İkinci evlilikler. Onlara ihtiyaç var mı? İkinci evliliğinizi nasıl mahvetmezsiniz Yeni bir evlilikte ilişki

Anneannelerimiz, "İlk evlilik Tanrı'dan, ikincisi bir erkekten, üçüncüsü şeytandan" derdi. Bugün çok az insan bu sözü hatırlıyor. Birçoğu ikinci, üçüncü ve hatta beşinci kez evleniyor. Birisi can sıkıntısından kaçar, biri gençliğinde icat edilmiş bir ideal arar - her birinin kendi nedenleri ve kendi hikayesi vardır.

Ancak, arkanızda zaten aile hayatı deneyimine sahip olduğunuzda mutluluk mümkün müdür? Bir sonraki programda "Mutluluk bölgesi" evlenip yeniden evlenen ortaklara odaklanacağız.

Dikkat! JavaScript'i devre dışı bıraktınız, tarayıcınız HTML5'i desteklemiyor veya Adobe Flash Player'ın eski bir sürümü yüklü.

Video indir

İyi günler! "Mutluluk Bölgesi" yayında. Geleneksel olarak, sorularınızla başlıyoruz sevgili dostlar. Olga bize şöyle yazıyor: “İlk evliliğimden sonra (3 yıl yaşadık, çocuğumuz olmadı, kocam başka bir kadın için ayrıldı), uzun süre endişelendim ve kendime yer bulamadım. Bir süre sonra, öyle görünüyordu. sakinleştiğini, bir erkekle çıkmaya başladığını. kalp ve sicil dairesi. Ve tekrar terk edilmekten korkuyorum. Korkarım başa çıkamayacağım. Bu korku nasıl yenilir?"
Harika bir söz vardır: Gözler korkar ama eller korkar. Eğer korkuyorsan, bu korkuyu fark etmen için iyi bir şans var. Bu korkuyu neyin tetiklediğini düşünmeye değer olabilir. Çoğu zaman korkularımızın arkasında bir şeye olan arzumuz yatar. Kulağa garip gelse de, çoğu zaman bir kişi bilinçaltında beklediği ve istediğinden korkar. Kendini korku şeklinde ifade eder ama arkasında "beni terk et" vardır. Bu tür kadınlar aslında terk edilmek için her şeyi yaparlar. Bu bilinçaltı bir mesajdır ve çok derindir.

Sanırım bu durum Olga için travmatik oldu. Örneğin, kişisel travmanın sonuçları olabilir: kocamız seyircimizi bir başkası için terk etti ve onun içinde bir yerde kaldı. Hâlâ korkuyorsa, bu travmatik durumu hâlâ atlatamamış olabilir.

Bu korkunun hala ailesinden kaynaklanıyor olması da oldukça olasıdır. Birçok insan semptomlarla, korkularla, hastalıklarla savaşmak ister ama onlardan kaçar. "Bana koruma, güvenlik ver" - bu kadınlar tüm davranışlarıyla söyler ve ifade eder. Bir erkek her şeyi yapabilir, bir pastayı kırabilir, ona her gün onu sevdiğini kanıtlayabilir, asla bırakmaz. Ancak terk edilebileceğine dair bu güvene sahipse, kadın bilinçaltında bunun olması için her şeyi yapacaktır.

Kendimiz üzerinde çalışmamız gerekiyor. Bu korkunun nedenlerini anlamaya çalışmak için bir uzmana görünmesini ve kendi içsel güvensizliği ile çalışmasını tavsiye ederim. Bu mektubu dinlediğimde, sorunun kökleri çocuklukta bir yerlerde gibi geliyor bana.

Meselenin, tarif ettiği ilk evlilikte bile olduğu gerçeği değil mi?
Bu durum onun beklentilerinin bir teyidi olabilir. Güvensizlik, değerli olmadığı duygusu var. Her normal insan, eğer her şey kendi haysiyetine uygunsa, böyle bir düşünce bile ortaya çıkmaz. Doğal olarak, hayatta her şey olabilir. Bir insan başka birini sevebilir. Ama bu güvensizlik bu kadar derine yerleştiğinde ve hayatı zehirlediğinde, en azından çocuklukta kökleri biraz daha derinde arardım. Bir uzmana danışmak en iyisidir. Hislerime göre, ilk durumda kocam onun için yaptı (solda). Bunu olduğu gibi dahili olarak kışkırtma olasılığı yüksek.

Ve başarısız bir ikinci evlilikten sonra diyecek ki ...
"Biliyordum!"

Sonraki soru: "Merhaba! Evliydim, ilk evliliğimden bir kızım var. Bir yıl önce ikinci kez evlendim. Eşim de ikinci evli. 20 yıl birlikte yaşadık, iki kızımız var. Tanıştığımız zaman, o sadece 2 ay boşandı. 5 yıl önce boşandım. Gerçek şu ki, eski ailesinin sorunlarıyla yaşamaya devam ediyor. Çocuklarla iletişim kurmasını hiçbir şekilde yasaklamam (bana verdi Bunu yapma hakkı var mı?), Kendimi metres gibi hissediyorum.Evde bir sorun olursa bana ve çocuğa bağırıyor.Bu çok acı... Maddi olarak bağımsızım.Manevi destek istedim, aile Sevmeseydim çoktan bitirirdim yalnızlıktan ya da hayattaki zorluklardan korkmuyorum haremde yaşamak istemiyorum ki eski karım sürekli arayacak . Tatyana."
Tatyana, eğer istemiyorsan, geçmişi olan bir adamla evlenmek için hiçbir şey yoktu. "Çocuklarla iletişim kurmasına karşı hiçbir şeyim yok" ne demek? Üzgünüz, ancak çocuklara sadece hafta sonları parka gitmek, bir kafede oturmak veya tatile gitmek için ihtiyaç duyulmuyor. Çocuklar bazen problem yaşarlar.

Alexey, bak (masadaki rakamları düzenler), bir kahramanımız var. Bir kızı olan ilk evliliğini yaptı. Tipik bir patchwork aileleri var: bir bebekleri var. Şimdi iki kızı olan bir ilk ailesi olan bir kocası var. İlk eşi ve iki çocuğu var. Birlikte, bu bir aile. Bu tipik bir patchwork aile örneğidir, bir evlilik varken bir çocuk vardı, başka bir evlilik vardı ve çocuklar vardı. Sonra insanlar ayrıldı. Bir çift olarak, karı koca olarak ayrıldılar, ancak baba ve anne olarak bu aile sisteminde sonsuza kadar bağlı kaldılar. Bazı ikinci kocalar ve karılar için, ilk evliliğin çocuklarının kendilerine göre bir avantajı olması acı verici gelebilir, ama öyleler! Bu sözler üzerinde düşünmek gerekir. Bu sadece "İlk evliliğinizden olan çocuklarla iletişim kurmanızı yasaklamıyorum" anlamına gelmiyor (hatta kulağa saçma geliyor). Bunun arkasında derin bir saygı olmalı, sadece eşinizin sizden önce bir hikayesi olduğunu değil, aynı zamanda bir baba olarak çocuklarının sorunları ve sorunları ile ilgileneceğini de anlayın. Bir anne ve baba olarak sonsuza kadar bağlı olduklarını anlamalısınız. Yine ortak olarak ayrıldılar. Bunu anlamayı başaran kişi, mutlu bir ikinci evlilikte başarılı olur.

Bu ilk aileye saygı mı?
Bu saygı sadece tarihe, yaşananlara değil. Bu, bugüne saygıdır. Ve şimdi öyle ki, kahramanımız bir anne ve baba olarak ilk kocasıyla bağlantılı, bu sonsuza kadar. Çocuğa, onunla ilgilenmeye bağlılar. Kahramanımızın kocası da çocuklarıyla bağlantılı ve onlarla ilgileniyor. Bu da anlaşılmalıdır. Geçen gün benzer hikayeleri olan bir seminerim vardı. Koca kadını terk etti ve ilk evliliğinden bir oğlu oldu. İkinci bir koca da vardı. Kendine bir yer bulması gerekiyordu. Bazen patchwork ailelerde kafa karışıklığı nerede olduğunuzu, kim olduğunuzu ve kiminle olduğunuzu bilmemenizdir. Çocuklar bazen yerlerini almaya, eşleri gibi annelerine bakmaya çalışırlar.

Aile (anne, baba ve çocuklar) ve ortaklık (karı koca) arasında ayrım yapmak önemlidir. Bunlar iki farklı enkarnasyon. Tatyana ve kocasının henüz kendi çocukları yok ve şimdiye kadar ortak olarak bağlılar. Ve ortaklar sevgiyle bağlıdır. İsterlerse, ortak bir çocuğa sahip olmak mantıklı bir devam olacaktır, bu sadece birlikteliklerini güçlendirecektir. Zaten evli ve çocukları olan bir adamla evlenirseniz, eski karısı bazı sorunları çözmek için onu her zaman apriori olarak arayacaktır. Bu anlaşılmalıdır. Çocuklarının annesidir. Önemli olan ikinci eş olarak yerinizi almaktır.

Nasıl yapılır?
Hemen söylemeliyim ki, genellikle fırlatmanın arkasında bir sebep var. Örneğin, ikinci eşin ruhtaki yerini almak ve "Sen ilk eştin ve bana yol verdin" demek yerine, birincisi ile kavga etmeye başlamasının nedeni. Sonuçta, bakın, ayrılmasalardı, kahramanımız bu kocaya sahip olmayacaktı. İlk evliliğinde başına gelen her şey sayesinde kocasının olduğu ortaya çıktı. İlk eşe şunu söylemeliyim: "Sana saygı duyuyorum, ama şimdi hayatındaki asıl kişi benim. Şimdi bir eş olarak yerimi alıyorum."

