβλημα - ένας ερωτευμένος σύζυγος αρχίζει να αντιμετωπίζει τη σύζυγό του σαν ένα παιδί που πρέπει να ενσταλάξει το όραμά του για τον κόσμο, τις απόψεις του για ορισμένα θέματα, να του διδάξει πώς να κάνει κάτι "σωστά" κ.λπ.

Φυσικά, κάθε σχέση απαιτεί συμβιβασμούς και αλλαγές, αλλά αν η σύζυγος δεν θέλει να γίνει αυτό που θέλει να τη δει ο άντρας της, τότε ένας σύζυγος που μεγαλώνει μια γυναίκα πιθανότατα θα πετύχει μόνο προβλήματα και εντάσεις στις σχέσεις!

Αλλά ακόμα - ποιες αρσενικές "κατσαρίδες" γίνονται η αιτία;

• Ο σύζυγος θέλει κυριαρχία. Δηλαδή, το θέμα μάλλον δεν είναι στην ίδια τη σύζυγο και τις αλλαγές που απαιτούνται από αυτήν, αλλά στην ίδια τη διαδικασία της «εκπαίδευσης»: να πει πώς να ζήσει σωστά, πώς πρέπει να είναι μια γυναίκα, γιατί πρέπει να υπακούει στο «μεγάλο και σοφός» σύζυγος κ.λπ. Η γυναίκα σιωπά και γνέφει, ο σύζυγος λαμβάνει τη χαρά της αυτοεπιβεβαίωσης. Ένας πολύ συνηθισμένος ανδρικός «μπελάς»! Μερικές φορές ακόμη και οι πιο υπέροχοι στοργικοί σύζυγοι «διαπερνούν» τέτοιες διαθέσεις!
• Ένας άντρας μεγάλωσε με την πεποίθηση ότι ο σύζυγος πρέπει να μεγαλώσει τη γυναίκα του, για αυτόν αυτό είναι το πιο σωστό μοντέλο συζυγικών σχέσεων (πιθανόν να κρυφοκοιτάζεται στη γονική οικογένεια). Κατά μία έννοια, γι' αυτό παντρεύτηκε - για να έχει κοντά του μια γυναίκα που να μπορεί να γίνει νόμιμα κουμάντο.
• Το ζευγάρι ανέπτυξε σχέση γονέα-παιδιού.Δηλαδή, δεν είναι τόσο κακό, στην πραγματικότητα, όπως ακούγεται - αυτός ο συνδυασμός είναι απλώς συμπληρωματικός και αρκετά αρμονικός, τέτοια ζευγάρια συχνά μένουν μαζί για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα, δημιουργώντας ισχυρές οικογένειες! Μερικές φορές αυτή η ευθυγράμμιση οφείλεται σε μια πραγματική σημαντική διαφορά ηλικίας (μπορείτε να διαβάσετε), αλλά όχι πάντα. Απλώς ο «γονιός» σύζυγος είναι πιο διατεθειμένος να αναλάβει ευθύνες, να λύσει δυσκολίες κ.λπ., και η ίδια η «παιδιά» σύζυγος θέλει υποστήριξη, συμβουλές από αυτόν ... Και αν ο σύζυγος δεν «πάει πολύ μακριά», τότε Σε αυτήν την περίπτωση, το να «μεγαλώσει» μια γυναίκα από τον σύζυγό της σίγουρα δεν θα βλάψει τη σχέση τους!

Αλλά γενικά, αν ένας σύζυγος μεγαλώσει τη γυναίκα του, σίγουρα θα αντισταθμίσει κάποια από τα δικά του συμπλέγματα - έλλειψη επιτυχίας σε άλλους τομείς της ζωής, για παράδειγμα.

Τι να κάνετε εάν ένας σύζυγος προσπαθήσει να εκπαιδεύσει ξανά τη γυναίκα του;

Πρώτα, ακούστε τις ομιλίες του συζύγου σας και προσπαθήστε να "χωρίσετε το σιτάρι από την ήρα" - ποιες από τις επιθυμίες του έχουν μια εποικοδομητική βάση, ποιες από αυτές μπορείτε πραγματικά να εκπληρώσετε?

Καταλαβαίνω ότι οι μονότονες σημειώσεις που εκτελεί ο σύζυγος είναι ενοχλητικοί, κάνει λάθος που πετυχαίνει αυτό που θέλει με αυτόν τον τρόπο! Αλλά αν μιλάμε για καθημερινά μικροπράγματα - όπως, "καλά, πόσα να σας μάθω, πρέπει να υπάρχει βόειο κρέας σε μπορς, όχι κοτόπουλο!" - κατά τη γνώμη μου, είναι πιο εύκολο να μάθεις μια νέα συνταγή και να μην ακούς τους ίδιους ισχυρισμούς για εικοστή φορά! Και ο σύζυγος θα χαρεί που επιτέλους τον άκουσε η γυναίκα του και το μπορς έγινε πιο νόστιμο!

Τώρα ας ασχοληθούμε με αυτά απαιτήσεις με τις οποίες δεν συμφωνείτε και δεν πρόκειται να εκπληρώσετε.

Για παράδειγμα, «Ντύθηκες ξανά! Γιατί - αποπλανήστε τους άντρες των άλλων; Φορέστε αυτή τη μικρή γκρίζα φούστα με κουκούλα και ξεπλύνετε το μακιγιάζ σας - μου αρέσεις!

Αρχικά - ξεκάθαρα και χωρίς νεύρα εξηγήστε τη θέση σας στον άντρα σας: γιατι το κανεις ετσι, και οχι αλλιως, τι θα σε κακο αν το κανεις σαν αντρας και χωριστα εξηγήστε γιατί είστε προσβεβλημένοι από την απαίτησή του: «Δεν με εμπιστεύεσαι, με υποπτεύεσαι για συμπάθεια προς τους άλλους άντρες - αλλά δεν είναι έτσι!». Ίσως μια σοβαρή ήρεμη συνομιλία αντί να αγνοεί σιωπηλά αιτήματα ή, αντίθετα, εκρήξεις, να δώσει τα αποτελέσματά της!

