Menő utasítások a pénz használatához. Vicces utasítások árukhoz és háztartási gépekhez
Különféle okok miatt furcsa utasítások jelennek meg. Néha egy vállalat nyilvánvaló ajánlásokat nyomtat a termékeire, hogy megakadályozza a jogi lépések felmerülését. Ismert eset, amikor egy nő megégette magát a McDonald’s-ban vásárolt forró kávéval, és egymillió dolláros kártérítést ítéltek meg neki. Ezt követően a kávéscsészéken megjelent a felirat: "Vigyázat: a kávé forró."
Néha az utasítások valódi jelentése elveszik a fordítás következtében, de néha a csomagokon lévő nevetséges feliratok hétköznapi hülyeség következményei. Az Egyesült Államokban több tucat webhely található, ahol a gyűjtők a legfurcsább utasításokat gyűjtik össze.
Az altatók dobozán: „Vigyázat! Álmosságot okozhat."
A Funai mikrohullámú sütő használati utasításában "Ne használja lámpaként."
Sears Hajszárító Útmutató: Ne aludjon.
Egy zacskó Fritos chipsre: „Nyerhetsz! A sorsoláson való részvételhez nem kell zsetont vásárolnia. A sorsolás szabályai a csomagban találhatók."
A Dial szappandobozon: "Utasítások: használja, mint a szokásos szappant."
A fagyasztott Schwann's készételek dobozán „Utasítások: kiolvasztás”.
A zuhanysapka csomagolásán: "Méret: egy fej."
A tortadoboz alján: "Ne fordítsd meg."
A fagyasztott pizzás dobozon: "Az étel meleg lesz az újramelegítés után."
A Rowenta vasalón: "Ne vasalja a ruháját a testére."
A babaköhögés elleni szirup csomagolásán: "Ne vezessen gépjárművet és ne kezeljen összetett technológiai berendezéseket, ha a gyógyszer hatása alatt áll."
A karácsonyfa elektromos füzér dobozán: "Csak belül vagy kívül használható."
A csapon: "Ne használja más célra."
A dió csomagolásán: „Vigyázat! Diót tartalmaz."
Az American Airlines utasainak felszolgált diózsákon: "Utasítások: Nyissa ki a zacskót, egye meg a diót."
Svéd láncfűrészen: "Kérjük, ne a kezével vagy a nemi szervével próbálja megállítani a láncot."
Gyermek szuperman jelmezén: "A jelmez viselése nem ad repülési képességet."
A takarón: "Ne használd hurrikán elhárítására."
A kerékpár visszapillantó tükrén: "Ne feledje: a tükörben lévő tárgyak valójában mögötted vannak."
A kerékpáros ruha csomagolásán: "Nem védi meg a testrészeket a sérülésektől, amelyeket nem takar."
A mikrohullámú sütő használati utasításában: "Kisállatokat szárítani tilos" (a felirat azután jelent meg, hogy egy amerikai háziasszony megpróbált megszárítani egy frissen váltott macskát a mikrohullámú sütőben).
Tipp a vécéhasználóknak: "Nem javasoljuk, hogy köveket vagy nehéz tárgyakat dobjanak a WC-be, mert ez károsíthatja a WC-t."
A fenyőmag csomagolásán: "Ez a dió valóban fenyőn nő."
Üdvözlőlap-gyártó feljegyzés: "A karácsonyi üdvözlőlapokat karácsony estéjén kell átadni."
A hajsütővas csomagolásán. Különböző cégek által kínált két lehetőség: „Ne használja a szempillák hajlítására, mert súlyos szemsérülést okozhat” és „Csak külső használatra”.
Az óvszer csomagolásán: "Ne vezessen, ha termékünket használja."
A fürdőtisztító flakonján: "A legjobb eredmény elérése érdekében mossa ki a fürdőkádat, ha az tiszta."
Összecsukható széken: "Mielőtt kihajtja a széket, vegye le róla a gyermeket."
Samponpalackon (tajvani gyártmány): "Folyamatosan használja a haj súlyos károsodásához."
Az asztali só csomagolásán: „Figyelem! Sok nátriumot tartalmaz."
A kamera használati utasításában: "A kamera csak akkor működik, ha van benne film."
Az autókormányzár csomagolásán: „Figyelem! Távolítsa el az oszlopot, mielőtt elindulna."
Koreai hasított késen: Gyermekek elől elzárva tartandó.
Egy japán konyhai robotgépen: „Figyelem! Más módon nem használható."
A kutyasampon csomagolásán: "Ne etesd a halat az üveg tartalmával."
A Palmolive kézmosó csomagolásán: "Élelmiszerként nem használható."
A vizes palackon: „ Csavarja le a kupakot, és tegye félre. Ne tegye a sapkát a szájába."
Az utasításokat összeállítók kreativitásának felülmúlhatatlan csúcsát egy kis pályaudvaron elhelyezett plakát jelentheti: „Figyelem! Ezeknek a nagyfeszültségű vezetékeknek az érintése azonnali halált okoz. A szabálysértőket pénzbírsággal sújtják."
Amerika vezet számos abszurd figyelmeztetésben
Az abszurd figyelmeztetések számában az amerikaiak a vezetők. Erre a következtetésre jutott a német Spiegel kiadás, amely arra kérte olvasóit, hogy küldjenek mintákat különféle értelmetlen feliratokból, amelyeket a gyártók kísérnek termékeikhez, így próbálva megvédeni magukat az esetleges perektől.