Nasıl kuruluyor?
Konum. Kendi iç pozisyonumuzu almalıyız. Tüm tereddütler genellikle belirsizlikle başlar, çünkü kişi onun yerini almamıştır. İkinci eşler, ilk evliliklerinden itibaren çocuklarla kavga etmeye başlar. Bu tür ailelerde, çoğu zaman yetişkinler ve çocuklar arasında, eski ve şimdiki eşler arasında bir çekişme vardır. Ve ikinci evliliğini yapacak olan bu iki kişinin sadece birbirlerinin gözlerinin içine bakmaları ve "Bir numaralı hikayenize saygı duyuyorum, ilk evliliğinizden bir çocuğunuz olması, çocuklarınızın bir annesinin olması" demeleri yeterli. Çocuklarla ilgili sorular, şu anda karı koca olmasalar bile, baba ve anne arasında tartışılmalıdır. Aile hayatı karı koca - ortaklar arasında tartışılmalıdır. O zaman netlik, anlayış ve birbirlerine saygı olacak ve birlikte bir şeyler inşa etmek çok daha güvenli.

Yerini alman gerektiğini söyledin. Pratik olarak nasıl yapılır?
Her gün insanlar bana geliyor ve biz yapıyoruz. Tüm değişimler ruhta başlar. Bu pratik uygulamadır. Kalbinizde ilk eşi hayal ediyorsunuz ve bu sözleri ona söylüyorsunuz, ona saygıyla bakıyorsunuz. Çok önemli: "Sana saygı duyuyorum. Sen onun hayatında bir ilksin. Sana bir yer veriyorum, sen bizim ailemize aitsin." Bu bir aile, kaçış yok. Patchwork bir ailenin böyle bir kaderi ve böyle yasaları vardır. Buna katılmıyorsanız, daha önce evli veya evli biriyle evlenmeyin!

Dinle, eski eşler farklıdır. Ve eğer ilk eş gerçekten sakinleşmediyse ve her gün günün veya gecenin herhangi bir saatinde ve olmadan, çocukların arkasına saklanarak aramaya devam ederse?
Aynı zamanda olur, ancak bir erkek bununla ilgilenmeli, şu anki eşiyle değil.

Konuşmalı mı?
Tabii ki, bir kereden fazla. Bu ardışık bir süreçtir. Mektuba dönersek, 20 yıl birlikte yaşadıklarını, birçok şeyle bağlı olduklarını anlayın, bu önemli bir dönem. Kahramanımız yazmıyor, bu yüzden ayrıldılar. Bu ayrılığın sebebinin o olması muhtemeldir. Bazen bir durumu anlatırken bazı gerçekleri gözden kaçırırlar.

Kocasını aileden almış olabileceğini mi söylüyorsunuz?
Bilmiyorum. Ama bu davaya da bakalım. Belki bu, ortakların ailesinden uzaklaştırılan izleyiciler arasında çok fazla infial yaratacaktır, ancak şunu söylemek daha iyidir: “Evet, kocanızı (karınızı) sizden aldım. Acınızı görüyorum ve kabul ediyorum. olanların sorumluluğunun bir parçası. Ama senin mutluluğunu reddetmeyeceğim. " Hissediyor musun? Bunda güç, onur var! O zaman tüm savaşlar durur. "Acını görüyorum ama mutluluğumdan vazgeçmeyeceğim." Hayat bu. Burada her şey olabilir.

Bir kocanın bir karısını diğerine terk etmesi olur. Her ikisi de önce boşandı ve sonra zaten boşanmış birbirleriyle tanıştı. İkisi de boşandığında, bu bir durum. O halde burada yukarıda detaylı olarak belirttiğim gibi tarihe saygı duymanız, çocukları kabul etmeniz ve eşinizin hayatının bir bölümünün çocuklara ayrılacağını kabul etmeniz yeterlidir. İkinci durum, ortaklardan birinin veya her ikisinin de evli ve boşanmış olmasıdır. Hayatta bundan kaçınılamayacağını anlamalısınız, oluyor. İnsanlar büyük bir sevgiye sahiptirler, aileleri içinde, çocuklu olduklarında, birbirleri olmadan yaşayamayacaklarını ya da birlikte olmak istediklerini fark ettiler. Sonra biri ve diğeri boşanmaya karar verir. Bu durumda, eşlerin acısını kabul etmeli ve kabul etmelisiniz. Bazen ayrılmış gibi görünüyorlar, birlikte yeni bir aile kurdular, ancak bu bedel için mutluluklarını kabul edemiyorlar.

Böyle anlarda, talihsizliğin aileden ortak alanların peşinden geldiğini söylüyorlar. Anladığım kadarıyla yeni kurulan eşler, ayrılmak zorunda kaldıkları partnerlerinin önünde bir suçluluk duygusundan dolayı mutlu olamazlar mı?
Evet. Sonra içlerinden biri hastalanmaya başlar (örneğin ikinci evliliğinde karısı kanser olur) veya sorunlar yaşamaya başlar. Bunun nedeni yine onların yerini alamamalarıdır. Bu durumda yerinizi almak, dürüstçe itiraf etmek anlamına gelir: "Evet, şu anki kocamla (karımla) boşanmanızın sebebi bendim ve kabul ediyorum. Suçuma katılıyorum, kabul edin. Acınızı görüyorum, eski -karım ( eş) ve mutluluğumu böyle bir bedel karşılığında kabul ediyorum. "

Şu anki mutluluğunuzun bedelini ilk ailenin ve ilk çocukların ödediğini anlayın. Mesele iyi ya da kötü olması değil, bu gerçeği kabullenmektir. Bu bir gerçektir. Düşünün: kendi aileleri vardı, birbirlerine olan aşkları uğruna boşandılar ve onlarla da hiçbir şey iyi gitmiyor. Sonra kalan her şeyin boşuna olduğu ortaya çıktı. İlk eş olan çocukların ödediği bedel boşunadır. Buna ahlaki bir retorik olmadan bilinçli olarak bakmalıyız: "Bu benim hatam ve mutluluğu bu fiyata alıyorum." Enerji verir, ilerler. Ve ilk eş için bu iyi, çünkü onun acısına saygı duyuyorlar.

Terk edilmiş bir eş (koca) hakkında konuşmak istedim. Yeni bir aile uğruna terk edilen ilk eşler nasıl davranmalı?
Birçok seçenek var. Oturup yas tutmak, bir kaideye çıkmak ve bir kurban gibi hissetmek için bir seçenek var. Yıllarca sitem etmek, umut etmek... Geçenlerde bir davam oldu: 12 yıllık eski karısı, “Seni kaybettim ve buna katılıyorum” demek yerine hâlâ umut ediyor.

Kabul ederse, yeni bir ilişki için enerjisini serbest bırakır. Dönüp gelecekle yüzleşiyor mu?
Bu kadar! Aksi takdirde, her zaman geçmişle bağlantılıdır, zamanı tek bir yerde işaretlemek, olana bağlı. 12 yıldır hala orada, yaşamaya devam etmek yerine buna odaklanıyor. O sadece kendi hayatını alır. Bir ortaklıkta sürtüşme olduğunda, özellikle ayrılırken, her zaman her iki tarafın da sorumluluğu vardır, katkıları vardır. Bazen bir kadın bilinçaltında terk edilmeye meyillidir, örneğin bize ilk soruyu soran Olga. Erkekler de bazen bırakmaya kararlıdır. Kadın gözüyle konuşuyoruz ama bütün bunlar erkeklere de yansıyabilir. Kadın terk edileceğine kararlıdır ve bunun için her şeyi yapar. Bilinçaltında erkeğini yanlış ellere iter. Onu terk ettiğinde kaideye tırmanıyor "beni attı, biliyordum." Bu kaideye oturabilirsiniz, ancak etkisizdir. Fiyat yüksek - kendi aşk hayatınız ve kendi mutluluğunuz.

Ya da bir süre yas tutabilirsiniz (ve yas tutmanız gerekir) ve sonunda şöyle diyebilirsiniz: "Bunun olduğuna katılıyorum, üzerime düşen sorumluluğu alıyorum. Bu acıyı yaşıyorum. Gitmene ve hayatıma girmene izin veriyorum. " Boşanmanın başarılı olduğunun bir göstergesi, eski eşinizi bir yabancı, bir yabancının kocası olarak algılamaya başlamanızdır. "Eski kocam" bile değil, "ilk kocam ve çocuklarımın babası". Sadece çocuklarımızın sorularıyla bağlı olduğunuzu anlamaya başlıyorsunuz. Çiftlerin eski sevgiliyle arkadaş olduğu durumlar vardır, ancak daha azı vardır. En önemli şey, bu durumda sadece baba ve annenin birbirini görmesi gerektiği anlayışıdır. Ortaklık ve ebeveynliği birbirinden ayırmak gerekir.

Anladığım kadarıyla iyi ayrılmak, konuşmak çok önemli?
Ayrılık ne olursa olsun, her zaman acıtır. Ya koca başkası için ayrıldı, ya içki içtikleri için ya da birlikte yaşamaya dayanılmaz olduğu için ayrıldılar ya da yollar ayrıldı. Bu da olur: birlikte yürürler ve sonra yolların ayrıldığını, çıkarların farklı olduğunu anlarlar. Unutulmamalıdır ki hiçbir ayrılık acı, hüzün, hüzün, yas olmadan olmaz. Bu iyi. Pek çok insan bu acıyı yaşamaktan korkar, hissetmek istemez ve skandallar çıkarmaya başlar, suçluları arar, birbirlerini suçlamak yerine oturup yas tutmak yerine başarılı olur ve olmaz. Gerçekle yüzleşmek - evet, bu bir başarısızlık, projenin başarısızlığı. Aile, ortaklık bir projedir ve başarısız olduğunda üzücüdür. Başarısızlık her zaman bir kişiye hayal kırıklığı getirir. Bunun yerine insanlar birbirlerinin göğüslerini tutmaya başlar.

Çoğu zaman, uzun zaman önce ayrılmış gibi görünüyorlar ve pasaportta bir boşanma damgası var, ancak nefret kalıyor. Nefretten daha güçlü bir şey yoktur. Şikayetler, iddialar güçlü bir şekilde bağlantılıdır. Birbirlerine yönelik maddi iddialar da var. İnsanlar yıllarca mahkemeye gider, her yıl mahkemede görüşür ve böylece bir ilişki yaşamaya devam eder.