Τι γίνεται όμως αν ο σύζυγος ανατρέφει τη γυναίκα του "για παραγγελία"— να νιώθεις πιο σημαντικός;

Οι σοφές σύζυγοι σε τέτοιες περιπτώσεις συχνά ενεργούν σύμφωνα με την αρχή: Ακούστε, συμφωνήστε και ... κάντε το με τον δικό σας τρόπο!».

Δώσε στον άντρα σου αυτό που χρειάζεται - τον θαυμασμό σου: να τον επαινείτε πιο συχνά για τα επιτεύγματά του, να λέτε τι υπέροχος οικογενειάρχης είναι, πόσο τυχερός είστε μαζί του, πώς λογικά ενήργησε σε τέτοια και τέτοια κατάσταση, έλυσε την τάδε απορία κ.λπ.! Ίσως ο σύζυγος να ηρεμήσει, να νιώσει ότι εξακολουθεί να τον εκτιμούν και να τον σέβονται και να κάνει χωρίς «εκπαιδευτικές» δραστηριότητες!

Απαγορεύεται η αντιγραφή αυτού του άρθρου!

Ταυτόχρονα, αυξήθηκαν οι επικρίσεις για την τάξη, οι επικρίσεις για κακή εκτέλεση των οικιακών καθηκόντων, οι άδικες επικρίσεις, που ελήφθησαν, όπως σας φαίνεται, από το ταβάνι. Ψάχνει ευκαιρίες για να σας μειώσει ελαφρώς, να ισοπεδώσει τα πλεονεκτήματα, να πει κάτι δυσάρεστο ...

Λίγες από αυτές τις γυναίκες που γίνονται θύματα λεκτικής καταστολής από τους συζύγους τους - συνεχείς επικρίσεις, κακόβουλες ειρωνείες, προσβολές, ισχυρισμοί ή ακόμα και απλές γκρίνιες υποψιάζονται ότι είναι θύματα οικιακού σαδισμού. Το φαινόμενο αυτό είναι ιδιαίτερα διαδεδομένο στη χώρα μας, όπου πολλές γυναίκες δίνουν υπερβολική σημασία στον γάμο. Ο φόβος του διαζυγίου, η ζωή κάτω από την ταμπέλα μιας ανύπαντρης μητέρας, ακόμη και η ίδια η ιδέα ότι μια τέτοια στάση απέναντι σε μια γυναίκα είναι φυσιολογική, δημιουργούν τις προϋποθέσεις για την ευρεία διάδοση του προβλήματος του σαδισμού.

Είτε αυτό είναι φυσιολογικό είτε όχι, δεν βοηθά στην επίλυση του προβλήματος. Μια Ρωσίδα εκτιμά πολύ τον γάμο και είναι έτοιμη να κάνει πολλά για να τον διατηρήσει και να τον βελτιώσει, ακόμα κι αν η ζωή γίνεται πιο δύσκολη. Στην αρχή, ένας περιποιητικός και προσεκτικός, αξιόπιστος και στοργικός σύζυγος, κατά τη διάρκεια μιας κοινής ζωής γίνεται το δικό του αντίθετο - ένας σκληρός και ψυχρός οικιακός τύραννος. Οι φίλες το μιλούν ήδη ανοιχτά, αλλά εσύ δεν θέλεις να το ακούσεις, γιατί δεν είναι για εκείνον!

Πώς ένας περιποιητικός σύζυγος μετατρέπεται σε κακό τύραννο

Υπέροχο σε μια ρομαντική περίοδο, οι εκδηλώσεις του παίρνουν τέτοιες μορφές που σταματάς να αναγνωρίζεις τον εκλεκτό σου. Σου άρεσε τόσο πολύ όταν ξαφνικά σε έσφιξε σφιχτά, στα όρια του πόνου, ένιωθε τόση δύναμη και αξιοπιστία, τη δύναμη των συναισθημάτων του, την έλξη, την επιλεκτικότητά σου... τώρα... δεν θα έρθει ποτέ πραγματική βία, αλλά μερικές φορές νιώθεις πίσω από αυτή την παράξενη επιθετικότητα, επιθυμία να πληγώσεις. Αν του ζητηθεί να το αφήσει, μπορεί να διστάσει, σαν να έπαιρνε μια περίεργη απόλαυση από αυτό. Τα αστεία του στα πρόθυρα του φάουλ σε έκαναν να διασκεδάσεις πολύ στο μήνα του μέλιτος: «είσαι σίγουρος ότι μπορείς να βγεις σε αυτό;», «Ήσυχα, γυναίκα», «θα ξέρεις ποιος είναι το αφεντικό στο σπίτι». Τώρα όμως άρχισαν να μοιάζουν με σκληρή κοροϊδία, ενώ για τον σύντροφό σου αυτό είναι στην τάξη των πραγμάτων.

Ταυτόχρονα, αυξήθηκαν οι επικρίσεις για την τάξη, οι επικρίσεις για κακή εκτέλεση των οικιακών καθηκόντων, οι άδικες επικρίσεις, που ελήφθησαν, όπως σας φαίνεται, από το ταβάνι. Ψάχνει ευκαιρίες για να σας μειώσει ελαφρώς, να ισοπεδώσει τα πλεονεκτήματά σας, να πει κάτι δυσάρεστο, για παράδειγμα, «Καθάρισα καλά, αλλά ξέχασα να επαναφέρω τις παντόφλες μου στη θέση τους» και μετά να επανορθώσει αμέσως για την αρνητική εντύπωση: « καλά, έλα σε μένα, αστειεύομαι, ξέρεις». Κι αυτά τα ατελείωτα «αλλά», τα ατελείωτα «υπό-». Στο τέλος, νιώθεις βαθιά, κρυφά παράπονα εναντίον σου, ενώ σίγουρα θα είχες περάσει τον προκριματικό του διαγωνισμού «η καλύτερη σύζυγος της Ρωσίας».