Az alábbi tippek többsége vagy az Egyesült Államokban található, vagy az egyesült államokbeli termékekre vonatkozik. Például a hajszárító tulajdonosait figyelmeztetik: "Ne használja álmában." A Spiegel megemlíti azt a tényt is, hogy az Apple egyesült államokbeli honlapján az új iPod Shuffle kis méretét illusztráló két doboz rágógumi mellett minden esetre a „Ne edd meg az iPododat” felirat áll (vagy némi módosítással az Apple készülékén). az Egyesült Királyság webhelyén, „Don't chew iPod”). A megfelelő oldalak meglátogatása után azonban a Lenta.Ru tudósítói nem találtak ott ilyen feliratokat. Lehet, hogy eltávolították őket az oldalról.
Az egyik amerikai nyilvános vécében az olvasó megtalálta a feliratot a ciszternán: "Ne igyon vizet". Egy másik washingtoni olvasó a következő feliratot látta lakása ablakkeretén: "A nyitott ablak veszélyes lehet. A figyelmeztetés figyelmen kívül hagyása sérülést vagy akár halált is okozhat."
A már jól ismert "ne használj öngyújtót a nadrágzsebedben" tanácson túlmenően a mentálisan visszamaradt emberek számára készült figyelmeztetések különösen gyakran találhatók a különféle berendezések és eszközök használati útmutatójában. Például: "A babakocsi összecsukása előtt vegye ki a babát a babakocsiból"; "Ne tegyen rágógumit a meghajtóba"; "Ne használja a fűnyírót metszőként."
A mikrohullámú sütő tulajdonosainak szóló figyelmeztetés különösen cinikusan hangzik: "Ne használja élő állatok sütésére." Sokkal humánusabb tanács a háziasszonyoknak: "Ne mossa a macskát a mosógépben."
A szokásos viaszgyertyákat Kaliforniában vásárolták, a következő figyelmeztetés mellett: "Csak díszítésre! Tüzet okozhat, ha meggyullad."
Elkülönülnek az élelmiszerek, amelyek különleges veszélyt jelentenek az emberre. A diós zacskón a felirat: "Figyelmeztetés allergiásoknak: diót tartalmaz." Vagy egy másik lehetőség: "Tartalmazhat diót." Hasonlóképpen a tejes zacskón: "Tejet tartalmaz"
És talán a legkomolyabb figyelmeztetés mindenkit érint, aki úgy dönt, hogy mikrohullámú rizspudingot süt: "A termék melegítés után forró lehet."
1 -1
A legviccesebb instrukciók
Az idióta utasítások különféle okokból jelennek meg. Néha egy vállalat nyilvánvaló ajánlásokat nyomtat a termékeire, hogy megakadályozza a jogi lépések felmerülését.
Ismert eset, amikor egy nő megégette magát a McDonald’s-ban vásárolt forró kávéval, és egymillió dolláros kártérítést ítéltek meg neki. Hányan mentek el most a McDonald's-ba kávézni? Ezt követően a kávéscsészéken megjelent a felirat: "Vigyázat: a kávé forró."
Néha az utasítások valódi jelentése elveszik a fordítás következtében, de néha a csomagokon lévő nevetséges feliratok hétköznapi hülyeség következményei. Az Egyesült Államokban több tucat weboldal van, ahol a gyűjtők a legidiótább utasításokat gyűjtik össze. Most írok néhány vicces útmutatást különféle témákhoz.
Az altatók dobozán: „Vigyázat! Álmosságot okozhat."
Útmutató a hajszárítóhoz: "Ne használja zuhanyozás közben"
A minitraktor táblája: „Vigyázat! Kerüld a halált!"
Panasonic elektromos zseblámpák kézikönyve: "Sötétben való használatra tervezték fényforrásként."
Útmutató az elektromos fúrógéphez: „Vigyázat! Nem fogfúrásra készült!"
Útmutató a fűnyíróhoz: "A nyírás előtt győződjön meg arról, hogy a fűben nincs apró szarvasmarha, ne irányítsa a készüléket élő emberek felé az egyes testrészek feltekerése következtében a készülék mozgó részein!"
A mosógép használati útmutatója: "Ne mossa meg a macskákat."
Mikrohullámú használati utasítás: "Nem szánták élő állatoknak."
A Funai mikrohullámú sütő használati utasításában "Ne használja lámpaként."
Sears Hajszárító Útmutató: Ne aludjon.
Svéd láncfűrészen: "Kérjük, ne a kezével vagy a nemi szervével próbálja megállítani a láncot."
A mikrohullámú sütő használati utasításában: "Kisállatokat szárítani tilos" (a felirat azután jelent meg, hogy egy amerikai háziasszony megpróbált megszárítani egy frissen váltott macskát a mikrohullámú sütőben).
A WC-dugattyúra vonatkozó utasítások: "Ne használja elektromos vezetékek közelében"
Útmutató tűzifához a kandallóhoz: "Tüzet okozhat"
Matrac utasítás: "Ne próbálj lenyelni!"
WC-kefe használati utasítás: "Ne használja fogmosásra"
Kalapács utasítás: "Ne használja a kalapácsot kemény tárgyak megütésére"
Útmutató a szögekkel ellátott csomagoláson: „Ne nyelje le a körmöt! Bosszantó lehet!"
Útmutató a levélbontóhoz: "Vigyázat: védőszemüveggel ajánlott dolgozni."
Útmutató a babakocsihoz: "Hajtás előtt vegye ki a babát."
A ciszternán a felirat: "Ne igyon vizet."