Geçenlerde bu resmi gördüm. Belarus şehirlerinden birinde, bir festivalde meydanda küçük bir kızı olan bir adam duruyordu. Ve eski karısı lanetli bir şekilde doğruca ona gitti. Ona baktım ve tüm çığlıklarının ve iddialarının arkasında bir şey olduğu izlenimini edindim - "Seni hala seviyorum ama itiraf etmekten korkuyorum."

Ayrılmak çok önemlidir. Bir sonraki ilişkinin yürümesi için ayrılmak önemlidir. Ayrılmak iyidir - sarılmalar ve öpücüklerde tatlı anlamına gelmez, ancak tüm kuyruklar temizlenir, böylece herkes kendi sorumluluğunu üstlenir ve ortağı bunun bir parçası bırakır. "Acımı kabul ediyorum ve acını görüyorum. Buna dayanabilirim ve onunla hemfikirim. Bir yetişkin olduğunu anlıyorum, buna dayanabilirsin, üstesinden gelebilirsin." Ayrılırken bu an çok önemlidir.

Birçok insan incitmekten korktuğu için yıllarca birlikte yaşar. Sevilmeyen bir eşle yaşamayı tercih ederler ve yanda sevgi veren bir metresi vardır. Son adımı atmaktan, bir kesi yapmaktan korkarlar, bunun, köpeğini çok seven ve onun için çok üzülen nazik bir sahibi gibi olduğunu fark etmezler ki, kuyruğunu hemen durdurmak yerine parçalar halinde keserler. Bu sadizmdir. "Onu iyi istiyorum, onu incitmek istemiyorum." Yine, bu sadizm!

Bir yetişkin suçluluk duygusuna dayanabilmelidir. "Evet, başka birine aşık oldum. Vazgeçmeyeceğim." Kelimenin tam anlamıyla bu hafta sonu, benzer bir konuda bir takımyıldızımız vardı. Bir müşterinin dedesi, 18 yıldır onunla yaşayan ve 6 çocuğu olan büyükannesini terk etti. Başka bir kadına gitti ve yerini korudu ve asalet buydu. "Seni kırdım. Görüyorum ve üzgünüm. Ama aşkımdan vazgeçmeyeceğim ve ikinci eşimin yanında yerimi almayacağım" dedi.

Diğer yarısı sakinleşmemiş olsa bile, o zaman kendi sorumluluğunu alarak bağlantıyı zaten koparıyorsun, değil mi?
İkinci yarı sakinleşmediğinde, ilk yarının ateşe kütükler atıp atmadığını görmeniz gerekir, bu da acımadan zaman zaman birincisine umut verebilir. İyi bir ayrılık, i'leri noktalamak ve netleştirmektir. "Çocukların, ayrılışım ve ayrılığım için sorumluluk alıyorum. Anne ve baba olarak sizinle birbirimize bağlıyız ama karı koca olarak ayrıldık ve size özgürlük veriyorum." Bu kuyruğu hemen kestiğinizde, sadece kendiniz için özgürlük almakla kalmaz, aynı zamanda diğer kişiye özgürlük ve herkesin kendi hayatını düzenlemesi için bir şans verirsiniz.

Bazıları bunun onları beslediğini kendilerine itiraf etmekten korkarlar. Hala sevildikleri için eğlenirler. Karısını çocuklarla bırakıp onlara maddi yardımda bulunan bir koca durumunda, “Maddi yükümlülükler alıyorum” demelidir. Çocuklar anneleriyle yaşıyorsa, anne gibi çalışır, büyütür, çocuk yetiştirir ve bunun için ona maaş ödemek güzel olurdu. Çocuk yetiştirmek çok zaman, çaba ve enerji gerektirir. Bunu anlamak çok önemlidir. Ne yazık ki, birçok erkek sıkıştı: "Çocukları verdim ve o kendine harcayacak." Üzgünüm, ama çocuklarınızı o büyütüyor!

Ya da yeni karısı kuruyor, derler ki, onlara çok para veriyorsun...
Bunun çocuklarınızın annesi olduğu ve onları yetiştirdiği konusunda net bir anlayış olmalıdır. Maaş sadece çocuklara değil, anneye de verilmelidir. Annelik bir iştir. Anne "aile" projesinde yönetici olarak çalışmaktadır. Ama onun açısından şunu hatırlamak önemli: "Çocuklarımıza katkıda bulunuyorum. Onlar benimle yaşıyor, onları duygusal olarak besliyorum, okula topluyorum, besliyorum, yıkıyorum ve o da maddi katkı sağlıyor."

Artık birlikte yaşamasalar bile, bir aile için para eşit bir katkı mıdır?
Şüphesiz. Bazen şu ifadeyi duyarsınız: "Parayla ödedim." Hiçbir şey böyle değil! Bu, çocukların gelişimine, geleceklerine tam olarak aynı katkıdır. Günümüzde parasız yaşamak imkansız. Başkalarına saygı, kendinize saygı duymakla başlar. Bir kadın içten içe anneliğine saygı duyarsa, kendine bir metres, bir anne olarak değer verirse, kendini doğru pozisyona koyarsa, eski kocasına da aynı şekilde bakabilecek, ona ve katkısına saygı duyabilecektir.

Eski eşlere tavsiyem, eski eşe bir yabancı gibi davranmalarıdır. İyi iletişim kurmanız oldukça olasıdır - kaçış yok, siz bir ailesiniz. Birinci ve ikinci eş arasında bile arkadaşlıklar vardır, ancak bu kuraldan çok istisnadır. Bunlar iki farklı proje. Yeni çift, yeni bir proje olduğunu hatırlamalıdır, ancak tek proje değildir. İlk proje (eski eşler-kocalar) var "biz anne baba gibiyiz" (çocuklar, onların ilgi ve ihtiyaçları avantajlıdır) ve ikinci bir proje var, yeni, genç, önemli bir proje - "biz ortaklar gibidir."

Eski bir ilişkisinin "geçmişi" olan bir partnerin "geçmişi" olmayan bir partnerle tanıştığı başka bir senaryo düşünelim mi?
Yıllar önce, psikoterapist Bert Hellinger harika bir cümle söyledi: "Bir aile ikinci el ve ikinci el ile bir aile oluşturulduğunda daha iyidir." Her ikisi de taze olduğunda veya her ikisi de ilk tazelik olmadığında daha iyidir. O zaman daha fazla denklik vardır ve sistem dengelenir. Birinin ve diğerinin bir hikayesi var ve buna saygı duyuyorlar. İlk hikayesi olan bir kadının, kocasının çocuklarına bakabileceğine saygı duyması çok daha kolay olacaktır. Patchwork ailelerin çok yaygın olduğu günümüz dünyasında iletişim kurmak çok önemli! Ancak iyi haber şu ki, yeni bir patchwork ailede mutluluk mümkün.

Üvey babalardan mı bahsediyorsun?
Evlat edinen babalar ve anneler hakkında. Örneğin, "tarihi" olmayan bir adam, çocuğu olan bir kadınla evlenir. Elbette bir kadının “bebeğime iyi bak” beklentileri olabilir. Kocanız çocuğunuzu evine kabul ederse, teşekkür edin ve şükredin. Ancak bunu yapmak zorunda değildir. Yine kocanız, ilk evliliğinizden itibaren çocuğunuza bakmakla yükümlü değildir. Bunu yaparsa, ona teşekkür edin, ancak ondan talep etmeyin. Çocuğunuzla ilgili sorularınız varsa, babasıyla bir ilişkiniz varsa iyi olur.

Bazıları bu ilişkiyi kurmak istemez, kötü bir şekilde ayrılır, birbirlerine kızarlar veya ilk eşin keçi olduğunu düşünürler. Kendinizi ve şikayetlerinizi düşünüyorsanız, burnunuzu çevirip görmezden gelebilirsiniz. Ama bir anne gibi düşünürseniz, annelik içgüdünüzü çalıştırırsanız ve çocuğunuzun çıkarlarını düşünürseniz, anne-baba arasındaki ilişkinin kurulmasının çocuk için çok daha önemli olduğunu anlayacaksınız. Her iki ebeveyni de seviyor ve her şeyin onlarla iyi olmasını istiyor. Tabii ki, bir ebeveynin aşağılandığı, içtiği veya herhangi bir nedenle iletişim kurmak istemediği zamanlar vardır. O zaman işin çoğunu devralmalısın. Ancak her durumda, böyle bir eşe saygı gösterilmelidir: bu kişi olmadan çocuğunuz olmazdı. Bunu düşün!

Bir kadının ilk evliliğini yaptığı ve kocasının "bir geçmişi olduğu" sorusuna dönelim. Bu kadının kendi ailesi olmadığı için çocuklarıyla rekabet etmeye başlayabilir. Bir kadın, kocasının çocukları ile dikkatini çekmek için rekabet etmeye başladığında bir davam vardı. Zor bir vakaydı. Ne yazık ki, insanlar her zaman yetişkin kısımlarını yeterince dahil etmiyorlar. Ona ulaşmak zordu. Kocası çocuklarını görmezden gelmeye başladı, sadece ona dikkat etmeye başladı. Ama bu onun sorumluluğu, çocukları.

"İkinci aile" adı verilen bir projenin herkes için nasıl daha optimal ve etkili hale getirilebileceğinden bahsediyoruz. Geçmişi olan bir adamla evlendiğiniz ve bir geçmişiniz olmadığı için kaçış yok - sadece onunla evlenmiyorsunuz: onun zaten bir ailesi var. Bu kadın her şeyin yoluna girmesini istiyorsa, erkeğini seviyorsa, onunla birlikte olmak istiyorsa, kalbi kırılmasın ve çocuk ve karısı arasında bir seçim yapmak zorunda kalmasın diye buna mecbur kalır. kocasının zaten bir hikayesi olduğu konusunda hemfikir. Zor ama mümkün. Ciddi bir ilişkisi olmayan ve ne olduğunu bilmeyen genç bir kız için zorlu bir görevdir.