Γιατί οι συμβουλές φίλων και η αυτοβελτίωση δεν βοηθούν στην επιστροφή ενός φροντισμένου συζύγου

Και μετά αναρωτιέσαι τι φταίει στη σχέση σου. Πηγαίνετε σε ψυχολόγους, φίλες, στραφείτε σε ψυχολογικά άρθρα. Μια φίλη λέει: «Έχεις ξεφύγει από το μυαλό σου - δεν το άντεξα». Άλλος προσφέρεται να αντέξει, γιατί «είναι άντρας, ας είναι με το μέρος του το δικαίωμα». Το δημοφιλές πλέον «Vedicity» διδάσκει να μην μαλώνετε με τον σύζυγό σας, να φροντίζετε την ομορφιά και την ψυχολογική σας υγεία, τότε αυτός θα αλλάξει προς το καλύτερο.

Πολλοί ψυχολογικοί ιστότοποι και οι ίδιοι ψυχολόγοι προσφέρουν εκατομμύρια προσεγγίσεις, που κυμαίνονται από την εργασία μέχρι την παιδική ηλικία, τα σενάρια, τα εσωτερικά παιδιά και τους γονείς κ.λπ. γελοιοποιήθηκε σκληρά, μια προσπάθεια να μην διαφωνήσουν ούτως ή άλλως κατέληξε σε διαμάχη και ταπείνωση, η ισορροπία της ψυχολογικής υγείας και της γυναικείας ευτυχίας που συσσωρεύτηκε στο σαλόνι παραβιάστηκε με ιδιαίτερη σκληρότητα από μια άλλη ανεξήγητη σκηνή.

Η έλλειψη επιτυχίας στη βελτίωση της οικογενειακής κατάστασης οφείλεται στο γεγονός ότι δεν κατανοούμε την ουσία της σύγκρουσης, τη φύση του δικού μας και του συντρόφου μας. Οι αποσπασματικές συμβουλές και η γνώση συχνά έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους και δίνουν ένα προσωρινό αποτέλεσμα, αρχίζουμε να τις εφαρμόζουμε και μετά τα παρατάμε ξανά, επειδή αυτή η ανόμοια γνώση δεν αθροίζεται στο σύστημα. Η καμπύλη της ευτυχίας και της δυστυχίας σε μια σχέση κινείται πάνω-κάτω απρόβλεπτα και δεν καταλαβαίνουμε πλέον τις αιτιώδεις σχέσεις των λόγων, των πράξεών μας, των τεχνικών και των τρόπων αντιμετώπισης του τι συμβαίνει στην οικογένεια.

Μια νέα προσέγγιση για την επίλυση συγκρούσεων

Οι άνδρες που περιγράφονται παραπάνω ανήκουν στον τύπο των ανθρώπων με. Η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Γιούρι Μπουράν περιγράφει οκτώ φορείς, οκτώ τύπους εγγενών ψυχολογικών ιδιοτήτων που είναι εγγενείς σε ένα άτομο. Αυτή είναι μια ολόκληρη, συστηματική γνώση για την ανθρώπινη ψυχή, η οποία σας επιτρέπει να αναγνωρίσετε τις εγγενείς ψυχικές ιδιότητες και τις επιθυμίες του, να δείτε τους λόγους της συμπεριφοράς του, να κατανοήσετε βαθιά τις ρίζες μιας ή της άλλης από τις συγκρούσεις σας με αυτό το άτομο.

Η γνώση των ιδιοτήτων και των εκδηλώσεων κάθε φορέα, τα κριτήρια για την ανάπτυξη και την εφαρμογή τους σε ένα μεμονωμένο άτομο σας επιτρέπει να προσδιορίσετε γρήγορα και με ακρίβεια σε ποια κατάσταση βρίσκεται ένα άτομο, να τον κατανοήσετε "από μέσα". Αυτή είναι μια θεμελιωδώς διαφορετική προσέγγιση για ένα άτομο, αφού εφαρμόζουμε όλες τις συμβουλές και τη γνώση μέσω της κατανόησής μας, των συναισθημάτων μας, που μας στερεί την ευκαιρία να συνειδητοποιήσουμε τη φύση της σύγκρουσης και ως εκ τούτου να την επιλύσουμε.

Ρίζες λεκτικού σαδισμού

Άρα, πρωκτικό διάνυσμα. Όπως λέει το System Vector Psychology του Yuri Burlan, στις δυνατότητές του, ένας άνδρας με ανεπτυγμένο και συνειδητοποιημένο πρωκτικό διάνυσμα είναι ένας πιστός και αφοσιωμένος σύζυγος, ο καλύτερος ιδιοκτήτης, ένας φροντισμένος πατέρας, ένας αξιόπιστος εργαζόμενος, ένας εξαιρετικός ειδικός σε κάθε επιχείρηση. Αυτός ο άνθρωπος είναι ένας πραγματικός φύλακας της εστίας, ένας υπερασπιστής, ένας γρύλος όλων των επαγγελμάτων. Όλες αυτές οι ιδιότητες μπορούν να αναπτυχθούν και να εφαρμοστούν από οποιοδήποτε άτομο με πρωκτικό φορέα. Ωστόσο, η υγιής ανάπτυξη του φορέα και των ιδιοτήτων του καθορίζεται μέχρι την εφηβεία, δηλαδή μέχρι τα 15-17 έτη. Και, δυστυχώς, τα περισσότερα παιδιά αναπτύσσονται σε δύσκολες ψυχολογικές συνθήκες στην οικογένεια, το νηπιαγωγείο και το σχολείο, έτσι ο ψυχισμός τους υπόκειται σε στρες, το οποίο, όταν μπαίνουν στην ενηλικίωση, μπορεί να τα εμποδίσει να πραγματοποιηθούν στην κοινωνία.