Az ablakkeret beszerelési útmutatójából: "A rovarhálók használata nem akadályozza meg, hogy a gyerekek kiesjenek az ablakokból."
A Rowenta vasalón: "Ne vasalja a ruháját a testére."
A karácsonyfa elektromos füzér dobozán: "Csak belül vagy kívül használható."
A csapon: "Ne használja más célra."
A takarón: "Ne használd hurrikán elhárítására."
Tipp a vécéhasználóknak: "Nem javasoljuk, hogy köveket vagy nehéz tárgyakat dobjanak a WC-be, mert ez károsíthatja a WC-t."
A hajsütővas csomagolásán. Különböző cégek által kínált két lehetőség: „Ne használja a szempillák hajlítására, mert súlyos szemsérülést okozhat” és „Csak külső használatra”.
Összecsukható széken: "Mielőtt kihajtja a széket, vegye le róla a gyermeket."
Koreai hasított késen: Gyermekek elől elzárva tartandó.
Konyhakés használati utasítás: "Ne próbáld elkapni a leeső kést!"
Útmutató a 30 cm-es CD állványhoz: "Ne használja létraként."
A kerékpár visszapillantó tükrén: "Ne feledje: a tükörben lévő tárgyak valójában mögötted vannak."
Üdvözlőlap-gyártó feljegyzés: "A karácsonyi üdvözlőlapokat karácsony estéjén kell átadni."
Az autókormányzár csomagolásán: „Figyelem! Távolítsa el az oszlopot, mielőtt elindulna."
Egy kispályaudvaron elhelyezett plakát: „Figyelem! Ezeknek a nagyfeszültségű vezetékeknek az érintése azonnali halált okoz. A szabálysértőket pénzbírsággal sújtják."
A könnygáz csomagolásán: "Irritálhatja a szemet."
A szőnyegtisztító csomagolásán: "Szőnyegekhez is biztonságos."
A patkányméreg csomagolásán: „Vigyázat! Rákot okoz egerekben!"
A Dial szappandobozon: "Utasítások: Használja normál szappanként."
A fürdőtisztító flakonján: "A legjobb eredmény elérése érdekében mossa ki a fürdőkádat, ha az tiszta."
Samponpalackon (tajvani gyártmány): "Folyamatosan használja a haj súlyos károsodásához."
A kutyasampon csomagolásán: "Ne etesd a halat az üveg tartalmával."
A Palmolive kézmosó csomagolásán: "Élelmiszerként nem használható."
A fagyasztott Schwann's készételek dobozán „Utasítások: Kiolvasztás”.
A tortadoboz alján: "Ne fordítsd meg."
A fagyasztott pizzás dobozon: "Az étel meleg lesz az újramelegítés után."
A dió csomagolásán: „Vigyázat! Diót tartalmaz."
Az American Airlines repülőgép utasainak felszolgált diózsákon: "Utasítások: Nyissa ki a zacskót, egye meg a diót."
A fenyőmag csomagolásán: "Ez a dió valóban fenyőn nő."
Az asztali só csomagolásán: „Figyelem! Sok nátriumot tartalmaz."
A vizes palackon: „ Csavarja le a kupakot, és tegye félre. Ne tegye a sapkát a szájába."
Egy üveg ásványvízen: "Alkalmas vegetáriánusok számára."
Egy üveg Volvic ásványvízen: „A palack kifejezetten Volvic ásványvízhez készült. Ne töltse ki újra."
Egy üveg Moet Champagne-n: "Mielőtt mikrohullámú sütőbe helyezné, távolítsa el a címkét."
A takarón (Tajvanon készült): "Ne használja tornádó elleni védelemként."
Az amerikai kerékpárosok által használt sisakra erősített tükörön: "Ne feledje, a tükörben lévő tárgyak valójában mögötted vannak."
A tejesüveg kupakján Angliában: "Felnyitás után ne fordítsa fejjel lefelé az üveget."
Egyes országokban a Coca-Cola palackokon: "Másik kézzel nyissa ki" (O_o ez olyan, mint?!)
A Marks & Spencer Puddingon: "A termék melegítés után forró lesz"
A szálloda fürdősapkáján: "Csak egy fejre"
Sears Hajszárító Útmutató: Ne aludjon.
A Fritos zsetonos zacskón: "Nyerhetsz! A sorsoláson való részvételhez nem kell zsetont vásárolnod. A sorsolás szabályai a zacskó belsejében találhatók."
A Dial szappandobozon: "Utasítások: Használja normál szappanként."
Egy doboz fagyasztott készételen Schwann "s" Utasítások: Kiolvasztani.
A tortadoboz alján: "Ne fordítsd meg."
A fagyasztott pizzás dobozon: "Az étel meleg lesz az újramelegítés után."
A Rowenta vasalón: "Ne vasalja a ruháit a testére."
A babaköhögés elleni szirup csomagolásán: "Ne vezessen gépjárművet és ne kezeljen összetett technológiai berendezéseket, ha a gyógyszer hatása alatt áll."
A Nytol altatók dobozán: "Vigyázat! Álmosságot okozhat."
A karácsonyfa elektromos füzér dobozán: "Csak belül vagy kívül használható."
A csapon: "Ne használja más célra."
A dió csomagolásán: "Vigyázat! Diót tartalmaz." (Szörnyű!)
Az American Airlines repülőgép utasainak felszolgált diózsákon: "Utasítások: Nyissa ki a zacskót, egye meg a diót."