"Bir ailen olduğuna katılıyorum" mu?
"Bir geçmişin olduğuna, bir karının olduğuna ve bir ailen, çocukların olduğuna ve onların çıkarlarının benimkinden önce geleceğine katılıyorum." Sorun şu ki, onun geçmişi yok ve saygı duyulması daha zor. Bu daha fazla güç, saygı, bilgelik ve zeka gerektirecektir. Ancak uygulama bunun mümkün olduğunu gösteriyor. İlk evliliklerinden itibaren kocalarının çocuklarına iyi davranan, eski eşleriyle normal iletişim kuran makul kadınlar var. Ancak bu özelliği bilmeniz gerekiyor. Aynı şekilde, bir kadının kocası ve çocuğu varsa ve hiç evlenmemiş bir adamla evlenirse. Kocası, çocuğuyla kıskançlık ve rekabet geliştirebilir.

Benim muayenehanemde bir kadının erkeklerine bulaştığı bir vaka vardı. Yeni ailesindeki oğul, babasının çıkarlarını temsil ediyor. İçen baba. O mantıklı bir kadın ve eski kocasıyla ilişkiler kurmaya çalıştı, ancak kocası içti ve çocuk onun çıkarlarını temsil etti. Annesinin ikinci kocasıyla yarışmaya, kavga etmeye, kavga etmeye başladı. Aynı şekilde kendi çocuğu olmayan bir adam da bu çocukla kavga etmeye başlar. Yulaf lapası olduğu ortaya çıkıyor. Sistem bozuk.

Takımyıldızlarda karar şuydu: İlk kocanıza bakıp ona "Oğlun için teşekkür ederim. Koca olarak geçmişte kaldın, ama sen ve ben anne baba olarak birbirimize bağlıyız. Yardım edersen ve ilgilenirsen" Çocuğun içinde buna sevineceğim. İyi ki oğlunda yaşıyorsun: onun %50'si sensin." Böylece onu bir aile üyesi olarak kabul eder. Sonra oğluna dönerek, "Hayatıma ikinci kocamdan daha önce girdin. Senin çıkarların önde. Annen olarak her zaman emrindeyim ama o (ikinci eş) benim kocam" dedi. Onun için çok önemliydi.

Çocukların bir aileye sahip olma içsel bir ihtiyacı vardır. Artık mümkün olmasa bile, çoğu zaman bilinçaltında ebeveynlerini yeniden birleştirmeye çalışırlar. Bir baba veya annenin biri varsa, yeni bir partneri olan çocuklar kendi babalarının veya annelerinin çıkarlarını temsil ettikleri için kavga etmeye başlarlar. Çocukla ilgili olarak hangi yaşta olursa olsun çok önemli bir söz vardır: "Seni çok seviyorum, canım çocuğumsun ama ben de bu adamı (kadını) seviyorum. O (o) önemli (önemli) ) bana." Onu kabul etmeni bekliyorum. O benim erkeğim. Ama senin baban var ve onunla iletişim kurarsan sevinirim. Ama bu benim erkeğim. " Sonra kadın hemen çocuk için bağlamlar yaratır. Çocuklar çok yeterli insanlar, onlarla akıllıca konuşmanız ve bir maça kürek demeniz yeterli.

Aynı şekilde kocasına baktı ve ona "Sen benim ikinci kocamsın. Artık hayatımın esası sensin. Bir eş olarak emrindeyim ama o benim oğlum" dedi. Bu farkı hissettiğinde, farklı görünüyordu bile. Bazen kafamız karışır. Kocanızla flört edin, çocuklarınızla flört etmeyin. Bazen kendimiz çocukları özlediğimizde bir partnerin yerine davet ediyoruz. "Sen benim prensimsin", "Sen benim şövalyemsin", "Sen benim asistanımsın." Ya da tam tersine, baba kızına şöyle der: "Sen benim için en iyisisin."

Sonra bir adam belirir ve bu şövalye onunla her şeyde rekabet eder mi?
Oldukça doğru ve o zaman adamın hiç şansı yok. Annesinin bir erkeği olur olmaz kızının öfke nöbetleri ve skandallar çıkardığı bir aile tanıyorum. Annem mutluluğunu onun için feda etti. Bir çocuk için ne kadar ağır bir yük olduğunu hayal edin. Partnerinin yerini aldı. Böyle birkaç vakam oldu. Örneğin bir müşteri geldi ve küçükken evlendiğinde annesine “Ona neden ihtiyacın var? Bir kadın için sonuçlarını hayal edin! Kadın mutlaka çocuğu yerine koymalıdır. "Sen benim için önemlisin ve ben bir anne olarak emrindeyim. Ama sen bir çocuksun ve benim kişisel mutluluğuma hakkım var. Kararıma, eşime ve seçimime saygı göstermeni istiyorum. " Tam olarak bu tonda ve bu pozisyonda söylenmelidir. Lisp etmeye gerek yok: "Bak, yeni bir amca (ya da yeni bir baba) geldi." Çocuğun yeni bir babası olmayacak. Sadece bir baba var.

Bu konuyu çocukların bakış açısından da ele aldığımız için mutluyum.
Bu son derece önemli bir şeydir. Bunun sık sık olduğu bir sır değil. Bir çocuğun işini kolaylaştırmak için, kendi babasını sisteme dahil etmek, nerede olursa olsun ve ne olursa olsun ona ailede bir yer vermek önemlidir. "Sen benim ilk kocamdın, ama şimdi beni kaybettin" (örneğin içerse). Sonuçta, içenlerden kurtulmaya çalışın: yiyecekle tırmanırken. Böyle bir hayattan memnunlar, bir eşin neye ihtiyacı olduğunu anlamıyorlar. "Beni kaybettin ama anne ve baba olarak seninle birbirimize bağlıyız. Gitmene izin verdim."

Farkındalık, yerinizin anlaşılması çok önemlidir.
Yerimizi almalı, anlamalı ve araya giren tüm kabuğu çıkarmalıyız (başkalarının kulaklarına fısıldadıkları). "İlk karısı tarafından aranmayı nasıl karşılıyorsunuz?" Çocuklarının annesidir ve sohbet konuları vardır. Mutluluğunuzu inşa etmenizi engelleyen her şeyi bir kenara atmalıyız. Bütün fısıltılar zehir gibidir. Söylemeliyim ki: "Kocamla kendim ilgileneceğim." Bu uzak bir aile de olsa herkesin aynı evde yaşaması ve bayramları birlikte kutlaması gerekmiyor.

Elbette burada erkeğin konumu çok önemli bir rol oynamaktadır. Bir adam çoğu zaman iyi kalpliliğinden, incitmeme arzusundan, uzun süre çok daha fazla ve sadist bir şekilde buna neden olur. Bir, ikinci kadın umut. Uzun zaman önce evlendi ve ilk karısı, nasıl tanıştığı önemli değil, işle ilgili her şeyi soruyor. Nasıl olduğum umurunda mı? Konuşmalar çocukların meselelerini tartışmaya indirgenmeli, diğer her şey eski ortakları ilgilendirmemelidir. Erkeklerin de yerlerini almaları ve nihayet sorumluluklarını kabul etmeleri son derece önemlidir. İçeriden bir ayrım yapmak gerekiyor: "Bu benim eski karım ve çocuk annesi. Maaşını ben ödüyorum. Çocuklarla ilgili sorular varsa tartışırız. Kendi sorunları varsa bu beni ilgilendirmez. Orada. anneler, kız arkadaşlar, bunun için uzmanlar."

Aileye her şeyin çok net olması gereken bir proje, bir iş gibi bakmamız gerektiğini anladım, aksi takdirde kar veya gelişme olmaz.
İş tamamen aynı yulaf lapasıyla dolu. Hem işte hem de ailede yerinizi alabilmeniz, netlik oluşturabilmeniz, kesin kararlar alabilmeniz, suçunuzu kabul edebilmeniz gerekir. Birkaç kilit nokta belirledik: Suçunuzu kabul etmek, çocuklara emrinizde olduğunuzu ve başka biriyle evlenseniz bile hiçbir yere gitmediğinizi bildirmek. "Önemli ve ilksin. Hayatıma daha önce girdin, bu yüzden çıkarların öncelikli. Ama kocam o ve kibar ol, kabul et." Burada seçenek yok ve çocuklar hiçbir yere gitmiyor. Onları hediyelerle yatıştırmaya başladıklarında, peltek, o zaman çocuklar önemli hale gelir, şişer. "Ayrıca bana bu adamla evlenip evlenemeyeceğimi soruyorlar."

Hatta kulağa komik geliyor.
Çocukların bilgilendirilmesi ve onlarla tartışılması gerekiyor: "Biliyorsunuz, hayatımda yeni bir insan ortaya çıktı. Baba ve ben ayrıldık." Bunu çocuklarla dürüstçe tartışmalısınız. "Ona iyi davranmanı ve ailemize kabul etmeni istiyorum. O bizim ailemizin bir parçası."

Konuştuğunda, her şey yolunda ve net. "Daha önce nasıl tahmin edemedim" diye düşünürsünüz.
Kabul edilmediği için daha önce kimse bundan bahsetmedi. Sezgisel olarak bu şekilde yaşayan ve bu şekilde davranan insanlar var. Örneğin, prensipte her şeyi doğru bir şekilde ayarlayan bir kadın bana geliyor. Ama bir şeylerin yanlış olduğunu ve anlayamadığını söylüyor. Ve sonra temizlenmesi gereken küçük bir an belirir: Yerinden vazgeçtiği ilk karısına teşekkür etmek. Kocanızla tanışmadan 10 yıl önce boşanmış olsalar bile, yine de onu aldınız çünkü ilk eş onu kaybetti. Kaybeden adam değil, yerdi. "Teşekkür ederim, senin sayende bir kocam var." Arkadaş olmak istiyorsan, arkadaş olmak istemiyorsan, bu başka bir soru.