Για παράδειγμα, ο τύπος συμπεριφοράς που περιγράφεται παραπάνω είναι χαρακτηριστικός του φορέα του πρωκτικού φορέα, ο οποίος έχει προβλήματα με την εφαρμογή στην κοινωνία, δηλαδή που έχει ελλείψεις στη σφαίρα των διανυσματικών επιθυμιών του. Αυτή η συμπεριφορά θα συνδέεται αναγκαστικά με τη σχέση του με τη μητέρα του. Αν αναλύσετε τη σχέση του συντρόφου σας με τη μητέρα του, θα παρατηρήσετε ότι έχει μια ισχυρή σχέση με τη μητέρα του, που είναι χαρακτηριστικό μόνο αυτού του τύπου ψυχισμού. Και, ανάλογα με το πώς εξελίχθηκε το παιδί, μπορεί να υπάρχουν δύο επιλογές για τη σχέση του με τη μητέρα του. Είτε θα γίνει υπεραξία για εκείνον και τα συνηθισμένα του λόγια θα είναι: «η μητέρα πάντα έλεγε», «η μητέρα είχε δίκιο». Ή ένα άτομο θα έχει μνησικακία εναντίον της μητέρας του, που τις περισσότερες φορές δεν γίνεται αντιληπτή, ριζωμένη στην παιδική ηλικία. Η δυσαρέσκεια στο ασυνείδητο μπορεί να εξαφανιστεί στις γυναίκες γενικά και να χρησιμεύσει ως αιτία οικιακής τυραννίας.

Συχνά στις απαρχές του λεκτικού σαδισμού βρίσκεται μια αποτυχημένη πρώτη εμπειρία με μια γυναίκα. Άνθρωποι με πρωκτικό τύπο ψυχής, συνεπείς, στοχαστικοί, αδρανείς, αφοσιωμένοι, προσκολλημένοι, έλκοντες προς τη μάθηση και την κατανόηση, περνώντας βαθιά κάθε εμπειρία, κάθε γνώση, κάθε κατάσταση, τείνουν να γίνονται όμηροι της πρώτης εμπειρίας. Ρωτώντας έναν πρωκτικό άνδρα για την πρώτη του εμπειρία, μπορείτε να δείτε μέρος της εικόνας της κοσμοθεωρίας του, γιατί η πρώτη εμπειρία είναι ένα τεράστιο μέρος αυτής της εικόνας. Αν ο «πρώην», «πρώτος», «δεν κατάλαβε», «υποτίμησε», «προσέβαλε», «δεν τον δέχτηκε», τότε αυτή η εμπειρία και η δυσαρέσκεια προς τις γυναίκες θα γίνει ένα φίλτρο μέσα από το οποίο ένας άνδρας με Το πρωκτικό διάνυσμα θα εξετάσει τις πιο καθαρές και ελαφριές εκδηλώσεις αυτού που βρίσκεται κοντά.

Στον πρωκτό φορέα, η κύρια φιλοδοξία που δίνει η φύση είναι η συσσώρευση και η μεταφορά γνώσης σε άλλους ανθρώπους. Αυτοί οι άνδρες μπορούν να γίνουν υψηλά καταρτισμένοι ειδικοί στον τομέα τους, επιστήμονες, γιατροί, συγγραφείς. Εάν ένας ανεπτυγμένος άνθρωπος χάσει τη δουλειά του ή τη θέση του στην κοινωνία, την πραγματοποίηση αυτών των ιδιοτήτων στην κοινωνία, ή απλά κάθεται στο σπίτι για μεγάλο χρονικό διάστημα χωρίς δραστηριότητα, τότε δέχεται έντονο στρες, το οποίο τον οδηγεί σε τέτοιες αρνητικές καταστάσεις του φορέα, που αυτό το άρθρο είναι αφιερωμένο σε. Σαδιστικά σε σχέση με τους νεώτερους στην κατάταξη, ένα άτομο που βιώνει μια οξεία έλλειψη, κενό μέσα, ανεκπλήρωση ή άγχος που σχετίζεται με την εμπειρία του μακρινού παρελθόντος, αναδεικνύει αυτά τα αφόρητα συναισθήματα για να ανακουφίσει ελαφρώς τη συσσωρευμένη ένταση.

Μόνο καταλαβαίνοντας τους λόγους της αγενούς συμπεριφοράς του συντρόφου σου, απαλλάσσεσαι από μια τεράστια ένταση: «γιατί εγώ», «γιατί», «τι έκανα» και μετά έχεις την ευκαιρία να τον αποδεχτείς και να τον στηρίξεις, βλέποντας ένα ολιστική εικόνα του τι συμβαίνει στην οικογένεια.

Συστημική σκέψη ως τρόπος επίλυσης συγκρούσεων

Στην εκπαίδευση στην Ψυχολογία Συστήματος-Διανυσμάτων από τον Γιούρι Μπουρλάν, κάθε άτομο, κατανοώντας τις ιδιότητες του παρατηρούμενου φορέα, τα προβλήματα και τις πιέσεις του, το επίπεδο ανάπτυξης, μπορεί να κατανοήσει τις ρίζες των δύσκολων συνθηκών, τις δικές του ή ενός αγαπημένου. που φέρει αυτό το διάνυσμα. Οι απαντήσεις και οι λύσεις έρχονται από μέσα, μαζί με την επίγνωση της φύσης κάποιου και της φύσης των ανθρώπων γύρω, που περιγράφονται μέσα από τις ιδιότητες οκτώ διανυσμάτων. Σε αντίθεση με τις συμβουλές φίλων και γνώσεων, η ουσία της οποίας είναι μια προσπάθεια να θεραπεύσει κανείς τα συμπτώματα μιας «ασθένειας» από έξω, η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος καθιστά δυνατή τη βαθιά κατανόηση του εαυτού σας και του συντρόφου σας, «από μέσα». .