Svéd láncfűrészen: "Kérjük, ne a kezével vagy a nemi szervével próbálja megállítani a láncot." (Úgy tűnik, voltak előzmények...)
A gyerekek Superman jelmezén: "A jelmez viselése nem ad repülési képességet."
A takarón: "Ne használd hurrikán elhárítására."
A kerékpáros ruha csomagolásán: "Nem védi meg a testrészeket a sérülésektől, amelyeket nem takar."
A mikrohullámú sütő használati utasításában: "Kisállatokat szárítani tilos" (a felirat azután jelent meg, hogy egy amerikai háziasszony megpróbált megszárítani egy frissen váltott macskát a mikrohullámú sütőben).
Tipp a WC-használóknak: "Nem javasoljuk, hogy köveket vagy nehéz tárgyakat dobjanak a WC-be, mert ez károsíthatja a WC-t."
A fenyőmag csomagolásán: "Ez a dió valóban fenyőn nő."
Üdvözlőlap-gyártó feljegyzés: "A karácsonyi üdvözlőlapokat karácsony estéjén kell átadni."
A hajsütővas csomagolásán. Különböző cégek két lehetőséget kínálnak: "Ne használja a szempillák begöndörítésére, mert súlyos szemsérülést okozhat" és "Csak külső használatra".
A fürdőtisztító palackján: "A legjobb eredmény elérése érdekében mossa ki a fürdőt, amikor az tiszta."
Összecsukható széken: "Mielőtt kihajtja a széket, vegye le róla a gyermeket."
Samponpalackon (tajvani gyártmány): "Folyamatosan használja a haj súlyos károsodásához." (Wow sampon...)
Az asztali só csomagolásán: "Figyelem! Sok nátriumot tartalmaz"
A filmes fényképezőgép használati utasításában: "A kamera csak akkor működik, ha van benne film."
Az autós kormányzár csomagolásán: "Vigyázat! Vezetés előtt távolítsa el a zárat."
Koreai hasított késen: Gyermekek elől elzárva tartandó. (A gyerekeink olyan kemények, hogy koreai késeket hajlítanak...)
Japán konyhai robotgépen: "Vigyázat! Más módon nem használható."
A kutyasampon csomagolásán: "Ne etesd a halat az üveg tartalmával."
A Palmolive kézmosó csomagolásán: "Élelmiszerként nem használható."
A vizes palackon: " Csavarja le a kupakot és tegye félre. Ne tegye a kupakot a szájába."
A kreativitás felülmúlhatatlan csúcsa az instrukciók elkészítéséhez egy kis pályaudvaron elhelyezett plakát lehet: "Figyelem! Ezeknek a nagyfeszültségű vezetékeknek az érintése azonnali halált okoz. A szabályszegők pénzbírságot kapnak."
"Hogyan legyek tömegközlekedési eszköz"
Lépj be a fürdőszobába. Tegyen harisnyanadrágot a fejére. Kösd fel a harisnya "lábait" a ruhaszárítókötélre. Lassan mozogjon a fürdőszobában. YOU-TROLLEYBUS)) Ha sílécet vesz fel, villamost kap. És ha sílécet vesz fel és vizet önt a fürdőkádba, kap egy folyami villamost, és ha bedob egy hajszárítót a vizes fürdőkádba, akkor kap egy elektromos vonatot, és ha lekapcsolja a lámpát és feltesz egy fejlámpát, akkor te metró vagy. És ha petróleumot adsz a vízhez, kapsz egy repülőgépet, ha ugyanakkor egy hajszárító marad a vízben - ez az, te egy rakéta vagy!
Néhány egyszerű, de nagyon hasznos szabály:
- Ne kímélj pénzt az örömért.
- Mindig emlékezz arra, hogy nem lesz több életed.
- Ha bűnös vagy, azonnal szólj, és ne keress magadnak kifogást.
- Az életben mindig csak magadra hagyatkozz.
- Soha ne vitatkozz.
- Akarsz valamit - Kérdezd meg.
- Akarsz találkozni - Hívd meg.
- Akarod, hogy megértsenek - Magyarázd meg.
- Ha tetszik - szólj.
- Nem világos - kérdezd.
- Ne beszélj bolondokkal.
- Ne légy unalmas.
- Az ember problémái csak a fejében vannak.
- A körülöttünk lévő világ nem gonosz és nem kedves, nem érdekli, hogy az vagy-e vagy sem.
- Próbáljon minden eseményben örömet szerezni.
- Élj ma, mert a tegnap elmúlt, és lehet, hogy holnap már nem.
- Az életben a szerelem a legfontosabb, minden más hiúság.
- Ne nézz tévét, különben gyerek leszel.
- Ne feledd, hogy nem tartozol senkinek.
- Ne feledd, hogy senki sem tartozik neked semmivel.
- Ne foglalkozz politikával, a politika megkeseríti az embereket.
- Mindig emlékezz arra, hogy mindenkinek megvan a maga igazsága, és ez gyakran nem esik egybe a tiéddel.
- Ne az ígéreteknek higgy, hanem az érzéseidnek.
- A nőkkel, akárcsak a gyerekekkel, légy türelmes és egy kicsit lekezelő.
- Sajnálj minden nőt - nekik nehezebb megélni.
- Ha rossz kedved van, gondolj arra, hogy ha meghalsz, az sem lesz.
- Tudd, hogy ma életed legjobb napja.