Kalan soruların üzerinden geçeyim. "İlk evlilikteki eşlerin vedalaşmasında ikinci evliliğin etkisi var mı? Nasıl ayrılır ki önceki ilişkinin gölgesi yeni ilişkinin üzerine düşmesin?"
Buna oldukça fazla zaman ayırdık. Hatırlanması gereken en önemli şey, eski ilişkilerinize saygıyla yaklaşılması gerektiğidir. Onlara bir gölge gibi davranmayın. Bu senin geçmişin ve geçmişte kalacak. Herkes geçmişini temizler ve kendini düzene sokar.

"Sadece birkaç aydır evliyiz. Kocam ikinci, benimki birinci. İlk evliliğinden bir oğlu var. Henüz çocuğumuz yok. Çok uzun zaman önce kocam bize onunla iletişim kurmamızı teklif etti. ilk aile Ama ben büyüdüm.Bana ne oldu bilmiyorum ama buna tamamen karşıyım.Söyle bana gerçekten iletişim kurmamız gerekiyor mu?Bu iletişimin ailemizi yok etmemesini nasıl sağlarız ki çok korkuyorum?"
iletişim kurmak ne demek? Bir erkeğin kalbinde herkese yer bulmaya çalışması mümkündür. Ona şöyle diyebilir: "Canım, iletişim kurmaya hevesli değilim ama oğlun bize gelirse onu kabul ederim." Bir diğer önemli şey: babanızı veya annenizi kocanızın veya karınızın çocuklarıyla değiştirmeye çalışmayın. Onlar için iyi bir akıl hocası, iyi bir arkadaş olabilirsiniz. İlk ebeveynin bozulduğu zamanlar vardır. İki baba varken böyle durumlarla karşılaştım: biyolojik baba ve büyümüş baba.

Bizi iletişim kurmaya davet ettiği gerçeğinin ne anlama geldiğini bilmiyorum. Bahsettiğimiz durum şu: Karı tazeyken ve koca zaten kullanılmışken. Neden diye sorarsa iyi olur, o. Ve kendine şimdi ona ne olduğunu sormalısın. Neden ona böyle tepki veriyor?

Ve dürüstçe cevap ver ...
Evet, mümkün olduğunca dürüst cevap vermeye çalışın. Kendiniz yapamıyorsanız, danışma için gelebilirsiniz. Orada hızla gün yüzüne çıkıyor. Daha dün, bir kadınla bir saat yerine yarım saat konuştuk. Her şey onun için netleşti, açıkça.

"Söyle bana, onu aileden almış olmam eşlerin ikinci evliliğini etkiler mi? Şimdi onu çok sevmeme rağmen kendime yer bulamıyorum."
Onu bul, sana yalvarıyorum! Son olarak, yerini al, suçunu, sorumluluğunu ve karısının acısını kabul et. Bir nokta koy, yoksa sana gitmesinin ne anlamı var ki.

Marina: "Koca birkaç yıl önce karısından ayrıldı. Sonra benimle tanıştı. Doğru, o zaman boşanmadılar ama birlikte yaşamadılar. Sonra evlendik ama ilk karısı her zaman arkadaşlarımıza tıka basa doldurdu. Bu çok can sıkıcı. , ama isteksizce onunla iletişim kuruyor, iki çocuk uğruna bunu söylüyor. Onları ve parasını destekliyor. Ve onun arkadaşlığına ihtiyacım yok. Bir tür samimiyetsiz dostluk. " Bu yine eski sevgiliyle arkadaş olmaya değip değmeyeceği sorusuna geliyor.
Bunun hakkında çok konuştuk. Burada kesin bir cevap yok. Başarılı olduğu aileler var. Bu soru için gereken her şeyi söyledik. Hepiniz bir ailesiniz, kaçış yok. Ve kocanın ilk karısıyla iletişim kurmasına saygı göstermelisiniz. Arkadaş olmanız gerekip gerekmediğine kendiniz karar verirsiniz. Ve arkadaşlık ne anlama geliyor? Aslında, uygun gördüğünüz gibi yapın. Kendini dinlemelisin ve sadece herkese uyum sağlamamalısın. İlk eşiyle oturup ne istediğini sorabilirsiniz. Şöyle diyebilirsiniz: "Biliyorsun, bu konuda pek rahat değilim. Arkadaşlık derken ne demek istiyorsun? Ondan ne istiyorsun?"

Bazen ikinci eşler, ilkinin arkadaş edinmesinden korkarlar çünkü kocalarını elinden almak isterler. O zaman onun yerini alıp almadığı sorulmalıdır. Ödünç alın ve şöyle deyin: "Evet, gelin ve bizi ziyaret edin. Çay içelim ve hoşçakalalım." Takımyıldızlar, korkularınızın arkasında hangi dinamiklerin olduğunu görmenize yardımcı olur. İyi bir ivme ve güç verir. Takımyıldızlar netlik getirir ve birçok şeye farklı bir bakış açısıyla bakmanıza yardımcı olur. Kişinin kendisi için çok iyi şeyler verirler.

Son soru kaldı, ona da değindik. "25 yaşındayım. Ailem ben 8 yaşındayken boşandı. Boşanırken beni parçaladıkları için her birini affettim. Her birinin ikinci evliliği çocuklu. Okulda bile annem. babamın karısıyla iletişim kurmamı yasakladı. , babamı ziyarete gittiğimden beri iletişim olmasına rağmen. Gençler, ebeveynlerinin yeni ortaklarıyla ilgili olarak gelecekte nasıl davranmalı?
Bunun hakkında söyledim: kabul etmelisin. Boşanmada çocuklarını parçalayan ebeveynlerinin yükünü hâlâ taşıdığından şüpheleniyorum. Bu bir rezalet: Çocukların hesaplaşmalarından dışlanmaları gerekiyor, onları manipüle etmemek, birbirlerine şantaj yapmamak.

"Kiminle kalacaksın: anne mi baba mı?"
Bu soru genellikle kabul edilemez. Çocuğun kiminle yaşayacağına yetişkinler karar verir. Bir şeyi unutmayın: Çocuklar sizin malınız değil. %50 çocukta senden ve %50 eski sevgilinden. Biz kimiz ki birini affedelim? Affettiğimizde büyürüz ve "Seni affediyorum" deriz. O zaman kişi küçülür ve ben büyük ve önemliyim. Burada anne ve babanıza “Yıllarca bu yükü sizin için taşıdım. Şimdi size iade ediyorum. İlişkinizi anlamalıydınız. Sevgili anne, o benim için aynı baba” demek çok daha orantılı olur. çünkü sen bir annesin.. Şimdi ikinize de kalbimde yer veriyorum ve ikinizi de kaderim olarak kabul ediyorum. Benim için en iyi ebeveyn sizsiniz ama bu sizin sorumluluğunuzda. " O zaman yaşamakta özgürsün. Ailenden, olan her şeyden hayat alıyorsun. Seyircimizin içinde yaşayan bebek travma geçiriyor ve bu bebeğe iyi bakılması gerekiyor. Özellikle anne ve babanın kendi aileleri ve çocukları varsa. Nasıl hissediyor? Pek iyi değil, şüpheleniyorum.

Bir kadınla mı? Küçükken ve gençken, erkeklerin özel olduğunu düşünürdüm. Sadece kavgalardan değil, aynı zamanda sevdikleri kıza ilk yaklaşanlardan korkmaları da önemsiz! Evet, tam olarak böyle düşündüm - sadece erkeklerin arkadaşlık teklif etme hakkı vardır. Ve kızın çoğu beklemek ...

Hayat deneyimleri zamanla hayata bakışımızı değiştirir

Zaman geçti, yaşam deneyimi kazandım ve yavaş yavaş erkeklerin psikolojisine bakışım değişti. Erkeklerin de biz kadınlar gibi insanlar olduğu ortaya çıktı. Ve onların da zayıflıkları var. Ancak bu zayıflıkları onlara göstermemek daha iyidir. Bunun için çok sevmezler ve bunu yapan kadınlardan korkarlar (veya sadece kaçınırlar).

Her erkek yanında kendini güçlü ve güçlü hissedeceği anlayışlı bir kadın görmeyi hayal eder.

Ne yazık ki gençlik hayallerimiz hayatın gerçekleriyle her zaman örtüşmüyor. Ve boşanmalar çok sık hale geldi, bu da memnun olmayan ve hayal kırıklığına uğramış eski eşlerden oluşan bir orduyu beraberinde getirdi. Acele etmeden geçmeniz gereken bir dönem sonrası. Üstelik bu hem kadınlar hem de erkekler için geçerlidir. Hatalarınızı yeniden düşünmeden yeni bir ilişkiye kafa yorarsanız, ikinci evliliğin sonucu, boşanmadan hemen sonraki sağlıksız coşkuda göründüğü kadar pembe olmayabilir.

Ancak, bu tür durumlar çok yaygın değildir. Daha sıklıkla erkekler tekrar denemekten çekinirler. Ve bu ihtiyat, tam olarak bilinçaltında biriken korkudan kaynaklanır. Orada olmak, hem daha güçlü cinsiyetin temsilcisinin hayatını zehirleyebilir hem de bir evlilik teklifi beklentisiyle bir kadını hayal kırıklığına uğratabilir.

Peki erkekler nelerden korkar?

Ve öncekiyle ve basitçe diğer erkeklerle karşılaştırılmaktan korkuyorlar. Genel olarak karşılaştırmalar. Erkeklerin gururu çok savunmasızdır ve bu her zaman hatırlanmalıdır. Bilge, bir erkeğin bu özelliğini, ilişki için sorumluluğunu anladığı için anlar.