Αυτή η θεμελιωδώς διαφορετική προσέγγιση ενός ατόμου, που αποκαλύπτεται κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσης, μαζί με την επίγνωση και την επεξεργασία των καταστάσεων, φέρνει έντονες αλλαγές στη ζωή, βοηθά στην επίλυση ψυχολογικών προβλημάτων, του δικού του και του περιβάλλοντος και. Σχόλια από άτομα που έχουν κατακτήσει συστήματα που σκέφτονται προβλήματα όπως ο οικιακός σαδισμός και η βία:

Ο φόβος για νέες σχέσεις έχει φύγει. Τώρα καταλαβαίνω ξεκάθαρα ποιον χρειάζομαι και πώς να συμπεριφέρομαι στους άντρες. Τώρα σίγουρα δεν θα πέσω στην αγκαλιά ενός σαδιστή, παρατήρησα πρωκτικές απογοητεύσεις από την εμπειρία)))) Δέχομαι τα προηγούμενα προβλήματα μου ως εμπειρία. Με αυτό, έγινε δυνατό να ζεις ειρηνικά. Αυτό είναι ένα αίσθημα πληρότητας και αρμονίας στον εαυτό του. Χωρίς ανόητους διαλογισμούς και άχρηστες οπτικοποιήσεις!

Έλεγε συνεχώς ότι όλα είναι καλά, ΑΛΛΑ το χτένισμα δεν ταιριάζει στο παλτό ή γιατί υπάρχουν τέτοιοι μώλωπες κάτω από τα μάτια, έδωσε μια εκτίμηση για την κατάσταση της υγείας μου, είπε ότι στην εμφάνισή μου, είναι αμέσως σαφές ότι έχω έχω προβλήματα με τα νεφρά, τους πνεύμονες κ.λπ. d…

Ναι, αποδεικνύεται ότι ο λεκτικός σαδισμός δεν λειτουργεί καλύτερα από τον σωματικό σαδισμό, αφήνοντας όχι λιγότερα στοιχεία στο νοητικό. Χαίρομαι που αυτά τα απομεινάρια μπορούν να αφαιρεθούν από τον εαυτό σου χωρίς καμία ψυχοτεχνία, διαλογισμό ή εκκλησιαστική εξομολόγηση...

Εγγραφή για δωρεάν διαδικτυακά μαθήματα στο SVP στον σύνδεσμο:

Το άρθρο γράφτηκε με βάση τα υλικά της εκπαίδευσης " Συστημική-Διανυσματική Ψυχολογία»

Η ζωή μπορεί να συγκριθεί με ένα σχολείο όπου κάθε μέρα ένας άνθρωπος μαθαίνει κάτι νέο. Ένα από τα πιο σημαντικά μαθήματα είναι η αγάπη. Κάθε άτομο που αντιμετωπίζει η μοίρα δεν είναι τυχαίο. Το Σύμπαν θέλει να μπορέσεις να κατανοήσεις μια νέα αλήθεια, να μάθεις κάτι σημαντικό με τη βοήθεια της σχέσης σου μαζί του. Σήμερα θα μιλήσουμε για γυναίκες, στη ζωή των οποίων οποιοσδήποτε άνδρας δεν έρχεται τυχαία, αλλά με την ανάγκη να εκπληρώσει ορισμένα προγράμματα και να πραγματοποιήσει καρμικά καθήκοντα.

Ρύζι. Κάθε άντρας μπαίνει στη ζωή μιας γυναίκας για κάποιο λόγο!

Ποιοι τύποι ανδρών μπορούν να έρθουν στη ζωή και τι σημαίνει αυτό;

Άξιος άνθρωπος

Αυτή η έννοια είναι σχετική, μπορεί να ερμηνευτεί μόνο με βάση τα χαρακτηριστικά της ζωής και τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα μιας συγκεκριμένης γυναίκας. Αν για μια κυρία ένας άντρας είναι άξιος, για μια άλλη γυναίκα μπορεί να είναι μια τιμωρία από πάνω ή, αντίθετα, ένα δώρο της μοίρας.

Αγαπημένες γυναίκες, να θυμάστε ότι μόνο εκείνοι οι άνδρες που σας αξίζουν αυτή τη στιγμή ελκύονται από τη ζωή σας - αυτός είναι ένας απαράβατος νόμος του Σύμπαντος.

Για παράδειγμα, αν στη ζωή σας μπαίνουν μόνο άνδρες με αδύναμη θέληση, αυτό δεν είναι κακό ή καλό σημάδι. Αυτό είναι απλώς ένα γεγονός που δείχνει σε ποιον άντρα είναι ανοιχτή η καρδιά σας τώρα.

Τύραννος

Αν τα πήγες καλά με έναν άντρα που είναι προικισμένος με αυταρχικό χαρακτήρα, τότε η κατανόησή σου για το τι επιτρέπεται και τι όχι έχει διαγραφεί. Πρέπει να μάθεις να ακούς ξανά τον εαυτό σου. Διαφορετικά, θα καταλήξετε να γίνετε θύμα. Η επιθυμία να μείνεις με έναν τέτοιο άντρα λέει ότι μια γυναίκα αισθάνεται εγκαταλελειμμένη, ξεχασμένη από όλους και βαθιά δυστυχισμένη.

Ζώντας με έναν τύραννο, μια γυναίκα θύμα προορίζεται να μάθει πώς να υπερασπίζεται τον εαυτό της, να υπερασπίζεται τα συμφέροντά της, να σέβεται τον εαυτό της, αποκαθιστώντας τη δομή της προσωπικότητάς της. Αλλά για αυτό είναι απαραίτητο να νιώσει έναν ισχυρό ψυχικό πόνο. Ένας άντρας με διαφορετικό ταμπεραμέντο δεν θα της είχε μάθει να ακούει τον εαυτό της.