Tankönyv "HOGYAN LEGYÜNK, HOGYAN LEGYÜNK A TÁRSADALOMBAN"
1. A szokásos "fasz" helyett mindig csak azt mondd, hogy "hoppá" vagy "jajj!"
2. Ha izzadt a kezed, akkor köszönés előtt udvariasan és szívélyesen vergesd meg barátod vállát.
3. Nem kell nyakkendőbe fújni az orrát, jobb, ha ablakárnyékolót használunk ehhez diszkréten.
4. Ha azon kaptad, hogy a serpenyőből kiosztod a húsos darabokat levessel, udvariasan válaszolj arra, hogy most dobtad oda a mandzsettagombot.
5. Mindig húzz fel egy széket hölgyednek, még akkor is, ha egy másik hölgy ácsorog rajta.
6. Mindig nagylelkűen dicsérd meg a házigazdákat kulináris tudásukért, még akkor is, ha az ételt éppen a közeli pizzériából hozták, vagy telefonon rendelték meg.
7. Ha nagyon el akarod rontani a levegőt, és nincs lehetőséged elhagyni az asztalt, akkor hívd magadhoz a tulaj fiát, akkor biztosan senki nem fog rád gondolni. A legrosszabb esetben egy kutya vagy egy macska is megteszi.
8. Ha össze merte törni a mester kristálypoharát, sürgősen hangosan tüsszentsen és borítson fel egy üveg drága bort az asztalon, lehetőleg kettőt. Az értékes ital begyűjtése utáni nyüzsgésben előfordulhat, hogy az incidens észrevétlen marad.
9. Ha a szomszédok fentről zavarják önt a zajukkal és tapossák, akkor hívja a rendőrséget és közölje velük, hogy bomba van náluk. Hamarosan minden elcsendesedik ott.
11. Amikor már üres az asztal, és még mindig nagyon szeretnél enni - osonj be a konyhába, mindig van valami tartalék, akár a sütőben, akár a hűtőben.
12. Ha rajtakapnak a konyhában, mondd el nekik, hogy önként jelentkeztél, hogy segíts a háziasszonynak a desszert elkészítésében.
13. Búcsúzóul ne felejtsd el szívből megköszönni a házigazdáknak a vendégszeretetet, és észrevétlenül hagyd a folyosón az ezüst edényeiket, különben sem fog az asztalterítőd színéhez passzolni.
"TÚLÉLÉSI UTASÍTÁSOK" utasítás
HOGYAN VÉDJE MEG OTTHONÁT
1. Ha éjszaka felébredve azt látja, hogy egy tolvaj bemászott az ablakon, segítsen neki egy feszítővassal vagy baltával kijutni.
2. Az ajtókukucskáló nyílásba helyezett üvegszem minden tolvajt elriaszt a lakásából.
3. Hagyja egyedül a gyerekeket a házban, tanítsa meg őket minden hívás fogadására: "Apa és anya elfoglaltak. Takarítják és zsírozzák a géppuskát."
4. Amikor a banditák elkezdik betörni az ajtót, egyszerre próbáld meg az oldaladon is betörni. Ez megzavarja a behatolókat.
HOGYAN HAGYD AZ UTCÁN MAGAD, HOGY ÉLETBEN MARADJ
1. Ha egy szembejövő járókelő megkér, hogy gyújtson rá, a legjobb lépés az lenne, ha a támadást meg sem várva teljes erejéből homlokon üti.
2. Ha egy gázpalackból egy sugár az arcára irányítja, először is tartsa vissza a lélegzetét és csukja be a szemét. Ezután nyissa ki a gázálarc zacskóját, vegye ki a gázálarcot és tegye fel. Ne feledje, hogy az élete múlhat ezen cselekedetek sebességén.
3. Mielőtt belépne a sötét bejáraton, dobjon oda néhány követ, hogy megragadja a kezdeményezést az esetleges bűnözőktől.
4. Ha ennek ellenére gyanús típusokat vett észre a bejáratnál, ügyeljen arra, hogy ne ijedjen meg, kérje meg iratainak bemutatását.
5. Támadás közben soha ne kiabáld: "Segítség, ölnek!" Jobb, ha valami semlegeset kiabálsz, például "németek!" vagy: "Hé, a kompon!"
NÉHÁNY TIPP NŐKNEK, HOGY HOGYAN VISSZAÜKEZHETJÜK A TÁMADÁST, ÉS LEGYEN GYÖNYÖRŰ ÉS VONZÓ EZZEL
1. Lányoknak és nőknek nem ajánlott rövid szoknyát viselni és sminket használni. Egy régi steppelt kabát, ponyvás csizma és a koromtól elkent arc biztosan nem vonzza magára a potenciális mániákus figyelmét.
2. A dús frizura gyakran a bűnözők kezében van (seb). Ezért egy vazelinnel vagy zsíros krémmel bekent, tisztára borotvált fej ismét megmenti az életét.
3. Egy nőnek bármilyen tárgyat használnia kell a pénztárcájában a védelme érdekében. Ez lehet egy hajkefe, dezodor vagy egy darab vízpipa.
4. Ha betartod ezeket az egyszerű szabályokat, sokkal nehezebb lesz a bűnözőknek kirabolni vagy megverni, és akkor valaki más lesz az áldozatuk.
LABORATÓRIUMI TÚLÉLÉSI SZABÁLYOK
1. Ha kibontott valamit, zárja le.
2. Ha folyadék van a kezében - ne öntse ki,
porszerű - ne szórja meg,
gáz halmazállapotú – ne szellőztesse ki.