Bu yüzden erkeklere baskı yapmamalısın. Çünkü her biri özgürlüğünün ihlal edilmesinden korkuyor. Bu, aile hayatının onlar için iğrenç olduğu anlamına gelmez. Hiç de değil, aynı zamanda yaşadıkları rahat eve gelmeyi de seviyorlar ve ilgilenip ilgilenmekten memnuniyet duyuyorlar. Ama yine de olgunlaşması ve bir karar vermesi gerekiyor. Sıkı rehberlik altında mümkündür)) asıl şey tahmin etmemek. Buna ek olarak, bir kadın, edinilen yaşam deneyimine göre, genellikle yeni bir koca adayının yararlarına ve kusurlarına daha yakından bakar.

Ne henüz erkekler korkar sevgili kadının gözüne düşmemek için mi? Ne de olsa, erkekler çocukluklarından beri savaşıyorlar çünkü hayatta savaşçılar. Bir konuda beceriksiz görünmemeleri veya yatakta zengin görünmemeleri onlar için çok önemlidir. aileyi sağlamamak veya korumamak da bazen mevcuttur.

Tabii ki, tüm bu korkuların sevdiklerinizde mevcut olması hiç de gerekli değil. Ve herkesten derinden gizlidirler, küçük olanın hala yaşadığı bir adamın ruhunda ...

Çocuklar ve koruyucu ebeveynler arasındaki ilişki

Ve ikinci bir evlilikte çok önemli bir sorun daha ortaya çıkabilir, bunlar çocuktur. Daha sık olarak, bir kadının ilk evliliğinden, genç veya zaten genç olan çocukları zaten olur. Yetişkinler bile bazen ailede yeni bir üyenin ortaya çıkmasına her zaman sempati duymazlar. Bu durum çocuksu bencillik veya kıskançlık ile açıklanabilir. Ama sadece şeylerin özüne yüzeysel bir bakışla. İlk evliliğinden olan çocuklarla üvey babaları arasındaki çatışma durumlarının gerçek nedenleri çok daha derinlerde, bilinçaltında yatıyor olabilir. Ve burada, yeni aile kendi başına baş edemiyorsa, genellikle bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyulur. Ortaya çıkan üçgende (veya birkaç çocuk varsa çokgende), herkes rolünü anlamalıdır. İnsanlar arasında bir kez kurulduktan sonra bağlantılar kaybolmaz, sadece insanların geçmişe karşı tutumu değişir. Bir kadın eski kocasını bırakıp hayatına yeni bir adam alırsa; eğer o ve babanın sonsuza dek sevgi dolu ebeveynler olarak kalacağını çocuklara açıklayabilirse; üvey baba ruhunda sadece yeni eşle değil, aynı zamanda çocuklarına da iddia ve suçlama olmadan sıcaklık hissederse, yeni aile bu birkaç insanın anlayışında en güçlü olma şansına sahiptir.

Burada da dahil olmak üzere tüm ilişkilerde ana şey samimiyet ve yardımseverliktir.

İkinci evliliğin ilkinden farkı nedir?

Gençlik iyidir çünkü bazen karar verirken iki kere düşünmeyiz. Duygulardan ilham alan gençler, her zaman ileride ne olduğunu anlamadan aileler yaratır. Ve hayat herkesin kaldıramayacağı dersler verir.

Yaşanmış başarısız ilişkiler, herkesin ruhunda her zaman önce acıtan, sonra acıların dindiği ve yeni mutluluklar için umut olan bir yara bırakır. Ancak çoğu zaman başarısızlık yükü, bir kişinin dünya görüşü üzerinde bir iz bırakır. Ve bu klişeyi tüm insanlara aktarıyor. Sonuç olarak, bir erkek tüm kadınlarda günlerce dırdır edebilen ve sadece paraya ve maddi mallara ihtiyaç duyan kaltakları görür. Kadınlara güvenmiyor ve korkuyor. Ancak bu korkular tamamen asılsızdır. Sonuçta, boşandıktan sonra dünya değişmedi, sadece ona karşı tutumunuz değişti. Kalbine güven, muhtemelen seninkiyle buluşacağın yerin yolunu biliyor. Bununla hayatınızın geri kalanına gitmeye hazır olacaksınız.

Hayatınızda ne tür korkular varsa, onlarla savaşmanıza gerek yok, onlar kabul edilmelidir. Sonra geri çekilirler ve hayat yeni renkler alır. Ve bir erkeğin yaptığı her şeyi bir kadın uğruna yapar.

Ve şimdi "Vücuda Daha Yakın" programının sunucusu Semyon Chaika'nın seksolog, tıp bilimleri adayı, psikolog Yuri Prokopenko ile yeniden evlenme konusundaki konuşmasını dinleyebilirsiniz.

____________________________________________________________________________________

İnan ya da inanma...

Evlenme alışkanlığı pahasına psikologların görüşüyle ​​ilgileniyor musunuz? Evlenen çoğu insan bunun sonsuza kadar süreceğini düşünür, ancak bazen bir süre sonra ilişkilerde bir kopukluk, ardından yeni bir deneme ve yine bir mola gelir. Ne tür bir evlilik olduğu önemli değil, her birinde psikologlara göre mutlu olmanız gerekiyor.

İlk deneme

"Öğrenci" erken evlilikleri genellikle birkaç ay, hatta gün içinde yaratılır. Boşanmanın bir aile kurma kararı kadar hızlı olduğu sıklıkla görülür. Gençlerin aşık olmanın tamamlanma anını atlatması zordur. Yeni bir ilişki düzeyine geçmek yerine, kavgalar ve anlaşmazlıklar içinde boğuluyorlar. Ne olmuş? Tekrar deneyin?

Yüzyılların geleneğine direnmek zor. Yeniden evlenen bir erkek sosyal sempatiye sahiptir, çünkü aile mutluluğunun yaratılması ve korunması, daha güçlü bir sosyal baskıya maruz kalan bir kadının görevidir.

İlk evlilikte şiddetli bir "yanık"tan sonra, erkekler yeni yasal bağlar kurmak için özellikle acele etmiyorlar. Modern kadınlar yüksek mevkilere sahiptir, başarılı bir şekilde iş yapar ve erkek ekmek kazananlara ihtiyaç duymaz ve bu nedenle yeni bir aile kurmak için çaba göstermezler. Ancak, zayıf cinsiyet, bir kadının bekar olmaması gerektiğine dair kamuoyuna saldırıyor, acilen evlenmesi gerekiyor! Boşanmış bir kadın ya kınama ya da acıma altına girer, böyle bir "katılım" a katlanmak zordur.

Atları sürmeyin!

İlk çarpışmadan sonra, tam yelkenle yeni bir ortak peşinde koşmaya değmez. Yavaşlamak, kendi içine dalmak, kendi bakış açınızdan ideal bir aile modeli çizmek ve bu modeli "çalıştırmak" için neler yapabileceğinizi öğrenmek daha akıllıca olacaktır.

İkinci deneme

Genellikle ikinci eş, ilk kocadan kökten farklı seçilir. Bununla birlikte, insanlar yeni bir birliğe girerler, yanlarında bir araba dolusu sanrı, korku ve geçmiş ilişkilerin hatalarını taşırlar.

Duygusal olarak daha olgun insanların yeni ilişkilere girdiği bir gerçek değil. Boşanma sebebinin ne olduğuna ve çiftin bunu ne kadar fark ettiğine bağlı. İlk evlilikte karakterde aynı fikirde olmayanlar, aynı tırmıkla adım atarak ikincisinde birleşemezler. Veya ilişki yeni hatalarla ağırlaşabilir.

Ayrılmaya karar vermeden önce, aile fırtınası azalıncaya kadar beklemeniz ve ardından sakin bir ortamda daha sonra ne yapacağınızı tartışmanız - boşanmak veya aileyi korumak için tavsiye edilir.

İstatistiklere göre, ortaklardan birinin kişisel krizi nedeniyle bir evlilik ayrılıyor. Belki bu bir yaş krizidir ya da birisi çıkmaza girmiştir, kariyerinden ve yaşamın kendisinden memnun değildir, duygusal olarak yorgundur. Ancak, kişisel sorunları çözmek, yaşam önceliklerini gözden geçirmek yerine, kişi yeni bir ilişkiye girerek kaderini daha iyiye doğru değiştirmeyi düşünür. Bu derin bir yanılsamadır, kendinizden başka hiç kimse hayatınızı değiştiremez. Elbette yeni bir evlilikte bir süre sonra kişi aynı sorunlarla karşılaşacaktır.

Önemli!

Önceki evlilikler çeşitli nedenlerle bozulabilir, ancak koca adayınızın hayatından bazı gerçekler sizi uyarmalıdır.

Bir çocuğun doğumundan sonra tüm evlilikler dağılırsa. Ayrıca, eski eşlerle nafaka için savaşlar var ve çocuk bir manipülasyon aracı olarak hareket ediyor. Bu konuda hiçbir şey onu rahatsız etmiyorsa, o zaman muhtemelen sizinle aynı şeyi yapabilir.

Seçtiğiniz kişinin eski sevgilileriyle ne kadar şanssız olduğunu, ona nasıl değer vermediklerini sürekli duyuyorsanız, tembel ve bencillerdi. Doğal olarak, onlar da ailenin dağılmasından suçludur. Aynı iddiaların size yöneltilmesi ihtimali var.

Bir adam kötü alışkanlıkların tutsağıdır: alkol, uyuşturucu veya kumar bağımlılığı veya ellerini bırakmaya eğilimlidir. Bağımlılıktan kurtulma şansı azdır ve bu nedenle bu yük omuzlarınıza yüklenecektir.

Tanrı üçlemeyi sever mi?

İlginçtir ki, üçüncü bir evlilikte, eşler gerçek evlilik mutluluğu yaşayabilirler. İlk evlilikte hatalar yapılır, ikinci evlilikte yanlışlar düzeltilmeye çalışılır ve eşler üçüncü ilişkileri daha anlamlı kurarlar.

Üçüncü bir evlilik kurmak daha kolay ve tamamlaması daha kolay. Çocuklar aile yuvasından uçtular, arkalarında ayrılık deneyimi var ve bu nedenle yeni boşanma konusundaki endişeler o kadar güçlü ve üzücü değil.