ζηλιάρης

Η εμφάνιση της επιθυμίας να συνδεθεί η ζωή με έναν παθολογικό ζηλιάρη δείχνει ότι η σεξουαλική ενέργεια μιας γυναίκας δεν κατανέμεται σωστά. Οι ειδικοί είναι σίγουροι ότι ένας ζηλιάρης δεν θα εμφανιστεί ποτέ με μια κυρία που ξέρει πώς να διαχειρίζεται τη σεξουαλική της ενέργεια. Συμβουλή: αποσπάστε την προσοχή, γίνετε δημιουργικοί, αυτό θα βοηθήσει να κατευθύνετε την ενέργεια προς τη σωστή κατεύθυνση και τα προβλήματα θα εξαφανιστούν από μόνα τους. Μην αναβάλλετε το θέμα της εξάσκησης της σεξουαλικότητάς σας στο πίσω μέρος.

Ψεύτης

Αν μια γυναίκα είναι «τυχερή» που συνδέει τη ζωή της με έναν άντρα που τη «ταΐζει» συνεχώς με υποσχέσεις, αλλά δεν κάνει απολύτως τίποτα, επινοώντας διάφορες δικαιολογίες, τότε το Σύμπαν λέει: «Εκτιμήστε τον εαυτό σας!». Η μοίρα, όπως ήταν, σηματοδοτεί ότι μια γυναίκα πρέπει να σταματήσει να προσαρμόζεται σε έναν άντρα, να παίζει με τους κανόνες του.

Ακόμα κι αν μετά από λίγο η κυρία συναντήσει έναν πραγματικά άξιο άντρα που την αγαπά με πάθος, θα συναντήσει το γεγονός ότι δεν θα την εκτιμήσουν. Πράγματι, στο υποσυνείδητο μιας γυναίκας, τίθεται το πρόγραμμα "Προσαρμογή σε έναν άνδρα". Αυτό το πρόγραμμα πρέπει να καταργηθεί αμέσως.

Αλκοολικός / τοξικομανής

Μια γυναίκα δίνει προσοχή σε έναν άνδρα που υποφέρει από έναν συγκεκριμένο εθισμό για κάποιο λόγο. Αυτό σημαίνει ότι είναι προορισμένη να μάθει ένα συγκεκριμένο μάθημα ζωής. Σκεφτείτε πώς συμπεριφέρεται μια γυναίκα όταν είναι δίπλα σε έναν τέτοιο άντρα. Υπάρχουν δύο επιλογές: αυτή είναι η φτωχή, που είναι πιο άτυχη. Ή "έβλεπε" συνεχώς έναν άντρα, σκοτώνοντας την αποφασιστικότητα και την αρρενωπότητά του στο μπουμπούκι.

Τι διδάσκει ένας εθισμένος άνδρας σε μια γυναίκα; Η συμπεριφορά του λέει ότι πάτησε τη γυναικεία φύση, έπαψε να είναι, στην ουσία, αυτή που γεννήθηκε. Ένας άνδρας σκοτώνει το σώμα του με τη βοήθεια αλκοόλ / ναρκωτικών, αντανακλώντας έτσι τη συμπεριφορά μιας γυναίκας. Ένας τέτοιος άντρας στάλθηκε σε μια γυναίκα για να σταματήσει να ξεφεύγει από την πραγματικότητα και να είναι υπεύθυνη για τα γεγονότα που διαδραματίζονται στη ζωή της.

Το απρόθυμο «το αγόρι της μαμάς»

Η εμφάνιση στη ζωή μιας γυναίκας ενός άνδρα «χωρίς ράχη» υποδηλώνει ότι έχει συνηθίσει να κρατά τα ηνία της εξουσίας αποκλειστικά στα χέρια της. Μια γυναίκα δεν μπορεί παρά να είναι διοικητής, επιπλήττει πάντα έναν άντρα για οποιοδήποτε λόγο, διδάσκει ζωή, ελέγχει κάθε βήμα. Οι σχέσεις με έναν τέτοιο άντρα πρέπει να διδάσκουν μια κυρία να εμπιστεύεται τους άνδρες, να τους επιτρέπει να λαμβάνουν σημαντικές αποφάσεις, να προστατεύουν και να παρέχουν. Είναι σημαντικό να μάθετε ότι δεν πρέπει να προσπαθήσετε να αλλάξετε τον επιλεγμένο, πρέπει να τον ακούσετε, να προσπαθήσετε να καταλάβετε και να βρείτε έναν συμβιβασμό.