3. Ha be van kapcsolva - kapcsolja ki.
4. Ha kinyitotta, zárja be.
5. Ha szétszedték - szerelje össze.
6. Ha nem tud gyűjteni - hívjon mesterembert segítségül.
7. Ha nem te szedted szét, ne próbáld összegyűjteni.
8. Ha kölcsön vett valamit, adja vissza.
9. HA BÁRMIT HASZNÁL - TARTSA TISZTÁN ÉS RENDEN.
10. Ha valamit elrontott, állítsa vissza a STATUS-QUO-t.
11. Ha elmozdított valamit, tegye vissza a helyére.
12. Ha valaki máséhoz tartozó dolgot szeretne használni, kérjen engedélyt.
13. Ha nem tudod, hogyan működik, az isten szerelmére, ne nyúlj hozzá.
14. Ha ez nem érinti Önt - ne avatkozzon bele.
15. Ha nem tudja, hogyan kell ezt csinálni, azonnal kérdezze meg.
16. Ha valamit nem értesz, vakard a fejed.
17. Ha még mindig nem érted, akkor ne próbálkozz.
18. Ha lángokban áll a munkahelyén, próbáljon meg semmit sem meggyújtani magából.
19. Ha valami felrobbant, nézd meg: ÉLETBEN MARADSZ!
20. HA NEM ELÉRTE EZEKET A SZABÁLYOKAT, NE BÉRJEN BE A LABORATÓRIUMBA!
Utasítás "Parancsnok órája"
Fogálló pánttal és halálos harccal.
Az órának 8 mutatója van. Négyen az időt mutatják, a többiek megzavarják a potenciális ellenséget.
A nyilak speciális vegyülettel vannak bevonva, ennek köszönhetően világítanak a sötétben, és az ellenség elvakítására szolgálnak. A sugárdózis 200 méteres körzetben elegendő a sugárkárosodáshoz.
Az egyszerűség kedvéért az óra- és percmutató közötti szög mindig megfelelő.
Minden óra fogaskereke a legmodernebb tranzisztorokból és mikroáramkörökből készül.
A legjobb nyugati technológiákat használják az órák gyártásában:
- robbantásos hegesztés;
- gázszegecselés;
- szerelés józan.
Az aranyozott test wolfram-horganyzott.
A parancsórák fél fordulattal vannak feltekerve, az ország északi vidékein speciális fogantyú van rájuk rögzítve a hidegben való tekercseléshez.
Ha homok kerül az óra belsejébe, úgy kezdenek dolgozni, mint a homok.
Harci helyzetben automatikusan aktiválódik egy lassító mechanizmus, és az óra ketyegni kezd. Egy kritikus pillanatban a parancsnok az ellenség felé dobhatja őket. Ezzel egy időben a beépített hangszóró parancsoló hangon sípol: "Kövess! Támadj!"
A sötétben az óra suttogva mondja: "Ne félj, veled vagyok!"
Vásároljon parancsnoki órát!
Ezek lesznek életed legkellemesebb órái!
Utasítás "UTASÍTÁSOK AZ AKCIÓ VÉGREHAJTÁSÁRA (SZAVAZÁS)"
1. Keressen egy helyet, ahol könnyen elvégezheti a cselekményt.
2. Külön bizottság segítségével szerezzen engedélyt a cselekmény végrehajtására.
3. Szerezze be a bizottságtól az aktushoz szükséges tartozékokat - fogyóeszközöket, egy speciális újrafelhasználható eszközt az Ön kapcsolatának megvalósításához ezzel vagy azzal a kiválasztottal kapcsolatban.
4. Győződjön meg arról, hogy van egy speciálisan kijelölt helyiség az aktushoz (általában erotikus élénkvörös).
5. Menj oda, győződjön meg róla, hogy senki sem kémkedik utánad, és tedd azt, amit a választottaddal akartál. Bármilyen módon megteheti, a törvény szerint a lényeg, hogy ne használjon kettőt vagy többet.
6. Ha végzett, hagyja el a helyiséget, ahol az aktust elvégezte, menjen a szemeteshez, és hagyja ott azt, amitől az aktus végén meg akar szabadulni. Ezzel a szavazás lezárult.
Utasítás „NŐ FELHASZNÁLÓHOZ. FORRÓSOROZAT
női logika alapján: "A nő nagyon hasonlít egy programhoz - ahhoz, hogy elérje, le kell töltenie" (tapasztalt programozó, Sidorov)
1. Ahhoz, hogy egy nővel könnyen dolgozhasson, jól kell felépíteni, és egy tapasztaltabb programozó megjegyzésekkel látja el.
2. Jobb, ha a különböző nőket különböző könyvtárakban tárolja.
3. Azoknak a nőknek, akikkel már nem dolgoznak együtt, a legjobb, ha nem őrzik meg a memóriát, hogy ne tömjék el a számítógépet a felesleges információk.
4. Ha egy nőnek van jelszava, ne próbálja meg feltörni saját maga - forduljon szakemberhez.
5. Ha bármilyen új nővel szeretne dolgozni, aki esetleg vírusos, akkor mielőtt vele dolgozna, használjon víruskereső programokat.
6. Vannak női játékok – de jobb, ha nem ragaszkodunk hozzájuk.
7. FIGYELEM: Több mint hat órán át tartó nővel végzett munka után a fáradtság jelei jelentkeznek - letargia, álmosság.
8. Ha egy nőt akasztanak, hát a pokolba vele.
Kiegészítők: 9. Egy nő mindig meleg.