Önemli olan evliliklerin süresidir, eğer bir kişi 2 yıldan fazla bir süre aynı çatıda yaşayamıyorsa, o zaman bir kişinin aile mutluluğunun rastgeleliğine ikna olması ve ortakları sıralamak için ayırma olasılığı vardır. doğru noktaya gelin. Mutluluğun tesadüf olmadığını anlarsa durabilir, kendi egoizmine yenik düşmemek, anlaşmazlıklar sırasında rakibini duymaya çalışmamak için kendi başına inşa etmesi gerekir.

Yeni bir evlilikte tuzaklar

Yasaktır:

• Eski beylerle karşılaştırmalı bir analiz yapın. Sonuçta, yeni yoldaşın iyi yanı, kendine özgü avantaj ve dezavantajlarına sahip olmasıdır.
• Geçmişini kurcalamak, onu neyle şımarttığını, boş zamanlarını nasıl geçirdiklerini, neden çatıştıklarını düşünmek ve bulmak. Kendi senaryonuz var!
• Olumsuz gelişmeleri önceden tahmin edin, alarm aramalarına bakın ve herhangi bir anlaşmazlığı boşanmanın ilk adımı olarak alın.
• Aynı prensiplerle yaşamak, örneğin uzlaşmacı bir çözüm bulmaya çalışmak yerine poz vermek. Karakterinizdeki ayarlamalar, aile hayatınızı ayarlayacaktır.
• İdeal için çabalayın, "beş" için pancar çorbası pişirin ve diğer tüm evlilik görevlerini en üst düzeyde yerine getirin, tekrar hata yapmaktan ve boşanmaktan korkmayın. İletişimdeki sürekli gerginlik nedeniyle, bir evlilik için kolaylık gerekli olmayacaktır.

Tekrarlamak?

Ayrılan eşlerin bir süre sonra yeniden evlenmeleri olur. Ne olabilir? Elbette, ayrılık sırasında eski ve tekrar yeni eşler, karakterlerini ve yaşam pozisyonlarını kökten değiştirmeyi başaramadılar. Bu nedenle, ortaklar, ilk evliliklerinde onları rahatsız eden aynı alışkanlıkları paylaşırlar. Bir ilişkinin başlangıcında, aşıklar hayran oldukları nesneyi idealleştirirler, aşamadan yeni bir aşamaya, gerçek anlayışa geçiş uzun zaman alabilir. Bununla birlikte, birbirinizdeki değişiklikleri kabul etme yeteneği olmadan ve beklentilerinizi değiştirmeden uyumlu ilişkilere ulaşmak imkansızdır.

Dikkat: çocuklar!

Anne-babası ayrılan birçok çocuğun hayali, barışmaları ve yeniden birlikte yaşamalarıdır. Bu nedenle, yeni bir baba veya anne düşmanlık veya ihtiyatla karşılanabilir. Bu nedenle, yeni bir evliliğe karar vermeden önce her şeyi dikkatlice tartmanız gerekir.

Evlilikte yetişkinlerin çocukların duygusal esenliğini sağlama sorumluluğu vardır. Bu nedenle, bir uyum süreci gerçekleştirmeyi düşünmek ve tüm üyeler için yeni bir ailede ilişkilerin nasıl gelişebileceğini hesaplamak gerekir.

İstatistikler ne diyor

Ya ülkeye bağlı ya da tesadüfen oldu, ancak İngiliz araştırmalarına göre, ilk evlilik vakaların% 45'inde ve ikinci evlilik -% 31'de bozuluyor.

Amerika Birleşik Devletleri'nde farklı sonuçlar elde edildi: Çiftlerin %50'si ilk kez boşanıyor, ikinci evlilikler %67'sinde dağılıyor, üçüncü evlilikte boşanmaların yüzdesi 74.

en iyisi için umut

Ne tür bir evliliğiniz olduğu veya yeni partnerinizin olduğu önemli değil. Ana şey, hayatın size değer verdiği veya yeni bir ilişkiye girdiğidir. İkiniz birlikte zorlukların üstesinden gelmeye ne kadar hazırsınız, birlikteliğinize ne kadar emek harcayacaksınız, eşiniz ailesine nasıl bakmayı planlıyor. Yeni evliliğin önceki birliktelikten farklı olacağı aşikardır ancak içinde hatalar olabilir. Ancak, uyumlu ilişkiler kurabilirsiniz.

40'larında ve hiç evlenmemiş olmakla karşılaştırıldığında daha fazla şans. Çünkü ilk durumda, prensipte aileye, ortaklıklara odaklanan bir adam görüyoruz ve ikinci durumda, çocukçuluktan aşırı bencilliğe ve sağlıklı ilişkiler kuramamaya kadar her şey olabilir.

Ancak boşanmış bir erkekle ilişkinin ve müteakip evliliğin mutlu, sağlıklı ve uzun olması için birkaç önemli noktayı anlamak önemlidir.

Ve ilişkinin en başında cevap almanın iyi olacağı ilk soru, aslında neden boşandığıdır. Ve en mantıklısı bu durumu kendi üzerinizde denemek. Yani, her şeyin seninle farklı olacağını düşünmek değil (olsa da), ayrılık nedeninin ne kadar ciddi olduğunu analiz etmek. Sebep ondaysa (çatışmalı, alkolik, karısını aldattı, para kazanmadı, ailesiyle vakit geçirmedi) - büyük olasılıkla eski karısını, annesini, arkadaşlarını suçlayacak. , boşanacak kimse yok ama kendisi de göz kamaştırıcı bir ışıltıyla karşımıza çıkacak... Bu durumda, onun annesi olmadığınızı ve onun doktoru olmadığınızı ve bu nedenle bu ilişkiyi sürdürmek için hiçbir nedeniniz olmadığını size hemen hatırlatmak istiyorum. Boşanmanın tüm sorumluluğunu diğer tarafa kaydırmak çok kötü bir işaret ve tehlikeli bir semptomdur. Bu kişiyi düzeltmek imkansız ve bu senin görevin değil. Çünkü danışanlarıma sürekli hatırlattığım gibi sağlıklı bir ilişkinin tek garantisi, bir insanı olduğu gibi bir bütün olarak kabul etmek ya da onu kabul edip ilişkiye girmemektir.

Bir ailedeki bir kişi bazı niteliklerini göstermişse, bunları yeni bir ailede göstermesi garanti edilir. Ünlüler arasında muhtemelen birden fazla örnek hatırlayacaksınız, örneğin bir kişi içti, bu yüzden boşandı, sonra tekrar evlendi, tekrar içmeye başladı, tekrar boşandı ... sonraki gelinleri ne düşündü bilmiyorum. , ama sanırım en tehlikeli cümle “Benimle her şey farklı olacak”.

Popüler

Dikkat edilmesi gereken ikinci nokta ise kadını ilgilendirmektedir. Boşanmış bir erkekle ilişkiye girerken, onun geçmişini hiçbir şekilde değiştiremeyeceğinizi anlamak önemlidir. Hayatında farklı bir aile vardı ve bu düşünce sizin için dayanılmazsa, bir ilişkiye başlamamak daha iyidir. Evet, bir zamanlar şefkatli sözler söylediği, umursadığı, sevgilisi olan bir kadını vardı. Ve çocukları olsaydı, hayatından asla kaybolmayacaktı. Halat çekme oyunu korkunç bir hata olacak: neden onlarla daha fazla ve benimle daha az zaman geçiriyorsun, neden hafta sonu onlara gidiyorsun ve benimle kalmıyorsun - tüm bunlar içimdeki sıcak duyguları öldürecek. tomurcuk.

Üçüncü nokta çocuklarla ilgilidir. Bakın: Herhangi bir normal kadın, anne, çocukların babasından ayrılması durumunda, eşinin çocuklarına karşı tutumunu kontrol ettiğinizden emin olun. Sadece kendisi için bir koca değil, aynı zamanda çocuklarını kabul edip sevecek, onların arkadaşı olacak bir insan arıyor. Normal erkeklerle her şey tamamen aynıdır: bir kadın çocuklarını kabul etmezse, ona sürekli bir ortak olarak ihtiyacı yoktur. Bununla birlikte, bazen genç bir eş, çocuklarla toplantıları ve ortak boş zamanları önlemek için kocasını eski ailesinden "kurtarmak" için skandallar ve öfke nöbetleri geçirmeyi başarır. Şey ... Büyük olasılıkla, bir süre sonra benzer bir kader onun ve ortak çocuklarının başına gelecek. Ve eğer anlamıyorsa, o zaman adam bir alçaktır. Bir alçakla yaşamak biraz neşe.

Evet, önemli bir nüans: Bu adamın çocukları size iğrenç geliyorsa, öyle düşünmüyorsanız bile onu sevmiyorsunuz. Sevdiğinizin devamı için sıcak duygular hissetmemeniz mümkün değil.

Dördüncü engel, eski eştir. Henüz evli değilse, sürekli yardıma ihtiyacı olacağından emin olun. Şimdi arabaya yardım etmen gerekiyor, o zaman çocuklar için bir şey için para gerekiyordu, sonra başka erkek işleri yapman gerekiyor. Üstelik bunu genellikle eski kocasına soruyor, yeni karısını kızdırmak için değil, birlikte yaşadığı yıllar boyunca onunla bu konularda iletişime geçmeye alıştığı için. Bu olursa, sevinin. Bu, kocanızın, ayrılıktan sonra eski karısıyla iyi ilişkiler sürdürmeyi başaran, ancak yeterince akıllı olduğu ve kendi adına, öfke nöbetlerine uymayan, ancak devam eden bilge ve olgun bir adam olduğu anlamına gelir. normal ilişkiler. Ve akıllı ve terbiyeli olduğu için, büyük olasılıkla yakında evlenecek ve aileleriniz dengede kalacak. İlk eş histerik hale gelir ve battaniyeyi çok aktif bir şekilde üzerine çekerse, kendisine yardım etme arzusunu çabucak kaybeder. Ve histerik iseniz ve battaniyeyi çekerseniz ... Tahmin ettiniz mi? Öyle ya da böyle, bu durumda tek doğru strateji, kocanızı geçmişiyle birlikte anlamak ve kabul etmektir.