Γειά σου! παρακαλώ βοηθήστε με να καταλάβω μια δύσκολη κατάσταση για μένα .. είμαι 18 χρονών. Το γεγονός είναι ότι βγαίνουμε με το αγόρι μου εδώ και 9 μήνες (αυτή είναι η πρώτη τόσο μεγάλη σχέση για μένα και για αυτόν), αγαπάμε ο ένας τον άλλον πολύ (μου δείχνει τρυφερότητα, εξομολογείται συνεχώς τον έρωτά του, δίνει συχνά λουλούδια, μου είναι πιστός). αλλά σχεδόν από την αρχή της σχέσης, αρχίσαμε να έχουμε επώδυνους καβγάδες (αγανάκτηση, θυμός ο ένας στον άλλον και πρόσφατα ακούγονται ακόμη και φωνές από την πλευρά του), κάτι που με ανησυχεί ή μάλλον εμάς (ανησυχεί και για καβγάδες ). Γεγονός είναι ότι ο νεαρός μου είναι σχεδόν 3 χρόνια μεγαλύτερος από εμένα και μένει χωριστά στο δικό του διαμέρισμα εδώ και πολύ καιρό, σε αντίθεση με εμένα (μένω με τους γονείς μου). Όταν έρχομαι κοντά του, δεν του επιτρέπει να αγγίξει και να κάνει τίποτα, αν κάνω κάτι, τότε δεν του αρέσει συνεχώς.. όταν συμφωνούμε σε κοινές υποθέσεις, τότε όλα πρέπει να είναι όπως τα σχεδίασε, όπως λέει " δεν σκέφτεσαι, αλλά κάνε όπως λες», παρακινώντας αυτό από την απειρία μου και ότι θα τα κάνει όλα πολύ καλύτερα και πιο έξυπνα... Με προσβάλλει πολύ αυτή η θέση «μην σκέφτεσαι!» ... φαίνεται ένας φαύλος κύκλος - Θέλω να κάνω τα πάντα για να του αρέσει, αλλά συνεχώς αποτυγχάνω .. πάλι το κάνω λάθος, γιατί σκέφτομαι βαθιά τι πρέπει να γίνει και παρακάμπτω κάποιες λεπτομέρειες. Τελικά φοβάμαι ήδη να κάνω οτιδήποτε, φοβάμαι τον θυμό και τις προσβολές του... και όταν δεν κάνω τίποτα, λέει ότι δεν υπάρχει βοήθεια από εμένα. Με πρωτοβουλία του μάλωσα με έναν φίλο, δεν επικοινωνούμε τώρα. Προσπαθώ να υπερασπιστώ την άποψή μου, αλλά από τη φύση του ο άνθρωπος είναι μαλθακός και με μπερδεύει και μου φαίνεται στις συζητήσεις ότι έχει αναμφίβολα δίκιο. Λέει ότι θα με ακούσει όταν κερδίσω την εξουσία του, αλλά πώς να το κάνω;;;;; ο φίλος μου έχει στερεότυπα που δεν μου αρέσουν - γιατί πρέπει να κάθεσαι ίσια σε μια καρέκλα, γιατί πρέπει να τρως ψωμί χωρίς να το σπάσεις, γιατί δεν μπορείς να ελευθερωθείς στο δρόμο, να μιλάς με πωλητές στα καταστήματα - δεν «προσέξτε πώς «το έκαναν όλοι» άνθρωποι»;; Ναι, ζω με τους γονείς μου και δεν χρειάζεται να σκέφτομαι πλήρως τις δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο νεαρός μου. Ωστόσο, οι γονείς μου με μεγάλωσαν αρκετά καλά: κάνω τα πάντα στο σπίτι μόνος μου, ξέρω να μαγειρεύω (σε έναν αξιοπρεπή βαθμό, μόνο όταν το κάνω με τον φίλο μου όλα μου πέφτουν από τα χέρια...), για το καλοκαίρι για 15 συνεχόμενα χρόνια με την αδερφή μου πήγαμε στο χωριό στη γιαγιά μας και εκεί μας έμαθαν να είμαστε ανεπιτήδευτοι, εργατικοί, να μην εξαρτόμαστε από τους γονείς μας. Πήγαινα συχνά ταξίδια με συνομηλίκους μου χωρίς τους γονείς μου και όλα ήταν καλά μαζί μου, η ανεξαρτησία μου υμνήθηκε. Στο διάστημα που είμαστε μαζί με έναν νεαρό, έχω αλλάξει - έχει εμφανιστεί ένα αίσθημα αναξιότητας ... οπότε δεν μπορώ να κάνω τίποτα.. πραγματικά αισθάνομαι άσχημα.. δεν κοιμάμαι τα βράδια, δεν Θέλω να κάνω οτιδήποτε, απάθεια, μια διαρκώς καταθλιπτική κατάσταση (ΘΕΛΩ ΠΟΛΥ να χαμογελάω!) ..και μαζί του και χωρίς αυτόν νιώθω εξίσου άσχημα .. έχει ήδη δουλέψει σε πολλά μέρη, και εγώ μόνο μια φορά, και εγώ Απλώς σπουδάζω στο πανεπιστήμιο. Δεν μπορώ να καταλάβω αν έχει δίκιο αυτός ή εγώ, είμαι ήδη τόσο μπερδεμένος ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ;! Δεν θέλω να είμαι χωρίς αυτόν, είναι αγαπητός για μένα, με στηρίζει και βοηθά. Μαζί του νιώθω προστατευμένη, είναι αληθινός άντρας, δεν φοβάμαι να ζήσω μαζί του!! πρόσφατα η μητέρα μου διαγνώστηκε με καρκίνο 4ου βαθμού, η μητέρα μου είναι το πιο κοντινό μου άτομο.. Κατά κάποιο τρόπο επιβίωσα από την είδηση ​​της ασθένειας. Φοβάμαι να μείνω μόνος! Έχω έναν πατέρα που, φυσικά, με στηρίζει (αλλά δεν έχουμε πνευματική σχέση μαζί του) και μια μεγαλύτερη αδερφή που με αγαπάει, αλλά πρακτικά δεν τη βλέπω - έχει έναν ελεύθερο τρόπο ζωής.. έχω πρακτικά κανένας φίλος. και ο νεαρός μου είναι πάντα εκεί και μαζί μου, περνάμε περισσότερο χρόνο μαζί του, χαίρομαι στη σκέψη ότι κάποιος με χρειάζεται! Θέλω να είμαι μαζί του, είμαι σίγουρος για αυτόν, μου λέει ότι δεν θα με αφήσει και με χρειάζεται. Δεν είχα έλλειψη ανδρικής προσοχής πριν από τον νεαρό μου (κάποιος με πρόσεχε συνέχεια, με τηλεφώνησε και με καλούσε) , αλλά θέλω να είμαι με την αγαπημένη μου. Μπορείτε να μου πείτε τι να κάνω; Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με έναν νεαρό, πώς να τα κάνετε όλα "σωστά" και να μην φοβάστε πια;;; πώς να κερδίσει την εξουσία του, τι να κάνει για αυτό;;;;;; Αισθάνομαι τόσο άσχημα...

Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:

Γειά σου! Είμαι 27 και είμαι παντρεμένος σχεδόν 7 χρόνια. Υπάρχει ένα παιδί τριών ετών. Πρόσφατα, ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε συνεχείς συγκρούσεις για τον ίδιο λόγο: βρίσκει λάθος σε πολλές από τις ενέργειες και τις ενέργειές μου, αρχίζει να προφέρει μακροχρόνια και κουραστικά πώς έπρεπε να είχα ενεργήσει σε αυτήν ή εκείνη την κατάσταση, τι έκανα λάθος. Η αντίδρασή μου σε αυτό: μια βίαιη διαμαρτυρία, προσπαθώ να δικαιολογήσω τον εαυτό μου, να του αποδείξω ότι έκανα το σωστό (από την άποψή μου). Αλλά ΠΟΤΕ δεν παραδέχεται ότι έκανε λάθος, στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων η διαφωνία τελειώνει με το γεγονός ότι μου τελειώνουν τα επιχειρήματα και τα βγάζω όλα στο μηδέν (κουρασμένος από τσακωμούς). Ο άντρας μου θυμώνει και με κατηγορεί, δήθεν θέλει να με βοηθήσει, να με διδάξει, να κάνει τη ζωή μου καλύτερη και ευκολότερη, αλλά εγώ αντιστέκομαι, στην υστερία και θέλω να τσακωθούμε. Κατά την άποψή του, θα έπρεπε να αντιδράσω ήρεμα σε τέτοιες παρατηρήσεις και να τις ακολουθήσω. Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα τσακωμού: αργά το βράδυ βγαίνουμε από το αυτοκίνητο, είναι σκοτάδι στο δρόμο, δεν παρατηρώ έναν μεθυσμένο άνδρα και τον τρέχω. Για μερικά δευτερόλεπτα δεν μπορώ να συνειδητοποιήσω τι συμβαίνει, απλώς στέκομαι εκεί, ο άντρας μου με τραβάει στην άκρη. Πάμε. Αρχίζει να διδάσκει: δεν έχεις αναλύσει την κατάσταση, δεν βλέπεις τίποτα τριγύρω, μπορείς να καταλάβεις ότι είναι σκοτεινά, ότι υπάρχει ένα μπαρ κοντά και να ρίξεις μια πιο προσεκτική ματιά τριγύρω. Σας το λέω για να το σκεφτείτε εκ των προτέρων και να μην ξανασυμβεί αυτό. Εσωτερικά θυμώνω και λέω ότι αυτή η κατάσταση δεν αξίζει καθόλου να μιλήσω, προσβάλλεται που δεν ακούω τις «ευγενικές» συμβουλές του. Και έτσι επαναλαμβάνεται κατά καιρούς, τις περισσότερες φορές ο λόγος της παρατήρησης είναι κάποιου είδους ανοησία (κατά τη γνώμη μου), όπου θα μπορούσε κάλλιστα να σιωπά. Δυσκολεύομαι να υπομείνω την κριτική στην προσφώνησή μου, ιδιαίτερα τη συστηματική. Δεν θα λάβετε καλά λόγια και επαίνους από αυτόν (ίσως αυτό θα εξισορροπούσε κάπως την κατάσταση). Πώς να ενεργήσω κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης ζυθοποιίας, πώς πρέπει να αντιδράσω; Δεν μπορώ να καταπιέσω τα αρνητικά μου συναισθήματα σε τέτοιες στιγμές. Καταλαβαίνω ότι ο σύζυγός μου δεν θα σταματήσει να με διδάσκει, θέλω να αλλάξω κάπως τη στάση μου απέναντι σε αυτό.

Η ψυχολόγος Sviridova Lyudmila Pavlovna απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου Ευγενία!

Ευγενία, προσπάθησε να μην μπεις σε συναισθήματα, αλλά παίξε μαζί με τον άντρα σου, ότι είσαι ευχαριστημένος με το ενδιαφέρον του για σένα, ότι ακούς τις συστάσεις του, αλλά όταν είναι πάρα πολλές, είναι δύσκολο για σένα να ξαναφτιάξεις τον εαυτό σου. σε όλα. Πάρτε το και αυτό σαν παιχνίδι, για να βγει εύκολα, θα ξέρετε μόνοι σας ότι τέτοιες τακτικές θα σας επιτρέψουν να σώσετε τη σχέση και την οικογένειά σας. Η σοφία μιας γυναίκας βρίσκεται στην ευελιξία της, στην ικανότητά της να λειαίνει τις αιχμηρές γωνίες, να δημιουργεί μια ατμόσφαιρα γαλήνης και ψυχολογικής ασφάλειας. Φυσικά, αυτό έρχεται με την ηλικία, αλλά το κύριο πράγμα είναι να ξέρετε πού να κατευθυνθείτε. Δεν είναι για τίποτα που η σύζυγος ονομαζόταν «λαιμός», στο τέλος ελέγχει το κεφάλι, αλλά με τέτοιο τρόπο που δεν μοιάζει με χειραγώγηση, αλλά συμβαίνει φυσικά, με αγάπη. Σκεφτείτε την αντίδρασή σας στην κριτική, γιατί σας πληγώνει τόσο πολύ, πιθανότατα εκτείνεται από την παιδική ηλικία. Κάπου στην ανατροφή υπήρξε μια κλίση, ή σας επικρίνονταν συχνά, ή, αντίθετα, μόνο θαυμάζατε και επαινούσατε, χωρίς να σχηματίζετε ασυλία σε άλλες σχέσεις. Πολύ καλά βοηθά στην αντιμετώπιση της αντίδρασης θυμού - χιούμορ. Σε κάθε περίπτωση, αν το δεις από διαφορετική οπτική γωνία, μπορείς να βρεις κάτι αστείο. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να ξεφύγετε από τη σύγκρουση και να εκτονώσετε την κατάσταση. Παρακολουθήστε τις αντιδράσεις σας, ενεργοποιήστε την επίγνωση - αυτή είναι η ικανότητα να κοιτάτε τον εαυτό σας από έξω και να καταλαβαίνετε τι πραγματικά θέλω: να είμαι σωστός ή αρμονία και ειρήνη στην οικογένεια; Τι σου εύχομαι!