10. Egy nő néha futtat egy programot RUN parancs nélkül.
11. Jegyzetek! Például elmosogat, de néha rossz.
12. Felesleges kiabálni a számítógéppel (vagy morogni - temperamentumtól függően).
13. Egy nő soha nem fagy meg a legfontosabb pillanatokban.
14. A nők memóriája lányos (néha jó).
15. Mindent megtehetsz egy nővel, amit csak enged, anélkül, hogy félne attól, hogy megkapja az "Általános védelmi hiba" üzenetet.
16. A számítógép soha nem fog megbánni, nem fog hozzáérni vagy simogatni.
17. A számítógép nem teszi lehetővé a GIF-ek és JPG-k megtekintését háromdimenziós módban, hang-, tapintási és szaglási kísérettel.
Útmutató "UTASÍTÁSOK A HITACHI ELEKTROMOS BOTVÁZHOZ"
Kedvencek (zárójelben a megjegyzések):
Ne használjon vízbe esett borotvát. Azonnal húzza ki a csatlakozót.
Ne használja a borotvát fürdés vagy zuhanyozás közben.
Ne tegye vagy tárolja a borotvát olyan helyre, ahol leeshet vagy megszívhatja (csak egy horrorfilm!) Kádba vagy mosogatóba.
Komoly felügyelet szükséges, ha a borotvát gyermekek vagy fogyatékkal élők használják, illetve ha azok közelében vagy közelében használják (ah…).
Ügyes borotválkozás: Vörös hajjal feszesítik a bőrt, felemelik a szakállukat. Lassan borotválkozzon felé.
A borotva gondozása: Ha lenyírt szakálldarabok halmozódnak fel a fóliatartóban, az csökkenti a borotválkozás élességét, és a borotvált szakálldarabok átesnek a fólián.
UTASÍTÁSOK A MONITOR INDÍTÁSÁHOZ
1. Bemutatkozás:
Ennek az utasításnak a célja, hogy javítsa a videovezérlő eszközök, különösen a 2000-es meleghengerműben lévő GKR raktár szerverének monitorának bekapcsolásához szükséges műveletek hatékonyságát.
2. Előkészületek:
Feltétlenül kapcsolja be a monitort. Ha egy ilyen igény valóban megérett, és nincs más mód az Önt gyötrő probléma megoldására, folytassa a 3. lépéssel.
3. Közvetlen előkészítés:
Győződjön meg az előzetes előkészítés minőségi lebonyolításáról (lásd 2. pont). Győződjön meg arról, hogy van egy monitor a szerver közelében. Ha ez (monitor) hiányzik, akkor a fent leírt probléma megoldását elhalasztják, amíg ilyen (monitor) megjelenik.
Kérjük, azonosítsa a felfedezett eszközt, amely Ön szerint monitor, hogy megbizonyosodjon arról, hogy megjelenése valóban megegyezik az általában monitornak tekintett eszközökkel. Ha az azonosítási folyamat sikeresen befejeződött, folytassa a 4. lépéssel.
4. A monitor bekapcsolása:
Keressen egy széket vagy zsámolyt, és üljön rá úgy, hogy a bekapcsológomb távolsága Öntől ne haladja meg a jobb felső végtagja hosszát, amelyet általában kéznek neveznek.
Gondoskodjon a fenti gombok és testrészek igazításáról a kijelölt végtag sima transzlációs mozgásával, miközben a mutatóujj kinyújtott vízszintes helyzetben van.
Alkalmazzon enyhe izomerőt a monitor hátulja felé.
5. A monitor állapotának felmérése:
A monitor sikeres bekapcsolását zöld izzó jelzi (az alsó közlekedési lámpa színe megegyezik). Ha úgy gondolja, hogy a monitor nem kapcsolt be, ellenőrizze, hogy miért nem kapcsolta be a monitort (6. oldal).
6. Okok, amiért nem kapcsolja be a monitort:
Üzemzavar: A lámpa ki van kapcsolva.
Okoz: Rossz a látásod
A villanykörte kiégett.
Üzemzavar: Nincs kép.
Okoz: Rossz a látásod.
A monitor nincs csatlakoztatva 220 V-hoz.
A monitor hálózatra van csatlakoztatva, de nincs 220 V-os.
Az utasítások 2., 3., 4. pontja nem hajtódik végre megfelelően.
Nincs olyan szerver, amelyhez a monitor általában csatlakozna.
Üzemzavar:Önt áramütés érte.
Okoz: Nem kapcsoltad be a monitort.
Üzemzavar: A kép nem egyezik az Ön elképzelésével.
Okoz: Rossz monitort kapcsoltál be.
Még tanulni és tanulni kell.
Tutorial "10 STAGES OF REGGEL LAKÓ PROGRAMOZÓ"
1. Szemlélődő.
Tiszta átlátszó szemekkel nézi a monitort, nem csinál semmit, nem nyom sehova, és időnként csodálkozva mondja a képernyőre nézve: "Hú, ki hitte volna!" A számítógép ki van húzva.
2. Aktív.
Gyanakodva nézi a billentyűzetet, és hunyorogva néz a billentyűzetre, egész testét megingatva, majd éles mozdulattal kidobja a kezét, és megpróbálja megnyomni a kívánt gombot. Sikeres találat esetén „E-hu !!!”
3. Komor.
Csüggedten ül a számítógép előtt, és próbál nem hirtelen mozdulatokat tenni. Fejnyelvvel gépel szöveget a billentyűzeten, és két kézzel kapaszkodik az egérbe, hogy ne boruljon fel a székről... Mint kiderült, hiába.