Bir zamanlar ideal bir aile gördüm, bence aile, hatta bir aile değil, bir topluluk. Herkes bir araya geldi: ikinci eşin ilk kocası, ikinci kocanın üçüncü karısı, çok büyük bir klan ve herkes iletişim kurdu, arkadaş edindi, birbirlerine yardım etti, çocuklara baktı, tüm evliliklerden her şeye ve çocuklara boşanmalar tarafından tamamen travmatize edilmeden büyüdüler, çünkü hayatlarında insanlar kaybolmaz, çoğalır.

Beşinci nokta, onun çocukları ile olan ilişkinizdir. Onları görmesine engel olmamak yeterli değil, ideal olarak onların hayatında aktif olarak yer almalısınız. Onları eve davet edin, sinemaya götürün ve dondurma yedirin (tabii ki annemle anlaşarak), onlar için yakın ve saygı duyulan bir insan olun. Başınıza oturmalarına izin vermenize gerek yok, anneleriyle rekabet etmek zorunda değilsiniz, birlikte bir iletişim stratejisi, yasaklar ve fırsatlar geliştirmek ve çocuklarla arkadaş olmak daha iyidir.

Genel olarak, boşanmış bir erkekle evliliğin, her ikisi için de ilk olan evlilikten daha güçlü olma şansı olduğunu söylemek istiyorum. İlk evlilik neredeyse her zaman büyük bir hatadır. Ama bir dahaki sefere bunun hakkında konuşacağız.

İlk aşk, ilk öpücük, ilk seks - bunların hepsinde kalbimizin daha hızlı atmasını sağlayan bir şey var. Saf ve naif duyguların hatıraları, geçmişe dalmayı sevmeyenlere bile dokunabilir.

Ama bunlara sahip olup olmadığınızı hatırlamaya çalışın: ikinci bir öpücük, ikinci bir seks veya ikinci bir sevgili adam. İlk seferden sonra olanlar hakkında istek ve zevkle konuşmazlar - daha ziyade utançla veya tamamen ilgisizlikle.

Niye ya? Hepsi bizim algımız yüzünden. Öncü deneyimi eşsizdir. Her şeyden önce, daha iyi hatırlanır ve olumlu duyguları pekiştirmeye çalışır.

Şeytanın Avukatı

Diyelim ki ilk adamınız kaba ve zalim bir tirandı. Ama neden bunu diğer insanlara ve her şeyden önce kendinize bu kadar sık ​​haklı gösteriyorsunuz?

Her zaman ilk deneyime özel bir önem verdiğimiz için, özel bir hormon salınımı alıyoruz ve bu büyülü anı ne hikayelerde arkadaşlarımıza ne de kendi gözlerimizin önünde karalamak istemiyoruz. Böylece tiranınız için bir avukat bile olabilirsiniz ve sadece o ilk olduğu için.

Bir kadının kusurlu eşini savunabilmesinin ikinci nedeni, deneyimsizliğidir. İlk seksinizi düşünün. Aslında hayatındaki en iyi sevgiliyle yatakta yatıyordun çünkü onu karşılaştıracak kimsen yok.

"Belki de böyle olmalı?", "Belki de sorun başka bir şeydedir?" - bu soru dizisi herkese tanıdık geliyor.

Sadece birkaç yıl sonra, ilk sevgiliyi mantıklı bir şekilde değerlendirebilir ve onun düşündüğünüzden daha kötü olduğunu anlayabiliriz. Her şey görecelidir.

Yeniden evlilikler: özellikleri, sorunları ve avantajları

İlk evlilik her kadının hayatında büyük rol oynar. Ancak boşanmadan sonra gelen her şeyin önemini küçümsemeyin.

Birçok kadın ikinci bir evlilik için gelinlik bakmak istemez ve standart boyama ile yapmaya karar verir. Ama kendini ikinci bir mutluluktan mahrum etmeye değer mi?

Yeniden evlenmek iyi bir şey ya da kötü bir şey değil. Her şey ilişkinize ve önceki evliliğinizde edindiğiniz deneyime bağlıdır. İşte netlik için birkaç örnek.

1. Eski komut dosyaları

Boşanmanın nedeni ihanet veya kırılan bulaşıklarla sürekli kavgalar olduğunda, bunun bir daha olmayacağından emin olmak istersiniz. Özellikle yeni bir adamla.

Kendinizi tahminlerle beslemeyi, her şey için eski sevgilinizi suçlamayı veya şans ummayı tercih ediyorsanız, bir sonraki evliliğinizin öncekinden daha iyi olması pek olası değildir.

Bunu yaparken, geçmiş ilişkinizin size getirmiş olabileceği faydalı her şeyden vazgeçiyorsunuz. Ne kadar sürdüler? Yıl? 2? Bu zamanı hayatından çıkarmaya hazır mısın?

En iyi sonuçlar için bir psikologdan veya ilişki psikolojisi uzmanından yardım isteyin. Size kavgaların nedenlerini açıklayacaklar ve gelecekte bunlardan nasıl kaçınacağınız konusunda size bilgi verecekler.

2. İki kez sevmek

Aşk o kadar gizemli ki, neredeyse her birimizin bu duygu hakkında kendi fikrimiz var. Birisi hormonlarla ilgili her şeyi yazar, biri sihire ve daha yüksek bir kökene inanır.

Aşka adanmış kaç şarkı, şiir, film ve beste var! Onu kelimenin tam anlamıyla idolleştiriyoruz. Tüm bunların arka planına karşı, bir kişiyi sevmekten vazgeçip başka birini sevmek mümkün mü?

Evet, oldukça mümkün. Sadece siz kendiniz yeni duyguların ortaya çıkmasını önleyebilirsiniz, geçmişe dair görüşlere sahip olun, onu ruhunuzun kuytularında ve çatlaklarında korumaya çalışın.

Eski kocanız sizin onurunuza büyük işler yapabilir, hediyeler verebilir ve en tatlı iltifatları besteleyebilir. Böyle şeyleri unutmak istemiyorum. Ama tamamen yeni duygulara, yeni bir aileye teslim olmak istiyorsanız, geçmiş her ne olursa olsun hafızalardan silinmelidir.

3. Peki ya çocuklar?

Çoğu çift, zaten bir veya iki çocuk sahibi olduktan sonra boşanır. Onların yetiştirilmesi ve bakımı zor bir iştir. Fakat ikinci evliliğinden sonra ailede ortaya çıkan yeni baba, hayatı boyunca başkalarının çocuklarını yetiştirmeyi hayal etti mi?

Her erkek arkasında değerli bir şey bırakmak ister. Bir ev inşa edebilir, bir ağaç dikebilir veya gurur duyacağınız bir oğul ya da kız yetiştirebilirsiniz.

Önceki evliliğinden olan çocuklarınız bu hedefe ulaşmasına engel olacak mı? Hiç de bile. Herhangi bir normal erkek, büyük bir aile tarafından harika şeyler başarmak için motive olacaktır.

İkinci evliliğin artıları

Topaklı ilk gözleme? Cesaretiniz kırılmasın, bunun yerine eski eşinizden boşanmadan elde edilemeyecek faydalara bir bakın.

1) Çatışmalarda deneyim

Kavgalar, yalnızca, onların yardımıyla, bir uzlaşmaya varıldığında meydana gelen, çiftler birbirlerine "öğüttüğünde" anlamlıdır.

Ancak 3 milyon kavgadan sonra her şey hiçbir şeyle bitmezse, o zaman bu anlamsız bir hava sarsıntısıdır. Şikayetler birikiyor ve öngörülebilir bir son sizi bekliyor.

Her çatışmada paha biçilmez deneyimler kazanır, karşı cinsi anlamayı öğrenir, dünyaya bizim için alışılmadık bir açıdan bakarız.

Bir erkek için ikinci bir evlilik, bir kadın için olduğu kadar ölçülü bir adımdır. Ayrıca kendi sonuçlarını çıkardı. İlişkilerin anlaşılması daha olgunlaşır, çocuksuluk ve sorumsuzluk ortadan kalkar. Aile yetişkinler tarafından korunmalıdır, ancak yetişkin çocuklar tarafından değil.

2) Değer

Evliliğiniz korkunç muydu? Ama onun hakkında iyi bir şey yok muydu? En azından başlangıçta. Yatmadan önce sıcak sarılmalar, tatlı öpücükler, ateşli seks. Destek sözler, leziz kahvaltılar ve akşam yemekleri, işten sonra dinlenme ve masaj...

Tüm bu küçük şeyleri ancak onları kaybettikten sonra takdir etmeye başlarız. Doğal ve apaçık görünen her şey sonsuza dek geçmişte kaldı.

Bir kadın için ikinci bir evlilik, yalnızlık korkusunu unutarak hayatına hassasiyet ve sıcaklık döndürme şansıdır.

3) Cesur hedefler ve arzular

İlk evlendiğinizde kaç yaşındaydınız? Sanki çok uzun zaman önceydi. Hala saf aşka saf bir şekilde inanan ve evliliğin ne olduğu hakkında hiçbir fikri olmayan oldukça çocuktun.

O günler geçti, çocuk olgunlaştı ve artık "yetişkin dünyası"nın daha gerçekçi bir resmine sahip oldu.

Bunun anlamı ne? Aile ve aile değerleri oluşturmaya yönelik daha bilinçli ve sorumlu bir yaklaşım. Çocuk odasında duvar kağıdının rengi hakkında daha fazla kavga yok, balkonda kuru çiçekler üzerinde gözyaşı yok.

Bir ev inşa etmekle bir ilişki kurmayı karşılaştırın. Yaparak öğrendiğinizde temel sarsılır ve kararsızdır.

Ama ikinci bir ev inşa etmeye başladığınızda, kendinden emin, akıllı ve deneyimli olarak, gerçek bir sanat eseriniz olur.

İkinci evliliğinde mutlu musun?