4. Autóipar.
Megpróbálja elindítani a számítógépet autókulcsokkal, rögzíti a rádiós magnót a számítógép paneljére, és bekapcsolja az ablaktörlőket, mert "szart nem látsz, de menni kell"
5. Szórakoztató.
Quake-on játszik, és mindenféle fegyver közül inkább a saját kezét szereti, és a monitorral harcol, megfenyegeti a számítógépet, hogy holnap visszajön a karate barátaival, és otpizditja, hogy "anya" ne ismerje fel.
6. Terrorista.
Egy újabb kísérlet után, hogy kinyitja a szemét, rémülten kiáltja, hogy a számítógép elaknásodott, mert a jobb alsó sarokban ketyeg az óra, és az asztal alá merül.
7. Állam.
Az „Adja meg a jelszavát” javaslatra bekiabálja a számítógépbe: „Jaj, kurva, nem ismersz fel?” Megmutatja a monitor nyelvezetét, obszcén gesztusokat és az Állami Duma-helyettes asszisztensének bizonyítványát.
8. Optimista.
Vidám, játékos, egyenrangúan bánik a számítógéppel. A SMEHA.net oldal elolvasása után neki is eszébe jut egy-két vicces történet, és elmeséli a monitornak. Aztán együtt söröznek, a számítógép lemezmeghajtóval kortyolgat.
9. Unyx.
... kikapcsolja a számítógépet, sört iszik két percre, újra bekapcsolja, megvárja a képernyővédőt és gyötrődve mondja: "Megint Windows, utálom Gatest", kikapcsolja a számítógépet, sört iszik két percig, bekapcsolja újra...
10. Nyugtató.
Sokáig azt olvassa a képernyőről, hogy "Most a számítógép áramellátása kikapcsolható", majd halkan mosolyogva azt mondja: "Köszönöm" és elalszik a billentyűzeten...
A nyugati gyártók azon módját, hogy alaposan előírják ennek vagy annak a terméknek a használatának minden finomságát, már többször nevetségessé vált. A baj azonban az, hogy az első pillantásra abszurdnak tűnő pontok a használati utasításban sokszor nem maguktól, hanem furcsa fogyasztók által megnyert pereskedés eredményeként jelennek meg. Hogy csak egy sztori van egy macskával, amit jószívű úrnője a mikrohullámú sütőben való fürdés után gondolt megszárítani. Nem volt senki, aki elmagyarázza az amerikai háziasszonynak, hogy egy ilyen eljárás nem megy kedvencének, és a mikrohullámú sütő használati útmutatójában egy szó sem esett erről. Tehát a cégek biztosítva vannak az ilyen fogyasztók ellen. Íme a legviccesebb használati utasítás „arany” gyűjteménye.
Útmutató az elektromos zseblámpákhoz: "Sötétben, fényforrásként való használatra tervezték."
A tornacipőt tartalmazó dobozon található címkén ez áll: "Átlagos darabszám dobozonként: 2".
Útmutató az elektromos fúrógéphez: „Vigyázat! Nem fogfúrásra készült!"
Útmutató a fűnyíróhoz: "A fűnyírás előtt győződjön meg arról, hogy a fűben nincs apró szarvasmarha, ne irányítsa a készüléket élő emberek felé, nehogy az egyes testrészek a készülék mozgó részeire tekeredjenek!"
Útmutató a babakocsihoz: "Hajtás előtt vegye ki a babát."
Az öngyújtón a felirat: "Ne használja a nadrág zsebében."
A ciszternán a felirat: "Ne igyon vizet."
Az ablakkeret beszerelési útmutatójából: "A rovarhálók használata nem akadályozza meg, hogy a gyerekek kiesjenek az ablakokból."
A mosógép használati útmutatója: "Ne mossa meg a macskákat."
Mikrohullámú használati utasítás: "Nem szánták élő állatoknak."
Egy zacskó chipsre: „Nyerhetsz! A sorsoláson való részvételhez nem kell zsetont vásárolnia. A sorsolás szabályai a csomagban találhatók."
A zuhanysapka csomagolásán: "Méret: egy fej."
A tortadoboz alján: "Ne fordítsd meg."
A fagyasztott pizzás dobozon: "Az étel meleg lesz az újramelegítés után."
A vasalón: "Ne vasalja a ruháját a testére."
A babaköhögés elleni szirup csomagolásán: "Ne vezessen gépjárművet és ne kezeljen összetett technológiai berendezéseket, ha a gyógyszer hatása alatt áll."
Az altatók dobozán: „Vigyázat! Álmosságot okozhat."
A karácsonyfa elektromos füzér dobozán: "Csak belül vagy kívül használható."
A dió csomagolásán: „Vigyázat! Diót tartalmaz."
Svéd láncfűrészen: "Kérjük, ne a kezével vagy a nemi szervével próbálja megállítani a láncot."
Tipp a vécéhasználóknak: "Nem javasoljuk, hogy köveket vagy nehéz tárgyakat dobjanak a WC-be, mert ez károsíthatja a WC-t."
A hajsütővas csomagolásán. A különböző cégek által kínált két lehetőség: „Ne használja a szempillák begöndörítésére, mert ez súlyos szemsérülést okozhat” és „Csak külső használatra”.
Az óvszer csomagolásán: "Ne vezessen, ha termékünket használja."
Az autókormányzár csomagolásán: „Figyelem! Távolítsa el az oszlopot, mielőtt elindulna."
A kézmosó csomagolásán: "Élelmiszerként nem használható."
